小说阅读下载 购物 网址 游戏 小说 歌词 地图 快照 开发 股票 美女 新闻 笑话 | 汉字 软件 日历 阅读 下载 图书馆 编程 租车 短信 China
TxT小说阅读器
↓语音阅读,小说下载,古典文学↓
图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓
多播视频美女直播
↓电视,电影,美女直播,迅雷资源↓
一键清除垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓
原创 恐怖 变身 素材 文学 瓶邪 诗歌 舞文 煮酒 情感 鬼话 鬼故事
唐诗 宋诗 元曲 古典名著 武侠小说 古代书籍 武侠 都市 言情 穿越 网游 恐怖 科幻 其他
  小说阅读下载网 -> 生活 -> 晓言的生活记事_情感天地_论坛 -> 正文阅读
 

[生活]晓言的生活记事_情感天地_论坛[第1页]

作者:偶尔正常常常犯傻  更新时间:2018-04-24 00:30:38
下载《TXT小说阅读下载器》自动下载海量小说,语音读小说
    我是晓言,当然是笔名。
    怎么说呢,随着年龄的增长,人是看着越来越成熟,心理却感觉越来越幼稚。
    
    去年刚刚经历一段情伤,正在恢复中。
    人在这种状态下时很奇怪,就是你谁也不相信,就像猫一样竖起耳朵,戒备每一个人。
    同时又觉得内心特别的孤独,内心很多忧伤,哀怨又特别想找个出口宣泄。
    但是好像怎么都不合适。
    打个这样的比方吧,从小到大的乖乖女某天突然喝了点酒,想在借着酒劲大街上发下疯,释放下情绪,可是就在你想发疯时,心里还想着面部表情难不难看,身上的淑女装会不会不适合。
    最后就强逼着自己正常走路。
    
    看吧,是不是感觉这人特别拧巴?是的,这就是我顾晓言。
    
    有一句话我特别喜欢,经常性情绪低落,间歇性踌躇满志,感觉就是自己人生写照。
    可是不管怎么样,我还是懂得人生需要正能量。
    哪怕我内心有很多负能量,我不敢轻易的告诉别人。
    一来不想影响别人,二来不想越来越丧,三来无处可丧。
    
    我的工作是和销售有关,所有的社交媒介都有许多客户,难不成还像年轻时那样改个签名,发个朋友圈?哪怕你已经郁闷的要爆炸,在qq聊天时你也会发个可爱的表情,会关心下对方还好吗?最后还会说保重,或是早点回家之类的。
    关掉对话框的那一霎那,你就会悲伤涌上心头,who care 你呢?
    所以,我在这里挖个树洞,和自己对话。
    也许全世界都没有人走进你,就让我走进我自己吧!
    今天是女神节,我真正意识到是下午了。
    前几天在网上淘宝还看见有折扣,但是买完后,愣是没有感觉到节日和我什么关系。
    下午4 点多,马先生突然发了个红包过来,写明,"女神节快乐!"我回道,好“好意外!”马先生有点沾沾自喜,说“那说明还有点效果”
    我沉默不语。
    我不知道这样把日子过成没有期待,就好吗?我不禁想起还在和马先生谈恋爱的时候,那时我还在大学,而他已经是工作了。
    我们在二个相邻的城市,坐车1个半小时吧。
    每周我都会去他那里。
    有一次我过生日,我知道他会送我礼物,甚至我也猜到是什么。
    我仍然非常期待。
    那天去到他的宿舍,没有其他人。
    我在床边坐下,前面是写字台。
    他说出去一下买点吃的,过了好一会儿才回来。
    回来他推开门,一直盯着我的眼睛 ,试图从我的眼神里读出我的心情。
    可能是没有得到他要的答案,他忍不住的问我,“你刚才没有听到什么吗?",我一脸茫然“没有啊”,不知他葫芦里卖的什么药。
    “你就没发现这柜子有什么振动吗?”他继续不死心。
    我肯定的回答“没有呢”。
    他顿时很泄气,把柜子打开,拿出一个包装精美的盒子,里面是一个bp机。
    按照他的原计划,他去外面call这个BP机,有声音响了,我就会听见,然后自己去找,发现这个礼物。
    而上面的留言我心爱啊就爱你,就是这个CALL机号。
    剧情设计很精美,奈何这柜子太严实了,我没有听到声音。
    
    虽然这场惊喜没有按他的设计发展,但是的确非常暖我的心,这是马先生在我这存的一笔巨款,就在现在我再次写下这段,我还是会带着微笑。
    
    可是,我们怎么就过成了现在这样。
    我不再追问他回不回家,我不再等他吃饭,我的周末不计划他,我也习惯了一个人睡觉。
    所有的节日似乎都与我无关,从骨子里已经没有想过他应该在节日要表示什么。
    除了那个法律证书证明我们的关系,他和其他人在我心里差不多远近。
    当然我还是希望他身体健康工作顺利。
    收到红包我没有什么兴奋的,看到他沾沾自喜,我反而悲从心来。
    曾经我们好的时候,所有的节日我都有期待,你就应该要哄我。
    现在我已经把自己说服,不再对你有所期待了。
    而你却对我的意外有点小得意。
    意外不是惊喜,难道不明白吗?
    突然,觉得自己就好像一个深陷沼泽的人,之前我还想挣扎下求救,而现在,我不想挣扎了,就在这泥潭里慢慢的沉下去吧!
    今天是个阳光明媚的日子,躺在公园青葱的大草坪上,阳光暖暖的洒在身上,微风阵阵吹来,孩子们就在不远处笑啊,跑啊,嬉戏着。
    头上的未名树枝桠伸长着,嫩绿冒出尖尖来,望向一望无际的蓝色,我觉得内心一片平静。
    
    晚上闺密发来链接“ “女儿,你千万不要随便结婚”,妈妈送给女儿的这段话看哭无数人……

    其实看标题就会知道要写的是什么,婚姻这场戏我们已经过完上半场,这些各种告诫不就是我们咀嚼后写下的心路历程吗?

    前二天,前男友给我电话,抱怨他那冰冷的婚姻,可当我问他如果遇到了喜欢的人会结束婚姻吗?他很肯定的回答不会。
    他觉得可以遇到和他一样也是婚姻不幸福的人,然后二人在彼此方便的时候在一起,可以有爱,但没有承诺。
    我几乎听不完他讲话,匆匆的挂掉他的电话,他的这些话已经毁灭了我对感情最后的念想,对男人最后一丝的美好幻想。
    

    也许在我们进入婚姻之前,执子之手,与子偕老,还有可能实现。
    现在,换人名额用完,力气用尽,那可能就真的只是我的执念而已了。
    


    天色很阴沉,一如我的心情,满心的灰翳。
    已经过了下班时间了,客户还在线上找我。
    我强忍着回复着,心里早已是迫不急待的要找一个出口了。
    悲怆的情绪已经满载,只需一句话,泪水就会倾斜而出。
     我不知道是不是因为变老了,特别容易看穿感情了,也特别害怕无疾而终的事务。
    我变得非常的胆心,像惊弓之鸟一样,警剔怀疑的看待这个世界。
    但是,就算再怎么防卫,好像还是会受伤,心依然异常的疼痛。
    我不知道问题出现在哪里?我也很怀念当年的那个我,那个为了女朋友分手,带着她去质问她的那个他。
    那个为了和他在一起,一直在坚持努力的我。
    没有家庭背景,就靠自己,没有经济基础,我们一起奋斗。
    当年那个青涩的我真的真的已经不复存在了,现在眼前的这个我,懦弱,敏感,犹豫,反复,可是我有一种无能为力的感觉。
     有一个女朋友还末婚,她曾教一个男人谈恋爱,却从此和他成为陌路。
    最开始时,他们俩是经过介绍认识,大家加了微信,就有一搭没一搭的聊着。
    比如说,在某个节日明明大家都没有约,男生说“今天XX节,忙不忙?”女生回答说“还好" 大家以为是要约的节奏,却什么也没有发生。
     或者某天男生发了一个笑话,女生回了一个表情,又没有下文了。
    再比如说,女生发了一句话,男生下午才回。
    这样的情况持续了二年了。
    后来估计是男生也还是没有找到另一半,又开始来这样撩。
    我这女朋友终于忍受不了,就直直的教训他,是什么意思?要约就直接约,不要总是说半句,没有下文。
    或者是我发了一句话,你下午才回一句话,这种谈话的心情都没有了,还要怎么继续。
    认识都二年多了,你都会知道快的连孩子也生出来了,你在这二年有付出过什么行动?如果,没有感觉,就不要这样聊,如果有感觉,就拿出行动了来约。
    最后,那个男生听完后默默的拉黑了我的女友。
     一段感情的交流永远都需要是及时的。
    试想一下,我给你写句话,也许就是无病呻呤撒个娇,你过二天才看到,二天后再回复,当时的心情早已不复存在了。
    这也是为什么我一直接受不了前男友的理论。
     我不知道我几天来的沉默是否正确,请原谅我真的不会处理这种关系。
    可是每次打开QQ, 某些人的总是会排在前列,每不经意与客户交流完,关掉对话窗,就会看到那个熟悉的排在前列的灰色头像,心里就像被刺了一样,特别难受。
     其实心理防线随时会垮塌,一直在执拗着。
    所以特别安排自己很多的事情,让自己无暇顾及。
    直到突然信息响起,等着我回到电脑前时,只见一句“再见”伴随着暗下去的头像在闪动。
     这时,我感觉有二个我跳了出来,一个我鼻子一酸,眼泪不停的流,另一个我就特别心灾乐祸的看在这个我说道:“晓言,恭喜你,你又成功的作死了”。
    这个我根本无力反驳,自顾着抽泣,另一个我看了眼,终于厌恶的说:“活该!”不知过了多久,我终究还是敌不过自己,留了一句“祝好". 我想他应该不会再上这个号了吧,本来也就是一个闲号。
    有些事也许很难割舍,却不得不,就像我们要流着泪微笑一样。
    
    很想借个肩膀哭一会,人生就是这样,你想要的时候总落寞。
    
    最近,特别迷上了Qi葩说,进而又回过头去看Qi葩大会。
    借由这个节目,进一步认识了C康永。
    
    每一次看到年轻的选手在台上大胆的辩论,放肆的说出,这就是爱,就是要爱之类的观点时,心里真的会有触动。
    年轻真好,可以无所顾忌的做任何事,可以任信的表达自己的情感。
    同时,心里也会有隐隐的心酸,爱情这张船票,我已没有领取的资格了。
    所以,我会特别喜欢康永哥说话,那不急不缓,娓娓道来,丝丝入扣的感觉,的确能打动到心里面。
    尽管我已快进入不惑之年,可是内心依然有非常多的小情绪,我也没有办法像高情商的人那样处理的八面玲珑,但是就这样慢慢的浅浅的说出自己的心情,仿佛能抵挡一点点的悲伤。
    这样,我才能逐渐的恢复一点点的力气,继续接下来的工作。
    
    周末的早晨,醒的很早,今天似乎是个阴天,可鸟儿还是在窗外吱吱喳喳的叫着。
    一夜繁杂的梦, 还是有点累。
    不想起来,就一个人靠在床上翻手机,觉得特别像单身生活,这房间就是我的小天地。
    想想以前读书时,就这样躺床上,看电脑蝶片,玩RGP的游戏,也不去上课,日子过的可真是任性啊。
    反倒是现在,年龄越大,越来越认真了。
    这两年,考了几个证,学了个课程,虽然是业余的,但是还是有所收获。
    所以说开卷有益还真是对的。
    我想起一句话,你曾浪费过的生命,生活会让你还回来的。
    平心而论,冷漠的婚姻会让人进步。
    因为有了这些独处的时间,可以用上课和学习来打发。
    如果我们现在还是像当年那么好,那我一点是周末要赖床,然后二人在聊聊天后才起来,一起出去吃个饭在找点小节目,哪有时间学习呢?
    有所得必有所失,不是吗?
    嗯,起来,看书去。
    
    每天的忙碌,只有靠在床背的那一刻才会真正的放松下来,无论多晚,都想要宠溺一下自己。
    任性的看看文章,让思绪游走。
    

    突然刷到一篇文章,其中几句指直戳泪点。
    

    一段感情最心酸的地方就在于,在他离你越来越远的时候,你却喜欢他越来越深了。
    

    先说爱的先不爱,后动心的不死心。
    

    最初撩的不是你,但后来认真的却是你。
    


    其实上面是二天前写的,一直不能发,所以就搁置了。
    这二天出差,很忙很累,也没有时间想东想西的。
    所以那句话说的很对,感情遇到了生死,生计,就变得无足轻重了。
    下午驱车二小时赶回家,忙着锻炼 忙着护理,忙着看自己喜欢的节目,突然想起前几日的多愁善感觉得有点可笑。
    那句话-生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,套用在自己身上就是过不好眼前的苟且,其他都是扯淡。
    
    累了,祝晚安
    今天同学见面,自毕业后就没见过,席间几位同学一直再说二孩,才惊闻好多同学都已有二孩了。
    我心里暗暗疑问,难道这么多同学这么多年感情一直这么好吗?看来就是自己把日子过成了鸡零狗碎的。
    

    想起曾和一男性朋友聊过这个话题,关于孩子,男人在乎的是不是自己的孩子,不在乎和谁生。
    而女人更在乎和谁生孩子,所以男人生二孩和感情无关,而女人我觉得我爱你才愿意和你在一起生个孩子,不然一段岌岌可危的婚姻给孩子带来的是负面的影响更多。
    我有一女性朋友,父母感情不好,早已分房睡了,所以她对婚姻也比较没信心,虽然不断的在相亲,但是能走下去的不多。
    用她的话说,若非很爱,她实在没觉得有结婚的必要。
    熬到了剩女的年纪,作为旁人真不知道该说什么,是说不要太挑了吗?我们自己在婚姻里的煎熬已经够够的了 怎么可能让她不睁大眼睛看看。
    可是也对她说不出不着急,慢慢来,年纪就摆在那里,如何能将日子淡定的过下去。
    而女朋友天天刷刷剧,逗逗猫,和朋友聊聊天 过个节日还会装扮下房间。
    完全一副淡定的节奏。
    
    也许,说到底,是我自己太焦虑了,焦虑就这样过了一辈子,就特别想挣扎 ,而往往就会深陷感情的泥潭
    记得前男友点评过我就是一个矛盾的人,说我天真吧,还挺天真的,但是又天真不彻底,有时又挺现实的,一下就能看穿男人。
    说我现实吧,有时有天真的相信男人的说辞。
    正因为我的俩面性,所以都得不到想要的。
    我以为只有工作才需要执着,原来生活也是。
    
    今天我想说说生命。
    晚上一位很久的前同事突然告诉我,以前的某同事已经离世了。
    吓了我一跳,这个前同事和我一样,听到消息后久久不能平静,她说手机里还保留着她的号码。
    而一说起她,我脑子里就是她的音频相貌,我且称她为L吧。
    她是一个活力四射的女孩子,年轻、漂亮又大方,做经理总助。
    能干实事,又不乏圆滑,领导层里我一直很喜欢她。
    听到这消息,的确是很震惊,心情也的确是低落了很多。
    前天同学聚会时,其实有聊到我们同学中的一对,女同学在七年前就因胃癌去世了。
    想想七年前我们还是多么的年轻,她的女儿也就7-8岁吧,听同学说在葬礼上,她女儿还不知道发生什么,还在开心的玩着,每次想到这个,我就有一种忍不住的揪心,我一直在想,她女儿是如何得知最后的事实的呢,那一刻如何熬过去的呢。
    女同学在省会的大医院里检查时,已是晚期,从发现到最后也就一个多月。
    我其中一个同学将她送回老家的,他说,那时已肝复水了,肚子涨得好大,她自己本身的求生意志还是很强的,最后还是走了。
    
    其实,我家有一位老人也是肺癌晚期了,目前已转移到肝,就医生的判断是很不乐观,过年回去看老人时,已是卧床很久,人已瘦了几十斤了。
    看到那个样子,心中很不忍,很难过。
    老人什么都吃不下,就是吃点开水泡饭,老伴就强逼他吃,但是做得菜特别油腻。
    那一刻,我心里觉得特别悲哀,一个人没有文化真的很可怕,不会去学癌症病人该吃什么,就是凭自己的感觉,做一些大鱼大肉。
    后来,我去市场买了一只鸭,想让老人喝点汤补补。
    我想着是用水焯过,放点姜片就清炖,因为怕油,还让人拔了皮。
    结果我们出去一会,婆婆就用油爆炒再去炖汤,那碗汤我们看着都腻,一层的油花漂在上面,别说我们正常人都吃不下,更何况病人。
    最后重新清炖了一份,老人还喝了一些,这让人感觉非常欣慰。
    其实老人的病就是抽烟引起的,现在因为病,是不再抽了,可是已经太晚了。
    我能感觉到老人的求生意志,他也很努力的想吃东西,我买的营养品,他也认真的吃,可是到这个时侯,真的是已经很晚很晚了。
    
    即便身边有这样一个例子,老公还是照样的抽烟。
    我是对烟味非常敏感的人,抽烟的人走进房间隔十米我都能闻到。
    每天他是带着一身的烟味回来,也经常性咳,每次我都要说他,有几次,我明说他爸爸已经这样了,他还不吸取教训,他却一脸嫌弃的看我。
    其实,那一刻,我心里更是嫌弃。
    一个对自己没有要求,对自己健康都不在乎的人,我打心眼里瞧不上。
    每当这时,我就觉得我们之间有一条巨大的鸿沟。
    
    前二天,和小女孩聊到感情这回事时,她说身边好几个表姐都离婚了,她不觉得婚姻有什么好。
    突然问到我,我一时语塞,就对她说了一句,在一起的二个人要能共同进步,如果一个人在进步,而另一个人就算是原地踏步,距离也会越来越远。
    
    突然觉得生命无常,感情无恒。
    
    令人唏嘘!
    夜深了,还没有睡意,思维不停的在跳跃,想了很多很多。
    同学带来的消息,同事带来的消息,相互交织着。
    仿佛到了一定年纪,人除了感悟并无其他。
    常常就在扮演一个多愁善感的角色,有时我会分不清自己是个什么样的人,悲观居多还是乐观居多?大部分时间我在多愁善感,而每天回到公司又是打鸡血一般处理各种事物。
    
    今天,好久好久以前的供应商突然联系我,我发了地址,他到我这来坐坐,竟然没有想到我们一聊就二个多小时,发现原来我们性格上很多相似点。
    虽然他已没有做工厂了,可是就这样聊天也很舒服,天南地北,一点也没有维和感。
    我一直觉得自己是不善言辞的人,可是有时应酬就还真不会说什么话题,而和他完全没有这感觉,第一次觉得自己也是滔滔不绝的讲自己的经历和看法,所以人一定要遇到合拍的人才对,不然话不投机半句多。
    
    有一种生活状态叫后疗伤状态,就像孙悟空外出时给唐三藏用金箍棒画下的那个圆,别人走进不了,而唐三藏也走不出来。
    常常在放空的间隙,耳边就会响起小刚的那首歌“寂寞沙洲冷”

    “那样浓烈的爱再也无法给,伤感一夜一夜。
    ”我不知道究竟是自已无法像以前那样炽烈让我伤感,还是这些已成往事的人令我唏嘘。
    所有的感情好的时侯,真的就如同一簇烟火瞬间照亮天空,但是也如烟火一样短促无力。
    

    最近,我常常会想起过往的那些人,还记得某人问我同意否时,紧张的等我在他手心写下答案;想起某人和我说过的最浪漫的告白:我们每个人来到这个世界上就是被上帝切割开的半个杯子,上旁将我们这些半块杯子混合起来,我们这一生就是来寻找彼此的另一半。
    有时我们会遇到切痕比较相吻的半一另,可是总是有不对的地方,直到遇到你,你就是那非常契合的另一块。
    我还会想起某人在深夜转发“晚点遇到你,余生全是你”这些曾经的点点滴滴的确溶化过我的心,但他们也慢慢的教会我,说和做完全是二回事。
    
    所以,到了我这年纪,我已成功的能甄别一些甜言蜜语了,可悲的是,还没有磨出一个冷硬的心脏。
    就像既生瑜何生亮,既然练就了我一双敏税的眼睛,为何要给我一颗驿动的心呢。
    
    愿熬过深夜的痛哭 被生活温柔的对待。
    
    抱抱自己
    因为长途跋涉,喝了三杯咖啡,结果又是无眠,翻来覆去睡不着,正刷着手机,手机里跳出一则音乐推荐 “我想大声告诉你”。
    犹豫了一下,还是点开了来听。
    可是,真心无法听完,回忆就像撕开了一个口。
    我也不知道自己要说什么,五味陈杂的,早就忘了这首歌,这么猝不及防出现,就想起那天某人隔着手机对我唱这首歌 ,而现在这些往事早已消散在风中了,徒增伤感!
    所谓的感情,真的是薄如纸。
    
    一声叹息,可以代表很多人和事。
    
    夜了,调低灯光,静静的播放田馥甄,单曲重复……

    《你就不要想起我》
    感觉全世界都在窃窃嘲笑
    我能有多骄傲 不堪一击好不好
    一碰到你我就被撂倒
    吵醒沉睡冰山后从容脱逃
    你总是有办法轻易做到
    一个远远的微笑
    就掀起汹涌波涛
    又闻到眼泪沸腾的味道

    这首歌,我也只能体会到这里,没有明明你也很爱我,有的也是看清后的难过。
    
    我一直在想到底我在什么时候缺失了这一课,只学会假装骄傲,却没学会漠然。
    
    越长大,越孤单;越是想爱,越爱无能。
    心像豁了一个口,血正汩汩的往外冒着。
    我曾有好朋友在临近结婚时,未婚妻出车祸去了,后来和我讲起这段时,他说就是每天睡觉来度过这段日子。
    我好希望自己现在马上就能睡去,睡着了就什么都不用想了,说实话很困,也躺下了,可是泪水会止不住的往外涌。
    
    答应自己不再喝醉的,我想我要对自己说声对不起了……
    我发现女人一旦在男人面前把自己放在低处,声泪俱下,男人总会有那些个侧隐之心,免不了狠不下心来。
    如果我是男人,我也会这样。
    可是做为一个女人,我好像做不到在这个时侯示弱。
    我总是表面上说好,没问题,可以,我接受,微笑着离开。
    至于转过身,自己哭到稀里哗拉也好,把自己灌醉呕吐也好,都是自己的事。
    就像刚结束eric那一段时,很难过,心找不到出口,但是再也没有发过只言片语给他。
    今天突然之间,就发现自已真的很傻,可是性格使然,我一直是一个对感情很纯粹的人,宁愿痛的清醒的离开,也不强求勉强来的感情。
    
    最初撩的不是你,后来认真的却是你。
    
    白驹过隙,每次有时间坐下来时,就不由的这样感慨着。
    
    生活就是一个无解的方程式,却还要不停在继续解着,因为收卷的铃声还没响起。
    
    前几天一直忙着工作的事情,因为出了一些状况,整个人都一直在紧张着,沟通着,失望着,努力着。
    前天,一个人下班后,坐在办公室里,做着最后的沟通,说着说着,声音就忍不住哽咽了。
    小的时侯,一直认为自己特别能干,什么都能做好,甚至一直觉得自己长大后会是一个女强人。
    现在,反而越来越觉得女人的弱小了,这是一个男权的社会,我常常会有一种无力感。
    我不知道这是不是一种长大,每次意识到这点,就多少有点感伤。
    

    好在事情虽然推迟了,还是解决了,虽然额外花了几倍的费用,但是我努力的对客户履行了自己的诺言,在开车回来的路上,虽然下着雨,但心情轻松,我觉得和赚钱相比,我更在乎自己的信誉,而这种认知让我的感觉非常棒。
    

    在还没有回来的时侯,我所在的城市突然狂风暴雨,天色阴暗,同事给我发了信息提醒我。
    没有想到老公竟然也有发来信息,让我不要此时赶着回来,那一刻还真有点触动了。
    然而,生活依然照旧,所以,人是不能靠着感动和回忆过日子的。
    未来会走到哪里,上天会给我们答案的。
    

    今天就说这么多吧,心情很平静,无关悲喜,只不过是直面现实而已。
    
    时间不早了,爬上床,很困,眼皮打架,却不愿睡去,我不知道这是什么毛病。
    之前有一个网友,他说他晚上10点就睡了,我惊叹道这么健康的生活方式,他却说他是不得已,有时也睡不着,但是他老婆的睡眠质量不好,他不睡觉,他老婆就睡不着。
    我表扬他疼老婆,他说自己的老婆,要过一辈子的,自己不疼谁疼。
    这让我对他的评价一下高了很多。
    话很多人会说 但是会做的人不多,还要坚持做的就更少了。
     我也是睡眠质量不好,以前总要等他一起睡,后来一直等不到,就会半夜醒来,也慢慢养成了现在这不愿睡去的习惯。
    睡眠质量就越来越下降,也许当真的结束这段关系就可以彻底治愈了。
    
    晚上,让孩子早点睡觉,他一直哭哭啼啼的说没有看多久电视,我想逗他,却差点被他不小心砸到眼睛,顿时火大,下狠手打了他几下。
    他抱着被子一边哭,一边躺下了。
    我则回房去洗澡了。
    下手有点重,自己的手还疼着,心里也觉得很自责,怎么自己就如此暴躁呢?言传身教方向,我总是做得这么差劲,我很怀疑自己的性格里有些先天不好的因子。
    想起小时侯妈妈打我时,打时下狠手,打完后自己也哭,现在完全能体会这种感觉了。
    
    冲完凉,还是走到孩子的房间去看他,他还没有睡着,一直小声的嘟哝着不开心。
    心里很愧疚,我在他的床边轻轻坐下,对他说:“来吧,有什么不开心的,和妈妈说吧。
    ”他立即爬了起来,还是重炒之前的剩饭,无非就是学习了一天,没看多久电视,就要睡觉了。
    也不知是不是经过之前那么一遭,和他说说道理,他也没有那么偏执了。
    我一边揉着他的肩膀,一边和他说着话。
    不一会儿,他就开心的睡觉了。
    心里总算好过许多,我不想他带着怨念入睡。
    因为自己经历过,知道这种滋味,久而久之,就是我和他的现在。
    

    对于孩子,我有时还有着耐心的关心他的心情,对于父母,我就关心的太少了。
    以前,妈妈说外婆说过妈妈对孩子的爱是路路长,孩子对妈妈的爱是板凳长,现在她体会到了。
    她把这话现在传给我,我虽然能理解,但是我顾不上那么多。
    一部分是性格使然,一部分是因为生活的忙碌。
    每天感觉被生活追赶着,看到朋友群里有时还能晒下猫呀,花草啊什么的,我只感觉到刷屏好打搅。
    现在,我只想发信息给我的都是我的客户,我只愿意花时间在和客户的感情培养上,市场讨论上,咨询交流上。
    除非是心灵上非常有默契的朋友,那种中间层的朋友,聊着没有营养的话题,非常没兴趣。
    

    昨天,前男友跑来我的城市,约我吃饭。
    席间,他又开始指导我了,要转变一下观念,不要在一条路上走到黑,要求变。
    我笑着说,毛姆写了一本书叫月亮与六便士,里面有一句话就是我的真实写照。
    “我拼尽全力,过着平凡的日子”。
    有一瞬间,我看到他的眼神里有些可怜的意味。
    我很淡然,因为他并不了解我。
    他知道我一直很拼,但不认可我的努力;他认为我是做实事的人,但从不认为我能成大事。
    就像我也不怎么认同他说的话一样。
    所以三观合,不是对方不阻止你,而是我是这样想的,刚好你也和我一样。
    无需磨合,我们生就是一样的人。
    

    看到一篇贴子,主人公很苦恼老公出轨后的生活要怎么继续,每次看到她的心情,很能感同身受,今天就突然冒出一个念头,其实这何尝不是一个好的机会开始新的生活呢?我们都习惯了生活的惯性,即使无爱了,还还在在婚姻里继续,其实这是一个最好的外因,让自己重新考虑是要继续之前的生活,还是要重新出发。
    余生,还是要和爱的人一起。
    
    每次都被老头老太的感情触动,好久不刷朋友圈,一刷就惹哭了自己,每次看到他们的爱在陪伴中沉淀,心中又会重燃爱的希望。
    我仿佛一直在等待一个人,哪天就笑着出现了,告诉我,已候多时!
下载《TXT小说阅读下载器》自动下载海量小说,语音读小说

原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4338981-1.shtml
  生活 最新文章
愿世界对你我温柔相待
大学一段成功W恋背后的心酸坎坷
万万没想到,我会因为一时色心,深陷重金求
再谈出轨门,我该何去何从…
大叔的眼里只有性,而我要的是真心
如果可以不结婚有多少人愿意选择婚姻
[余情杂感]圈里圈外那点破事
XX的爱情
天涯论坛
原来有一种痛苦,欲说还休。
上一篇文章      下一篇文章      查看所有文章
加入时间:2018-04-16 00:13:00  
武动乾坤  遮天  凡人修仙传  吞噬星空  盗墓笔记  斗破苍穹  舞文 煮酒 情感 鬼话 书话 散文
360图书馆 软件开发资料 文字转语音 购物精选 软件下载 美食菜谱 新闻资讯 电影视频 小游戏 Chinese Culture 股票 租车
生肖星座 三丰软件 视频 开发 短信 中国文化 网文精选 搜图网 美图 阅读网 多播 租车 短信 看图 日历 万年历 2018年4日历
2018-4-25 6:55:19
多播视频美女直播
↓电视,电影,美女直播,迅雷资源↓
TxT小说阅读器
↓语音阅读,小说下载,古典文学↓
一键清除垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓
图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓
  网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com  小说阅读下载网