小说阅读下载 购物 网址 游戏 小说 歌词 快照 开发 股票 美女 新闻 笑话 | 汉字 软件 日历 阅读 下载 图书馆 编程 China
TxT小说阅读器
↓语音阅读,小说下载,古典文学↓
图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓
图片自动播放器
↓图片自动播放器↓
一键清除垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓
原创 恐怖 变身 素材 文学 瓶邪 诗歌 舞文 煮酒 情感 鬼话 鬼故事
唐诗 宋诗 元曲 古典名著 武侠小说 古代书籍 武侠 都市 言情 穿越 网游 恐怖 科幻 其他
  小说阅读下载网 -> 生活 -> 晓言的生活记事 -> 正文阅读

[转载][生活]晓言的生活记事[第1页]

作者:偶尔正常常常犯傻  更新时间:2018-07-04 00:44:35
首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [放入我的收藏夹]
    我是晓言,当然是笔名。
    怎么说呢,随着年龄的增长,人是看着越来越成熟,心理却感觉越来越幼稚。
    
    去年刚刚经历一段情伤,正在恢复中。
    人在这种状态下时很奇怪,就是你谁也不相信,就像猫一样竖起耳朵,戒备每一个人。
    同时又觉得内心特别的孤独,内心很多忧伤,哀怨又特别想找个出口宣泄。
    但是好像怎么都不合适。
    打个这样的比方吧,从小到大的乖乖女某天突然喝了点酒,想在借着酒劲大街上发下疯,释放下情绪,可是就在你想发疯时,心里还想着面部表情难不难看,身上的淑女装会不会不适合。
    最后就强逼着自己正常走路。
    
    看吧,是不是感觉这人特别拧巴?是的,这就是我顾晓言。
    
    有一句话我特别喜欢,经常性情绪低落,间歇性踌躇满志,感觉就是自己人生写照。
    可是不管怎么样,我还是懂得人生需要正能量。
    哪怕我内心有很多负能量,我不敢轻易的告诉别人。
    一来不想影响别人,二来不想越来越丧,三来无处可丧。
    
    我的工作是和销售有关,所有的社交媒介都有许多客户,难不成还像年轻时那样改个签名,发个朋友圈?哪怕你已经郁闷的要爆炸,在qq聊天时你也会发个可爱的表情,会关心下对方还好吗?最后还会说保重,或是早点回家之类的。
    关掉对话框的那一霎那,你就会悲伤涌上心头,who care 你呢?
    所以,我在这里挖个树洞,和自己对话。
    也许全世界都没有人走进你,就让我走进我自己吧!
    今天是女神节,我真正意识到是下午了。
    前几天在网上淘宝还看见有折扣,但是买完后,愣是没有感觉到节日和我什么关系。
    下午4 点多,马先生突然发了个红包过来,写明,"女神节快乐!"我回道,好“好意外!”马先生有点沾沾自喜,说“那说明还有点效果”
    我沉默不语。
    我不知道这样把日子过成没有期待,就好吗?我不禁想起还在和马先生谈恋爱的时候,那时我还在大学,而他已经是工作了。
    我们在二个相邻的城市,坐车1个半小时吧。
    每周我都会去他那里。
    有一次我过生日,我知道他会送我礼物,甚至我也猜到是什么。
    我仍然非常期待。
    那天去到他的宿舍,没有其他人。
    我在床边坐下,前面是写字台。
    他说出去一下买点吃的,过了好一会儿才回来。
    回来他推开门,一直盯着我的眼睛 ,试图从我的眼神里读出我的心情。
    可能是没有得到他要的答案,他忍不住的问我,“你刚才没有听到什么吗?",我一脸茫然“没有啊”,不知他葫芦里卖的什么药。
    “你就没发现这柜子有什么振动吗?”他继续不死心。
    我肯定的回答“没有呢”。
    他顿时很泄气,把柜子打开,拿出一个包装精美的盒子,里面是一个bp机。
    按照他的原计划,他去外面call这个BP机,有声音响了,我就会听见,然后自己去找,发现这个礼物。
    而上面的留言我心爱啊就爱你,就是这个CALL机号。
    剧情设计很精美,奈何这柜子太严实了,我没有听到声音。
    
    虽然这场惊喜没有按他的设计发展,但是的确非常暖我的心,这是马先生在我这存的一笔巨款,就在现在我再次写下这段,我还是会带着微笑。
    
    可是,我们怎么就过成了现在这样。
    我不再追问他回不回家,我不再等他吃饭,我的周末不计划他,我也习惯了一个人睡觉。
    所有的节日似乎都与我无关,从骨子里已经没有想过他应该在节日要表示什么。
    除了那个法律证书证明我们的关系,他和其他人在我心里差不多远近。
    当然我还是希望他身体健康工作顺利。
    收到红包我没有什么兴奋的,看到他沾沾自喜,我反而悲从心来。
    曾经我们好的时候,所有的节日我都有期待,你就应该要哄我。
    现在我已经把自己说服,不再对你有所期待了。
    而你却对我的意外有点小得意。
    意外不是惊喜,难道不明白吗?
    突然,觉得自己就好像一个深陷沼泽的人,之前我还想挣扎下求救,而现在,我不想挣扎了,就在这泥潭里慢慢的沉下去吧!
    今天是个阳光明媚的日子,躺在公园青葱的大草坪上,阳光暖暖的洒在身上,微风阵阵吹来,孩子们就在不远处笑啊,跑啊,嬉戏着。
    头上的未名树枝桠伸长着,嫩绿冒出尖尖来,望向一望无际的蓝色,我觉得内心一片平静。
    
    晚上闺密发来链接“ “女儿,你千万不要随便结婚”,妈妈送给女儿的这段话看哭无数人……

    其实看标题就会知道要写的是什么,婚姻这场戏我们已经过完上半场,这些各种告诫不就是我们咀嚼后写下的心路历程吗?

    前二天,前男友给我电话,抱怨他那冰冷的婚姻,可当我问他如果遇到了喜欢的人会结束婚姻吗?他很肯定的回答不会。
    他觉得可以遇到和他一样也是婚姻不幸福的人,然后二人在彼此方便的时候在一起,可以有爱,但没有承诺。
    我几乎听不完他讲话,匆匆的挂掉他的电话,他的这些话已经毁灭了我对感情最后的念想,对男人最后一丝的美好幻想。
    

    也许在我们进入婚姻之前,执子之手,与子偕老,还有可能实现。
    现在,换人名额用完,力气用尽,那可能就真的只是我的执念而已了。
    


    天色很阴沉,一如我的心情,满心的灰翳。
    已经过了下班时间了,客户还在线上找我。
    我强忍着回复着,心里早已是迫不急待的要找一个出口了。
    悲怆的情绪已经满载,只需一句话,泪水就会倾斜而出。
     我不知道是不是因为变老了,特别容易看穿感情了,也特别害怕无疾而终的事务。
    我变得非常的胆心,像惊弓之鸟一样,警剔怀疑的看待这个世界。
    但是,就算再怎么防卫,好像还是会受伤,心依然异常的疼痛。
    我不知道问题出现在哪里?我也很怀念当年的那个我,那个为了女朋友分手,带着她去质问她的那个他。
    那个为了和他在一起,一直在坚持努力的我。
    没有家庭背景,就靠自己,没有经济基础,我们一起奋斗。
    当年那个青涩的我真的真的已经不复存在了,现在眼前的这个我,懦弱,敏感,犹豫,反复,可是我有一种无能为力的感觉。
     有一个女朋友还末婚,她曾教一个男人谈恋爱,却从此和他成为陌路。
    最开始时,他们俩是经过介绍认识,大家加了微信,就有一搭没一搭的聊着。
    比如说,在某个节日明明大家都没有约,男生说“今天XX节,忙不忙?”女生回答说“还好" 大家以为是要约的节奏,却什么也没有发生。
     或者某天男生发了一个笑话,女生回了一个表情,又没有下文了。
    再比如说,女生发了一句话,男生下午才回。
    这样的情况持续了二年了。
    后来估计是男生也还是没有找到另一半,又开始来这样撩。
    我这女朋友终于忍受不了,就直直的教训他,是什么意思?要约就直接约,不要总是说半句,没有下文。
    或者是我发了一句话,你下午才回一句话,这种谈话的心情都没有了,还要怎么继续。
    认识都二年多了,你都会知道快的连孩子也生出来了,你在这二年有付出过什么行动?如果,没有感觉,就不要这样聊,如果有感觉,就拿出行动了来约。
    最后,那个男生听完后默默的拉黑了我的女友。
     一段感情的交流永远都需要是及时的。
    试想一下,我给你写句话,也许就是无病呻呤撒个娇,你过二天才看到,二天后再回复,当时的心情早已不复存在了。
    这也是为什么我一直接受不了前男友的理论。
     我不知道我几天来的沉默是否正确,请原谅我真的不会处理这种关系。
    可是每次打开QQ, 某些人的总是会排在前列,每不经意与客户交流完,关掉对话窗,就会看到那个熟悉的排在前列的灰色头像,心里就像被刺了一样,特别难受。
     其实心理防线随时会垮塌,一直在执拗着。
    所以特别安排自己很多的事情,让自己无暇顾及。
    直到突然信息响起,等着我回到电脑前时,只见一句“再见”伴随着暗下去的头像在闪动。
     这时,我感觉有二个我跳了出来,一个我鼻子一酸,眼泪不停的流,另一个我就特别心灾乐祸的看在这个我说道:“晓言,恭喜你,你又成功的作死了”。
    这个我根本无力反驳,自顾着抽泣,另一个我看了眼,终于厌恶的说:“活该!”不知过了多久,我终究还是敌不过自己,留了一句“祝好". 我想他应该不会再上这个号了吧,本来也就是一个闲号。
    有些事也许很难割舍,却不得不,就像我们要流着泪微笑一样。
    
    很想借个肩膀哭一会,人生就是这样,你想要的时候总落寞。
    
    最近,特别迷上了Qi葩说,进而又回过头去看Qi葩大会。
    借由这个节目,进一步认识了C康永。
    
    每一次看到年轻的选手在台上大胆的辩论,放肆的说出,这就是爱,就是要爱之类的观点时,心里真的会有触动。
    年轻真好,可以无所顾忌的做任何事,可以任信的表达自己的情感。
    同时,心里也会有隐隐的心酸,爱情这张船票,我已没有领取的资格了。
    所以,我会特别喜欢康永哥说话,那不急不缓,娓娓道来,丝丝入扣的感觉,的确能打动到心里面。
    尽管我已快进入不惑之年,可是内心依然有非常多的小情绪,我也没有办法像高情商的人那样处理的八面玲珑,但是就这样慢慢的浅浅的说出自己的心情,仿佛能抵挡一点点的悲伤。
    这样,我才能逐渐的恢复一点点的力气,继续接下来的工作。
    
    周末的早晨,醒的很早,今天似乎是个阴天,可鸟儿还是在窗外吱吱喳喳的叫着。
    一夜繁杂的梦, 还是有点累。
    不想起来,就一个人靠在床上翻手机,觉得特别像单身生活,这房间就是我的小天地。
    想想以前读书时,就这样躺床上,看电脑蝶片,玩RGP的游戏,也不去上课,日子过的可真是任性啊。
    反倒是现在,年龄越大,越来越认真了。
    这两年,考了几个证,学了个课程,虽然是业余的,但是还是有所收获。
    所以说开卷有益还真是对的。
    我想起一句话,你曾浪费过的生命,生活会让你还回来的。
    平心而论,冷漠的婚姻会让人进步。
    因为有了这些独处的时间,可以用上课和学习来打发。
    如果我们现在还是像当年那么好,那我一点是周末要赖床,然后二人在聊聊天后才起来,一起出去吃个饭在找点小节目,哪有时间学习呢?
    有所得必有所失,不是吗?
    嗯,起来,看书去。
    
    每天的忙碌,只有靠在床背的那一刻才会真正的放松下来,无论多晚,都想要宠溺一下自己。
    任性的看看文章,让思绪游走。
    

    突然刷到一篇文章,其中几句指直戳泪点。
    

    一段感情最心酸的地方就在于,在他离你越来越远的时候,你却喜欢他越来越深了。
    

    先说爱的先不爱,后动心的不死心。
    

    最初撩的不是你,但后来认真的却是你。
    


    其实上面是二天前写的,一直不能发,所以就搁置了。
    这二天出差,很忙很累,也没有时间想东想西的。
    所以那句话说的很对,感情遇到了生死,生计,就变得无足轻重了。
    下午驱车二小时赶回家,忙着锻炼 忙着护理,忙着看自己喜欢的节目,突然想起前几日的多愁善感觉得有点可笑。
    那句话-生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,套用在自己身上就是过不好眼前的苟且,其他都是扯淡。
    
    累了,祝晚安
    今天同学见面,自毕业后就没见过,席间几位同学一直再说二孩,才惊闻好多同学都已有二孩了。
    我心里暗暗疑问,难道这么多同学这么多年感情一直这么好吗?看来就是自己把日子过成了鸡零狗碎的。
    

    想起曾和一男性朋友聊过这个话题,关于孩子,男人在乎的是不是自己的孩子,不在乎和谁生。
    而女人更在乎和谁生孩子,所以男人生二孩和感情无关,而女人我觉得我爱你才愿意和你在一起生个孩子,不然一段岌岌可危的婚姻给孩子带来的是负面的影响更多。
    我有一女性朋友,父母感情不好,早已分房睡了,所以她对婚姻也比较没信心,虽然不断的在相亲,但是能走下去的不多。
    用她的话说,若非很爱,她实在没觉得有结婚的必要。
    熬到了剩女的年纪,作为旁人真不知道该说什么,是说不要太挑了吗?我们自己在婚姻里的煎熬已经够够的了 怎么可能让她不睁大眼睛看看。
    可是也对她说不出不着急,慢慢来,年纪就摆在那里,如何能将日子淡定的过下去。
    而女朋友天天刷刷剧,逗逗猫,和朋友聊聊天 过个节日还会装扮下房间。
    完全一副淡定的节奏。
    
    也许,说到底,是我自己太焦虑了,焦虑就这样过了一辈子,就特别想挣扎 ,而往往就会深陷感情的泥潭
    记得前男友点评过我就是一个矛盾的人,说我天真吧,还挺天真的,但是又天真不彻底,有时又挺现实的,一下就能看穿男人。
    说我现实吧,有时有天真的相信男人的说辞。
    正因为我的俩面性,所以都得不到想要的。
    我以为只有工作才需要执着,原来生活也是。
    
    今天我想说说生命。
    晚上一位很久的前同事突然告诉我,以前的某同事已经离世了。
    吓了我一跳,这个前同事和我一样,听到消息后久久不能平静,她说手机里还保留着她的号码。
    而一说起她,我脑子里就是她的音频相貌,我且称她为L吧。
    她是一个活力四射的女孩子,年轻、漂亮又大方,做经理总助。
    能干实事,又不乏圆滑,领导层里我一直很喜欢她。
    听到这消息,的确是很震惊,心情也的确是低落了很多。
    前天同学聚会时,其实有聊到我们同学中的一对,女同学在七年前就因胃癌去世了。
    想想七年前我们还是多么的年轻,她的女儿也就7-8岁吧,听同学说在葬礼上,她女儿还不知道发生什么,还在开心的玩着,每次想到这个,我就有一种忍不住的揪心,我一直在想,她女儿是如何得知最后的事实的呢,那一刻如何熬过去的呢。
    女同学在省会的大医院里检查时,已是晚期,从发现到最后也就一个多月。
    我其中一个同学将她送回老家的,他说,那时已肝复水了,肚子涨得好大,她自己本身的求生意志还是很强的,最后还是走了。
    
    其实,我家有一位老人也是肺癌晚期了,目前已转移到肝,就医生的判断是很不乐观,过年回去看老人时,已是卧床很久,人已瘦了几十斤了。
    看到那个样子,心中很不忍,很难过。
    老人什么都吃不下,就是吃点开水泡饭,老伴就强逼他吃,但是做得菜特别油腻。
    那一刻,我心里觉得特别悲哀,一个人没有文化真的很可怕,不会去学癌症病人该吃什么,就是凭自己的感觉,做一些大鱼大肉。
    后来,我去市场买了一只鸭,想让老人喝点汤补补。
    我想着是用水焯过,放点姜片就清炖,因为怕油,还让人拔了皮。
    结果我们出去一会,婆婆就用油爆炒再去炖汤,那碗汤我们看着都腻,一层的油花漂在上面,别说我们正常人都吃不下,更何况病人。
    最后重新清炖了一份,老人还喝了一些,这让人感觉非常欣慰。
    其实老人的病就是抽烟引起的,现在因为病,是不再抽了,可是已经太晚了。
    我能感觉到老人的求生意志,他也很努力的想吃东西,我买的营养品,他也认真的吃,可是到这个时侯,真的是已经很晚很晚了。
    
    即便身边有这样一个例子,老公还是照样的抽烟。
    我是对烟味非常敏感的人,抽烟的人走进房间隔十米我都能闻到。
    每天他是带着一身的烟味回来,也经常性咳,每次我都要说他,有几次,我明说他爸爸已经这样了,他还不吸取教训,他却一脸嫌弃的看我。
    其实,那一刻,我心里更是嫌弃。
    一个对自己没有要求,对自己健康都不在乎的人,我打心眼里瞧不上。
    每当这时,我就觉得我们之间有一条巨大的鸿沟。
    
    前二天,和小女孩聊到感情这回事时,她说身边好几个表姐都离婚了,她不觉得婚姻有什么好。
    突然问到我,我一时语塞,就对她说了一句,在一起的二个人要能共同进步,如果一个人在进步,而另一个人就算是原地踏步,距离也会越来越远。
    
    突然觉得生命无常,感情无恒。
    
    令人唏嘘!
    夜深了,还没有睡意,思维不停的在跳跃,想了很多很多。
    同学带来的消息,同事带来的消息,相互交织着。
    仿佛到了一定年纪,人除了感悟并无其他。
    常常就在扮演一个多愁善感的角色,有时我会分不清自己是个什么样的人,悲观居多还是乐观居多?大部分时间我在多愁善感,而每天回到公司又是打鸡血一般处理各种事物。
    
    今天,好久好久以前的供应商突然联系我,我发了地址,他到我这来坐坐,竟然没有想到我们一聊就二个多小时,发现原来我们性格上很多相似点。
    虽然他已没有做工厂了,可是就这样聊天也很舒服,天南地北,一点也没有维和感。
    我一直觉得自己是不善言辞的人,可是有时应酬就还真不会说什么话题,而和他完全没有这感觉,第一次觉得自己也是滔滔不绝的讲自己的经历和看法,所以人一定要遇到合拍的人才对,不然话不投机半句多。
    
    有一种生活状态叫后疗伤状态,就像孙悟空外出时给唐三藏用金箍棒画下的那个圆,别人走进不了,而唐三藏也走不出来。
    常常在放空的间隙,耳边就会响起小刚的那首歌“寂寞沙洲冷”

    “那样浓烈的爱再也无法给,伤感一夜一夜。
    ”我不知道究竟是自已无法像以前那样炽烈让我伤感,还是这些已成往事的人令我唏嘘。
    所有的感情好的时侯,真的就如同一簇烟火瞬间照亮天空,但是也如烟火一样短促无力。
    

    最近,我常常会想起过往的那些人,还记得某人问我同意否时,紧张的等我在他手心写下答案;想起某人和我说过的最浪漫的告白:我们每个人来到这个世界上就是被上帝切割开的半个杯子,上旁将我们这些半块杯子混合起来,我们这一生就是来寻找彼此的另一半。
    有时我们会遇到切痕比较相吻的半一另,可是总是有不对的地方,直到遇到你,你就是那非常契合的另一块。
    我还会想起某人在深夜转发“晚点遇到你,余生全是你”这些曾经的点点滴滴的确溶化过我的心,但他们也慢慢的教会我,说和做完全是二回事。
    
    所以,到了我这年纪,我已成功的能甄别一些甜言蜜语了,可悲的是,还没有磨出一个冷硬的心脏。
    就像既生瑜何生亮,既然练就了我一双敏税的眼睛,为何要给我一颗驿动的心呢。
    
    愿熬过深夜的痛哭 被生活温柔的对待。
    
    抱抱自己
    因为长途跋涉,喝了三杯咖啡,结果又是无眠,翻来覆去睡不着,正刷着手机,手机里跳出一则音乐推荐 “我想大声告诉你”。
    犹豫了一下,还是点开了来听。
    可是,真心无法听完,回忆就像撕开了一个口。
    我也不知道自己要说什么,五味陈杂的,早就忘了这首歌,这么猝不及防出现,就想起那天某人隔着手机对我唱这首歌 ,而现在这些往事早已消散在风中了,徒增伤感!
    所谓的感情,真的是薄如纸。
    
    一声叹息,可以代表很多人和事。
    
    夜了,调低灯光,静静的播放田馥甄,单曲重复……

    《你就不要想起我》
    感觉全世界都在窃窃嘲笑
    我能有多骄傲 不堪一击好不好
    一碰到你我就被撂倒
    吵醒沉睡冰山后从容脱逃
    你总是有办法轻易做到
    一个远远的微笑
    就掀起汹涌波涛
    又闻到眼泪沸腾的味道

    这首歌,我也只能体会到这里,没有明明你也很爱我,有的也是看清后的难过。
    
    我一直在想到底我在什么时候缺失了这一课,只学会假装骄傲,却没学会漠然。
    
    越长大,越孤单;越是想爱,越爱无能。
    心像豁了一个口,血正汩汩的往外冒着。
    我曾有好朋友在临近结婚时,未婚妻出车祸去了,后来和我讲起这段时,他说就是每天睡觉来度过这段日子。
    我好希望自己现在马上就能睡去,睡着了就什么都不用想了,说实话很困,也躺下了,可是泪水会止不住的往外涌。
    
    答应自己不再喝醉的,我想我要对自己说声对不起了……
    我发现女人一旦在男人面前把自己放在低处,声泪俱下,男人总会有那些个侧隐之心,免不了狠不下心来。
    如果我是男人,我也会这样。
    可是做为一个女人,我好像做不到在这个时侯示弱。
    我总是表面上说好,没问题,可以,我接受,微笑着离开。
    至于转过身,自己哭到稀里哗拉也好,把自己灌醉呕吐也好,都是自己的事。
    就像刚结束eric那一段时,很难过,心找不到出口,但是再也没有发过只言片语给他。
    今天突然之间,就发现自已真的很傻,可是性格使然,我一直是一个对感情很纯粹的人,宁愿痛的清醒的离开,也不强求勉强来的感情。
    
    最初撩的不是你,后来认真的却是你。
    
    白驹过隙,每次有时间坐下来时,就不由的这样感慨着。
    
    生活就是一个无解的方程式,却还要不停在继续解着,因为收卷的铃声还没响起。
    
    前几天一直忙着工作的事情,因为出了一些状况,整个人都一直在紧张着,沟通着,失望着,努力着。
    前天,一个人下班后,坐在办公室里,做着最后的沟通,说着说着,声音就忍不住哽咽了。
    小的时侯,一直认为自己特别能干,什么都能做好,甚至一直觉得自己长大后会是一个女强人。
    现在,反而越来越觉得女人的弱小了,这是一个男权的社会,我常常会有一种无力感。
    我不知道这是不是一种长大,每次意识到这点,就多少有点感伤。
    

    好在事情虽然推迟了,还是解决了,虽然额外花了几倍的费用,但是我努力的对客户履行了自己的诺言,在开车回来的路上,虽然下着雨,但心情轻松,我觉得和赚钱相比,我更在乎自己的信誉,而这种认知让我的感觉非常棒。
    

    在还没有回来的时侯,我所在的城市突然狂风暴雨,天色阴暗,同事给我发了信息提醒我。
    没有想到老公竟然也有发来信息,让我不要此时赶着回来,那一刻还真有点触动了。
    然而,生活依然照旧,所以,人是不能靠着感动和回忆过日子的。
    未来会走到哪里,上天会给我们答案的。
    

    今天就说这么多吧,心情很平静,无关悲喜,只不过是直面现实而已。
    
    时间不早了,爬上床,很困,眼皮打架,却不愿睡去,我不知道这是什么毛病。
    之前有一个网友,他说他晚上10点就睡了,我惊叹道这么健康的生活方式,他却说他是不得已,有时也睡不着,但是他老婆的睡眠质量不好,他不睡觉,他老婆就睡不着。
    我表扬他疼老婆,他说自己的老婆,要过一辈子的,自己不疼谁疼。
    这让我对他的评价一下高了很多。
    话很多人会说 但是会做的人不多,还要坚持做的就更少了。
     我也是睡眠质量不好,以前总要等他一起睡,后来一直等不到,就会半夜醒来,也慢慢养成了现在这不愿睡去的习惯。
    睡眠质量就越来越下降,也许当真的结束这段关系就可以彻底治愈了。
    
    晚上,让孩子早点睡觉,他一直哭哭啼啼的说没有看多久电视,我想逗他,却差点被他不小心砸到眼睛,顿时火大,下狠手打了他几下。
    他抱着被子一边哭,一边躺下了。
    我则回房去洗澡了。
    下手有点重,自己的手还疼着,心里也觉得很自责,怎么自己就如此暴躁呢?言传身教方向,我总是做得这么差劲,我很怀疑自己的性格里有些先天不好的因子。
    想起小时侯妈妈打我时,打时下狠手,打完后自己也哭,现在完全能体会这种感觉了。
    
    冲完凉,还是走到孩子的房间去看他,他还没有睡着,一直小声的嘟哝着不开心。
    心里很愧疚,我在他的床边轻轻坐下,对他说:“来吧,有什么不开心的,和妈妈说吧。
    ”他立即爬了起来,还是重炒之前的剩饭,无非就是学习了一天,没看多久电视,就要睡觉了。
    也不知是不是经过之前那么一遭,和他说说道理,他也没有那么偏执了。
    我一边揉着他的肩膀,一边和他说着话。
    不一会儿,他就开心的睡觉了。
    心里总算好过许多,我不想他带着怨念入睡。
    因为自己经历过,知道这种滋味,久而久之,就是我和他的现在。
    

    对于孩子,我有时还有着耐心的关心他的心情,对于父母,我就关心的太少了。
    以前,妈妈说外婆说过妈妈对孩子的爱是路路长,孩子对妈妈的爱是板凳长,现在她体会到了。
    她把这话现在传给我,我虽然能理解,但是我顾不上那么多。
    一部分是性格使然,一部分是因为生活的忙碌。
    每天感觉被生活追赶着,看到朋友群里有时还能晒下猫呀,花草啊什么的,我只感觉到刷屏好打搅。
    现在,我只想发信息给我的都是我的客户,我只愿意花时间在和客户的感情培养上,市场讨论上,咨询交流上。
    除非是心灵上非常有默契的朋友,那种中间层的朋友,聊着没有营养的话题,非常没兴趣。
    

    昨天,前男友跑来我的城市,约我吃饭。
    席间,他又开始指导我了,要转变一下观念,不要在一条路上走到黑,要求变。
    我笑着说,毛姆写了一本书叫月亮与六便士,里面有一句话就是我的真实写照。
    “我拼尽全力,过着平凡的日子”。
    有一瞬间,我看到他的眼神里有些可怜的意味。
    我很淡然,因为他并不了解我。
    他知道我一直很拼,但不认可我的努力;他认为我是做实事的人,但从不认为我能成大事。
    就像我也不怎么认同他说的话一样。
    所以三观合,不是对方不阻止你,而是我是这样想的,刚好你也和我一样。
    无需磨合,我们生就是一样的人。
    

    看到一篇贴子,主人公很苦恼老公出轨后的生活要怎么继续,每次看到她的心情,很能感同身受,今天就突然冒出一个念头,其实这何尝不是一个好的机会开始新的生活呢?我们都习惯了生活的惯性,即使无爱了,还还在在婚姻里继续,其实这是一个最好的外因,让自己重新考虑是要继续之前的生活,还是要重新出发。
    余生,还是要和爱的人一起。
    
    每次都被老头老太的感情触动,好久不刷朋友圈,一刷就惹哭了自己,每次看到他们的爱在陪伴中沉淀,心中又会重燃爱的希望。
    我仿佛一直在等待一个人,哪天就笑着出现了,告诉我,已候多时!
    Hope is a powerful thing, while reality is a frustrating one.
    希望给人力量,现实令人沮丧。
    
    是不是好有道理的话?
    坏消息接踵而来,虽然我们都要面对生老病死,可是当死神就在身边时,感觉好无力。
    而在此时,更觉得伤心的是此刻自己特别的孤独,心像是孤伶伶的一座荒岛。
    我只能向朋友描述事实。
    无法告之内心的感觉,此刻真想抱着一人痛哭,坦露我的无助。
    可是,情绪堆积到此时,我只能对着电脑默默的流泪。
    
    今天的天一直是阴雨绵绵,整个城市笼罩在雨雾中,我特别不喜欢这样的天气,还记得在初中时,一同学投河自杀,我们在找她回来的路上,天空就突然乌云密布,下起了大雨,所以我一直对阴雨的天气心存介蒂。
    
    后来,我终于给前男友打了个电话,我想是因为和他真的已成为过去式了,也因为曾经和他在一起过,这时,我唯一能和他说说吧。
    他听我说了老人的病情,只是劝慰着我。
    说着说着,我吐露到真的很累,他期期艾艾的说,如果真是这么辛苦,没有成绩,要不我还是回到原来的工作中去吧。
    原来,他还是不了解我,所以分开也是必然的结局。
    
    我不想说自己优秀,天资一般,但韧性还可以,做事比较较真,还算是努力吧。
    昨天出差外地,上午办完事,下午就约了二个客户谈事情,最后陪客户吃完饭再开120公里回家,到家半夜12点,别人都说我挺拼的,其实我自己感觉也就还好,出去一趟,还是要尽量多办一些事情才好,像我们这样没有背景,没有天份的人,只能靠勤来补了。
    不是每一次的努力和付出都有回报,但是只有做大努力的基数,回报的可能才会多一点。
    
    我发现心情不好的时侯就特别有想要说话的欲望,有的人在吵架时需要冷处理,而我好像就不是的。
    当E的事情结束时,写贴子特别快,心中的感觉不吐不快。
    写着写着,心就慢慢的沉淀下来,自己也不用老是拔拉着伤口,就有了结痂的时间。
    
    今天心情也特别差,工作也没有状态,干什么都提不起劲。
    好像没有安抚好自己的这颗心,就老是想上来对自己说点什么。
    
    小时侯,我不记日记,因为我觉得会被偷看,自已的想法只是憋在心里。
    谈恋爱后,觉得真好,终于有个人可以听我说心里话。
    现在,懂得了不给别人负重,很多事情浅谈即止,自已的心事只能挖个树洞来倾诉。
    看看自己成长的经历,挺悲凉的。
    我们活成了懂礼的模样,却也变得更加的孤寂。
    
    平时的时侯,我不听悲伤的歌曲,不看悲剧的小说,要看大团圆的电视片,是因为我知道自己的心太柔弱,无法承受外来的优伤。
    生活已经不易,就不要再雪上加霜了。
    可是总有那么几首歌,曾经被我反复的单曲循环,那都是我一段段疗伤的记忆,哪天突然不经意路过店家门口,听到熟悉的旋律,心还是会纠的一下发紧,就比如 ALMOST LOVER,

    # Goodbye my almost lover

    Goodbye my hopeless dream

    I'm trying not to think about you

    Can't you just let me be?

    So long my luckless romance

    My back is turned on you

    Should have known you'd bring me heartache

    Almost lovers always do #
    曾暗恋的同学发来笑话,和他聊了二句,说到家人的情况,终于忍不住哭起来。
    正在泪奔时,接着他说,等会,让我洗个澡。
    感觉自己给别人负担了。
    
    今夜又将难入眠,人为什么要来到这个世界?从出生那天起就向着死亡出发,经历高考,就业,结婚,离婚几个阶段的折磨,最后撒手人寰,化作一缕轻烟。
    人的意义是什么呢?
    一天都心神不定,果然三点就接到电话,带着孩子赶紧坐高铁回来。
    我立马订票,胡乱塞了几件衣服,就往车站赶。
    我是一个心肠特别软的人,我只要稍稍想到这事,眼泪就会立马涌上来。
    
    下车立马赶往医院,一出电梯,就看到病房围满了亲戚,我领着孩子往里走,一个四人间的病房,就老人躺侧躺在床上,仰着头,一口一口的出着气。
    全身瘦成了一把骨头,我这没有走近,泪水就像断线一样的流,我只能捂住自己的嘴,好怕忍不住嚎出声音。
    老人已经完全没有意识了 眼睛微张,眼珠却是灰色。
    孩子走上前去叫老人,没有一点反应,老伴走上前搂着老人在耳边喊到,老头,孙来看你了。
    那画面太难受了。
    除了心电图上还在跳动的曲线,和一下一下的呼气还表明了生命的迹象,完全想像不出这个老人还是曾经的那个亲人。
    
    真的在这个时候,真的好矛盾,不知道是希望他能舒服的离去,还是能在在世间多存活一点时间?
    我不知道答案,我只能在这深夜里虔诚的祈祷,愿上天给我们最好的安排。
    
    承诺是什么?只有经历过才知道,不过就是一句情话而已!说的时候也许很动人,也许很真诚,可也就是当时而已。
    以后的事情,谁又能预料呢?现在给你个承诺,以后做不到能怎样?有的是借口,有的是托词,可问题是女人们都喜欢听呀,不然男人们也不会如此热衷于说吧?

    看到一篇文章如是说,我深表同意。
    经历过的人就会知道了。
     我希望我的思想可以分成二块,一块是相信故事里的美好,丰富我的精神世界,一块是理智冷静的生活,不要再现实里受伤害。
    

    送老人走时,那墓地依山伴水的,环境很不错。
    好多人的墓是夫妻二人位,我就在想,如果是我,我百年后要和他一起吗?我内心其实不愿意,但是我也有点害怕一个人孤孤单单,可转念一想,其实我们最怕的事,不想的事不往往都是独自面对的,没有人可以依靠。
    
    记得初中有一段时间,非常的封闭自己。
    父母的感情不好,自己和父母也有矛盾吧,那段时间,天天是阴郁的模样,不和别人说话,下课就自己回家。
    有一天课间,班主任拉我坐在楼下的石凳上,问我怎么了。
    我说没有怎么。
    她又问是不是我家里出什么事了,我死活说没事。
    她最后就劝我说,要开心一点,这样下去,对身心和成绩都有影响。
    那一刻,我突然意识到自己这种状态不好,后来,我一直有意的避免自己再回到这种状态。
    
    而此刻,我好像又回到初中的那个阶段,不想说话,对男人不相信,可以认真的做事,其它的事情则放慢了节奏,有一种万念俱灰的感觉。
    回到家就关上房门,沉侵在自己悲怆的情绪里,想哭。
    
    不知道该怎么办,自己也知道不好,可是就感觉自己是被老天爷抛弃的人,从此幸福与我无关。
    
    含泪铭记:  

    我接受任何人的离开,以任何方式离开,是我的总是我的,不是我的想留也留不住
    @沧海啸歌哑 2018-05-04 21:11:07
    人是生有许多缺口,并不减损幸福;只要乐懂得用爱填满个,日子依服然圆满? C缺口越大,容纳更多的爱,扩个展更多的幸福感。
    
    -----------------------------
    谢谢,可能自己负能量太满了,挫败感太盛
    朋友圈里间曾看过一篇文章,说的是林心如的妈妈在她老公某次往种的花坛里弹烟灰后,毅然决然的要和老公离婚。
    因为她妈妈是一个连倒垃圾要也穿得很精致的女人。
    离婚时,她对心如说,希望能理解妈妈。
    再后来,她妈妈遇到了一个懂她的人,会小心的照顾她妈妈的花草,每一个节日,都会花心思过。
    他妈妈的结局曾给我了极大的精神力量,让我相信爱情,坚信要和爱的人共度余生。
    
    今天,有空就在天涯上刷贴子,看别人被出轨或是被出轨后的心路历程,很现实,很不美好。
    我不禁怀疑之前看的这篇文章的真实性。
    
    之前,我知道自己一直是不勇敢的,我似乎也在等待一个勇敢的人走向我。
    现在,我有点明白了,其实没有谁可以代替你勇敢,也没有人会比你更勇敢的走向自己。
    
    起了个大早,一个人跑去看早场电影。
    好久没有看电影了,不过徐峥电影都不想错过。
    
    这段时间,不太想娱乐的事情。
    昨天,同事在群里叫打球,我没有回应,不想人前装笑,也不想影响别人的情绪。
    像我这样的,还是比较适合一个人呆着。
    
    和很多电影一样,总是会有煽情的部分,若是以前,我早就感动到不行,说不定还能流下二滴泪水。
    今天,我只是以一个看客的身份看着他们演。
    我记得和一同学剖析过我自己,我是相信人性本善的,而他遇到过一个女孩子就是相信人性本恶的,所有的事情,她都会想为什么会接近她,到底有什么目的?当时,我很不能理解。
    可是现在,我渐渐的感觉到自己某种变化。
    好像是对感情信念的摧毁,我不相信男人的话,也不相信可以长久的感情,所以人生上半场,彻悟就是最好的总结了。
    
    挺感谢涯叔的,无限的包容我在这里任性的宣泄自己的情绪。
    
    今天有点懒懒的,洗洗睡吧。
    
    一早起来,头疼欲裂。
    因为老爸很晚才洗漱洗衣,我和妈换了房来睡,所以一直到12 点他关完灯我才睡着,早上六点又被吵醒。
    可想我妈平时一直在抱怨,我从来没有体会过。
    我眼中的爸妈感情一直不好,二人性格不合,只是上一辈的人离婚很少。
    我妈生病,我爸也不会关心,有时想喝杯水也很难。
    唉,我一直不想重复我妈的人生轨迹,现在看来生活的惯性好可怕。
    
    人生好迷惘
    @930491531 2018-05-09 08:10:10
    你老公对你不好吧
    -----------------------------
    人生百种滋味,岂是一个好或不好能评判的呢。
    
    自从老人的事情后,我感觉完全放弃自己了。
    也不备考了,也不刷剧,也不想看小说了。
    人生如断线的风筝一样,没有了方向。
    

    不知道自己这种状态还要持续多久。
    好想一觉醒来,记忆全部清零。
    
    看一篇帖子,也许是小说,一看到别人正义凛然批评,就有点受不了,忍不住在下面跟帖回复,其实我想说的是每个人遭受的情况我们都不了解,有什么资格就要瞎BB呢?
    我突然想起出差去欧洲时,导游在车上和我们介绍欧洲的一些风土人情。
    包括为什么结婚率低,为什么出生率低。
    那里的孩子对于父母离婚一点也不会有所谓的负面情绪,小孩之间也不会取笑,因为大家都一样,谁取消笑谁呢?现在我觉得这是非常先进的一种文化。
    在中国,父母不离婚大多数是为了孩子,孩子就算长大了,知道父母间没有感情,也还是不希望父母离婚。
    就像父母没有完成的心愿希望孩子完成,孩子的压力很大。
    因为孩子而将就的人生也很难熬。
    
    晚上,在公园里边一边戴着耳机散步一边看抖音,看到搞笑的视频,忍不住哈哈大笑,把旁边的帅哥吓了一跳,立马意识到失态了,赶紧捂住嘴。
    我想起我才评论过别人:“就喜欢看你没吃药的样子”
    很多人和事应该要放下了。
    找到一个快速治愈的方法,就是你觉得难过时,就这么想,你为他难过,说不定人家早忘了你。
    立马就会有股无形的力量支持你,难过个毛线,在我心里你也一文不值。
    哼!
    有几天没有写点东西了,也不是没有来,而是有时犯懒,感觉自己对着自己瞎说话,有点傻傻的感觉。
    昨天,看一部韩国的电影,总有一种想要快进的冲动,无奈这在线的电影不能像以前的碟片那样快速播放。
    我一边又想看完故事,一边又不耐烦的情节的冗长。
    后来,我就换了改看奇葩说。
    很奇怪,这个这个节目我一秒钟也不想漏看,甚至一边洗 澡,还将手机放在窗台上插放。
    
    这让我对自己觉得很好奇,不禁细细的想这其中的原因。
    我想可能是我比较喜欢有趣的灵魂,比较崇尚精神上的碰撞。
    我想起曾经和老公在谈恋爱时,陪着我去田间散步,一边走一边交流自各的观点,那个画面,现在回想起来还是杨柳、乡阳、谧静、金秋这些美好。
    有的朋友说在现在的婚姻里特别怕麻烦,多一事不如少一事。
    大家相安无事的生活,共同带好孩子。
    在我看到奇葩里的这些有意思的人后,我突然有点明白我要的是什么。
    我一直以来,要的就是一种精神共鸣,就是我们能和对方交流内心的想法,而且是迫切的想要去交流,从这种交流中又重新认识自己和对方,让我们不断的完善自己。
    
    可能我这也算是作女一枚了,但没办法,但愿我还能遇到这样有意思的灵魂。
    
    最近过得风平浪静,就像电视里半夜打更的人在平常日子里喊着“小心火烛”一样,生活得非常市井。
    应该说每个人都有一个心情周期,时而情绪高涨,时而心情低落。
    之前看到或遇到一点事,就会感触颇多,现在,好像突然就变得钝感了,看到了,遇到了,也就一笑而过。
    不敢说自己成熟了,我想是更接受现实了。
    
    我的生命中,曾经有一位渣男。
    到目前为止,我也只将他划为渣男之列。
    幸运的是,我和渣男,总算是两条背向直线,越走越远。
    最近很搞笑,有一个货代不知在哪里拿到我的电话号码,老是要不停的加我微信,好死不死,起得是和渣男一模一样的名字,想都不想直接拒接。
    关于渣男以及他所有的丁点相干的事务我统统都要拒绝在我的世界里。
    我只是没有狠到要诅咒他,但我也没有气度好到要祝福他,永远的遗忘就好。
    
    我有一个同事小妹,以前是我的手下,性格非常好,为人也非常好。
    有时我会觉得她太滥好人了,以至于常常吃亏。
    我嘛,算是性格要强的人,按他们的话说,是那种略带蜂芒的人。
    不过,在职场久了,也会慢慢收敛自己的脾气,用老公的话说现在的修为比之前好很多。
    可是,有一个业务在我这做订单,每次都能把我气个半死,和他做一笔单,脑细胞死掉几亿个,不仅如此,我还深深的怀疑自已。
    最近,为了避免自己忍不住又怂他,我便将订单转于小妹去跟进,竟然也把她给惹毛了,我终于有种沉冤昭雪的感觉,心情一下不要好太多。
    

    下午接小朋友打球回来,路上遇到认识的小朋友及他爸爸。
    认识他爸爸也是因为小朋友在公园里玩认识了,交流教育方面才加了微信,很巧的是在认识的第二天,竟然在一同一个办公楼里又撞到了,所以才会印象比较深刻。
    小朋友见面,自然就是约晚上一起去玩。
    我倒是不太想出门,可是小朋友自己和别人约,他爸爸就想要约一起去一个单位的操场,而我家的小朋友就想要去公园,最后另外小朋友的爸爸同意了。
    
    对于承诺这件事,我一向是看得比较重的,吃完饭后,还是带小朋友去公园了。
    可是没有看到那个小朋友,我问他爸爸。
    他爸爸后来还是告诉我们他们在一个单位的操场,并没有去公园。
    很晚的时侯,他爸爸有发来信息道歉说之前和别的小朋友约好了,只能下次再约了。
    其实,我是有松一口气的。
    因为如果是约好一个单位的操场,我还真不太想去,没有去过,可是不去又觉得自己爽约,自己的心理负担会比较的重。
    这样子,食言的不是我,我不太有负担。
    
    其实从这件事,可以更进一步的剖析自己。
    对于相互应承的事,我总是有一种变态的恪守。
    所以,只要别人说出的话,我总是会当真。
    我只是会反复、纠结和犹豫、但是一旦是对方先违背自己的承诺,我才会放下对自己设下的盅,不然会一直束缚在承诺中。
    我想在现代社会,这并不见得是一件美德。
    顺着思绪,又忆些往事,免不了要感叹一下。
    好多人和事我都不记得了,多巴胺分泌的时侯,只是觉得很爱,但让我想再怎么爱的,还真是脑子一片空白。
    也许,在科技再发达一些,人们可以靠注射多巴胺来获得爱的感觉,那时,和谁结婚和谁过日子,应该都是无关紧要的事了吧。
    
    刚过十二点,初中曾暗恋的同学发来消息,节日快乐!
    一时没有反应过来,回道:啥节!
    紧接着一个红包传进来:今天你过节!红包是52.00

    唉!好混乱,当我很喜欢他时,他不喜欢我。
    这么多年后,当我放下他时,在一次同学聚会上,他突然对我有感觉了。
    当我再次要陷入进去时,种种现实又给我叭叭打脸。
    当我在心里割舍后,他又这样,这到底是不是花式撩啊?

    早晨六点多,就收到同学的问侯信息,起床后和他闲聊几句,无非是父母啊、父母,孩子学习方面。
    
    晚上,他突然发了一首歌的截图“不仅仅是喜欢”我回他,一片朦胧,他就发了在包房里k歌的图片。
    其中也有几个女的。
    我就顺便调侃下,夜夜笙歌。
    结果,“想你,亲爱的。
    ”就发来了,每每遇到这种情况,就感觉大脑短路,不知道怎么回。
    
    我不知道我这样在别人的眼里算不算矫情,因为他曾是我最初的心动,所以他就像是我身体上的一个疤,不会再作疼,却仍是与众不同。
    我知道现在只要我愿意,我可以填补青春岁月的那个缺,但是我要的从来不是一个短暂的鱼水之欢,所以我无法接受这样的感情。
    
    所以,说的是他,苦涩的却是我。
    
    昨天孩子回来和我说“妈妈,我能赚纸了,你不用再给我买折纸了”
    “哦,为什么呢?”我很好奇。
    
    孩子立刻很兴奋,眉飞色舞的说:“因为我帮别人折小飞机,折一个小飞机需要一张纸,我就收他们二张纸,一张是用来折来飞机,一张是给我自己的。
    ”
    我第一反应是,好有生意头脑。
    我没有表态,继续问他,“那你的那些同学都知道折飞机只要一张纸吗?”他说知道。
    
    “但是他们仍然愿意给你一张纸?”
    “是的。
    ”小家伙说到。
    
    据我所知,小朋友之前自己也不会折,是从另一个同学那里学的。
    我刚想到如果另外的同学帮他们折了,那他的赚纸计划不就落空了吗?
    小朋友继续说到:“我去找了那个会折纸的同学,让他一样收别人二张纸。
    ”
    “他同意了?”我问
    “同意了。
    ”小朋友得意的说。
    
    我心里暗暗的吃惊到,竟然能联合同行维持价格体系,我是感觉其中有些生意经。
    但是,我自己不敢下结论,毕竟在同学中这样做好吗?
    因为我自己拿捏不好这件事的对错,所以我没有妄自表态。
    
    小朋友自己很得意,给他爸爸打个电话,结果爸爸批评他,这样做是不对的,因为同学之间应该互相帮助,得到同学的友情远远比赚到几张纸要重要的多。
    
    他爸爸的话也很有道理,所以我现在也很矛盾,这到底是应该鼓励的生意头脑还是要纠正的道德标准呢?
    因为那个折纸的事,我问了我的同学他的看法。
    他的观点和孩子爸的观点一样。
    于是,我开始站在他的反面来开始和他辩,因为我是希望通过这种方式来辩明事理。
    

    我的观点:现在社会上很多的生意都是因为他们占有了资源,所以他们就用这个来做生意,比如说积分入户。
    这种政府都有的政策,平时小老姓不关注这方面的,连人社局的大门往哪边开都不知道。
    这个政策花功夫也是能查到的,但是还是有代办机构生存赚这个钱。
    

    同学:是的,但是不是他这个年纪该想的事情。
    

    我:从小我们所受的教育就是比较正统的,比如说互相帮助,所以以至于有时侯走上社会的时侯,在工作中会犯傻。
    在工作中比较计较的是上海人,他们做什么事,会先把回报谈好,摆在桌面上谈。
    所以小孩的这种意识,是不是不该被掐掉呢?

    同学:这种小事也要谈报酬是不是太物质了?

    我:有很多主人公在孩童时就会帮人家写作业赚零花钱了,不是说他应该去做这件事,而是这种意识该不该被扼杀?

    同学:我们接受的教育不是这样的,也不提倡这样。
    不符合中国特色,也不被传统文化所接受。
    斤斤计较的人做不了大事。
    

    我:这观点我同意。
    不过我也并没有觉得你有符合中国特色,我觉得你帮忙也是看人下菜的。
    

    同学是体制内的,有一职务。
    记得有一次我另一同学的亲戚在我的老家遇到点事,打电话问我有没有人。
    说实话,我和这同学平时联系也挺少的,但是人家打来了,我还是尽力去问问。
    老家我就知道他,而且还是体制内的,于是就问了他。
    他在问了我和同学的关系后,就敷衍了一下。
    当然,这个我也能理解。
    这个社会就是这样,但至少他不是像传统文化里说的那种要互相帮忙的吧。
    所以感觉他说这个,比较的没有说服力。
    

    同学继续回到:那要看人看事。
    

    我笑笑:你看这就是现实和教育的不一致的地方。
    

    同学继续举了汶川地震的例子,没有钱,也是要救的。
    这个我深表同意,后来举了扶贫的例子,我就不是太认同了。
    因为去年他在扶贫时就和我说过,因为上面要下来检查,他们不停的在补资料,每天去村里。
    虽然他们单位有真金白银的付给贫困户,但是后补资料,我也没有觉得有多发自内心的在帮助贫困户。
    

    和他聊了许久,我表示接受他的观点做为结束语。
    不过,内心里还是有点混沌,这个事我还是没有做出一个是非的判断。
    

    中午,他就发来了一篇文章来,例如不与私欲太重的人合,不与没有使命感的人合作,不与负能量的人合作等等。
    据他说,我目前的价值观不太正。
    

    我就在想,我是不是一个只谈钱的人呢?目前,我至少一直表现是这样的。
    我甚至有时还想让客户有这种感觉,我希望我的服务和工作能够得到相应的回报,而不是像以前那样,先哧坑哧的坑的干活,最后老板一句,有苦劳没有功劳就打发了。
    我现在身上背负的不仅仅是我个人,还有整个家庭,父母和孩子,还有员工。
    员工跟着我是为了有更好的发展和前途,大家可以接受暂时的清苦,但最终我是希望能给他们一个好的回报,看到更大的世界,提升自己的层次,获得更好的物质回报,从而能让家庭更好。
    所以,我需要锱铢必较,至少大多数情况下是这样。
    

    同学还继续发着他档案箱过来,告诉我这些都是要整理的。
    我开玩笑说,这些活我都干不来。
    同学说,你只会赚钱赚钱,业务业务。
    

    其实,看他这么说,我觉得挺心酸的。
    我们又不是体制内的,不做业务,我就是喝西北风。
    每次周末出去出差,出去一天,开2个小时的车,还见二个客户,再半夜赶回来,连客户都觉得我很努力,其实我自己倒没有什么感觉,也就是想出去一趟,怎么也要多见个客户,这样才算值个回程票吧。
    
    一下子又到周末了,时间真的过得很快,本来二天都有事,却因客户的爽约,多了一天时间,瞬间感觉给自己找到一点空间。
    想做的事很多,比如去图书馆找本自己喜欢的小说,比如看看有没有好看的电影,再比如明天做顿啤酒鸭,还想去做个按摩,如果一天能做这么多想做的事,感觉是多么惬意的事啊。
    
    美好的一天开始了,艳阳高照,天空湛蓝,换上t恤和热裤,登上小白鞋,淡妆扫眉,披肩长发,再别个小夹子,嗯,有点大学生的模样。
    心情真的会因为赏心悦目而瞬间好起来。
    
    很久没有送孩子上课了,难的休息的一天,我便起个大早,送他去教室。
    课间的二小时,又是我的独处时光。
    
    我喜欢住在城市里,因为各种配套及公共设施很完善。
    在离我家不太远一栋小区,二楼竟然有个小小的图书馆。
    我也是曾经在这个小区上课才发现此处的,一发现便不可就要的爱上这里。
    地方真的不大,要论规模,我们这个城市的市图书室7层楼的藏书,虽然凳子也多,但是架不住人太多,没有谥静的感觉。
    而这里虽然只有几百平米,整个图书馆却是铺的木地板,木头色的桌椅,绿叶的造景,再加之大大小小的球形玻璃灯高高矮矮的悬挂着,这种氛围并不像在图书馆,而更像是一个咖啡厅。
    

    

    
    在这里,不仅仅是来找书,更多的是让自己在慢慢的沉淀下来,放慢思绪,挑一个隐蔽的位置,靠着背后的落地玻璃,抬眼看看外面的行人,感受下岁月静好。
    
    听到一句话,觉得挺有理的。
    幸福都是纸做的。
    
    所以当我们还有游戏精神时,我们表现的是幸福的模样。
    但是当我们玩累了,也就还原了生活的本来面目。
    
    哎呀呀,失眠了,突然好想抬杠,奇葩说看多了。
    
    感冒了 一天几乎吹22小时空调,冷的发抖,还又不关空调,不停的打喷嚏,流鼻水,可怜的宝宝,只能自己安慰自己了
    梦见了曾暗恋的他,还梦见他吻我了,只是吻是冷冷的。
    醒来还是会有点想念他,估计上次我很明确的表明态度后,我和他终究画上休止符了吧。
    如果真的有个多啦a梦多好啊,穿越回去,我一定好好减肥,成为美女,且看他动心不动心。
    
    呵呵,该起床吃药了。
    
    感觉心挺累的,好想看看别人比我更累,找下幸福感。
    

    病的不轻了。
    
    拿起借来的小说,发现自己竟然看不下去,连爱情小说都沉不下心来,我真觉得自己老了。
    呜呜呜
    起个大早,心念念要去公园坐坐,涤荡一下灵魂,还没到公园门,客户就发来消息,又得赶回办公室处理,唉,这就是现实和理想的差距,每天想着的是诗和远方,做着的却是开门七件事。
    
    何以安放我这不安的灵魂啊。
    
    看本小说,写尽婚姻的现实,突然就觉得很低落。
    不知道是不是自己一直坚持在感情里天真,很多事情自己也明白,可是在最开始时,还是会犯傻的跳坑里,就像一个试图装睡的人,关闭耳朵,最后在现实里醒来,但——已不是最初的模样。
    
    今天外出,顺便去附近的城市办事,下班时分,路很堵,红绿灯也多,走走停停挺烦的。
    突然觉得街道有点似曾相识,却又不太确定。
    走了几分钟,经过一个路口时,我终于看到了那个面包店。
    那个见Eric的晚上,就是在这里买的面包。
    我记得当时一路找糕点店,还拐到一个小巷子,有几个年轻人聚在一起,我还有点害怕,就在巷子口掉头了,后来终于看到这家面部店,装修还不错,才欣喜的下车冲进去买了。
    
    时隔半年而已,游戏已经结束,原来只是场游戏,依稀看到那个幼稚的自己,心情很复杂。
    
    其实一直想要的特别简单,就像那首歌里说的,往后余生,风雪是你,平淡是你; 清贫是你,荣华是你; 心底温柔是你, 目光所至也是你。
    
    不过,现在我想这-不过是歌罢了。
    
    难得一天休息,所有人都在,有的在睡觉,有的在看电视,却感觉没有自己的空间,小小纠结要不要去办公室加班呢?
    有人说人不是因为时间而成熟的,而是经历一件件事而长大的,很同意,不过是半年而已,心态和想法已和之前不一样了。
    是他们让我一点点的接受现实,有的话说的时候很用力,仿佛真的是一诺千金,结果只能呵呵表示了。
    现在我对感情并无太多期待,只不过浪漫的天性会偶尔跑出来放风,越来越少犯天真,应该就是成熟的味道了吧。
    
    之前在小店里向老板娘讨了一些兰,具体什么兰我也不知道,细细长长的叶,并无花朵,只是它小小的放在一个小玻璃杯里,青青绿绿的着实觉得好看。
    
    我是在城市长大的孩子,所以对于种花之类没有经验。
    却对抓鱼摸虾很感兴趣。
    种东西,我从来是选择种菜,网购过许多种子,在阳台上种。
    每次发完芽,不是被虫子吃了,就是自己夭折了。
    到目前还没有成功种植的经验。
    我把兰带回来,用瓶子装好,放在窗台上,近段时间很忙碌,很久没有换水了,今天偶尔走到窗前,它竟然生长的很好,比之前茂盛多了,心中便生欢喜。
    有的生命悄悄的,卑微的,但却是努力的,我愿如它一般,静静的,不管有没有他人的关注,我自繁华。
    
    挺讨厌那个人的,希望他也把我删除吧,最好大家默默消失在彼此的世界中。
    我的小心情,不想被你看,哼
    其实看过很多小说,所以口味已经被养叼了,很多故事我只是看个一二段 就兴趣缺缺,有的给我深刻印象的小说哪怕是再读,也是一下就被吸引了。
    所以喜欢的东西其实是有内在的逻辑的,不喜欢的勉强也勉强不来。
    
    发现天涯上好多人哪怕是挖一个树洞,却也是说的不是真话,突然觉得很可怕。
    明明是来吐露心事的为什么还要诸多掩饰?天涯于我而是一面镜,我更愿意以镜观已,辨是非,于是,我也反省自己,是否我和老公的关系不如我表达的那样呢?可能在别人的眼中,会觉得老公为了这个家没白天没黑夜的在工作,而我还不满足?在这段关系里,我是否没有努力去做好一个妻子呢?
    我仔细的想了想,为家打拼我也在参与,我并没有赚得比他少,我同样也是天天加班,周末出差的,回家还得管孩子上什么补习,借什么书,家里的大事小情,几乎是我在安排。
    我没有受虐的情结,我喜欢的爱就是对我使劲的好,你若敬我一丈,我必还你一尺,可是让我在你对我冷漠的情况下,还对你温情脉脉,我从来都做不到。
    
    工作也好,个人气质也好,我不说自己有多优秀,但也是中上游档次。
    不然,也不会在公司主持年会,帮公司拍摄宣传片了。
    我要的并不多,不能做我的良师,就做我的益友,要不玩伴也可以,可偏偏这点都很难做到,说真我不知道这样的婚姻我应该做什么样的努力,最糟的是我也不想努力了,就任其发展到病入膏荒的那一天。
    
    我并不是整天围着孩子转,我更在意自己的内心世界,我想等我单身的那一天,不管我多大的年纪,我一定能活得很积极,健身,写贴子,看小说,追剧,我一定一个也不那。
    
    夜,二杯红酒,满腹情绪,其实我挺喜欢这样的时刻,寂寞得久了,也就学会了独自矫情。
    脑海中不停播放一些情歌,心事便觉得更深了。
    
    如果当年不是和那个语文老师不爽过,我想我应该能将语文学得很好,因为发现自己有做文青的潜质,太多愁善感了。
    
    一早过安检,安检员在前面的男士身上摸来摸去,心里正咯噔着,到我了,我想着怎么也不太好意思摸胸吧。
    结果是直喇喇的在胸前上下其手,哎呀,感觉要起鸡皮疙瘩了
    每到一个城市,我喜欢在周边逛逛,发现一些市井的小店,吃吃本地的小吃,感觉也挺好的。
    怕晚上不好入睡,在超市发现了本地酒,也买了一小瓶回来,刚好自己有带一些零食,美酒,美女,笔记本,零食,空调,这种感觉真得很好。
    
    这次出差效果不甚理想,想想刚下飞机那一刻踌躇满志,我们总是怀着美好的愿景出发,在现实中摸爬滚打,最后狼狈不堪,深吸一口气,对自己说坦然,淡然。
    
    前二天刚到时,发个朋友圈,以前认识的一个客户就给我发个定位过来,原来我们在同一栋楼吃饭,这个客户一直没有合作,只是别人介绍认识。
    我当即问他在哪个位置,貌似他也在和别人吃饭,于是我问他等下有时间去咖啡馆坐下。
    他回答不一定。
    第二天晚上,他发信息给我,开始还在正常聊,我以为是白天在展会没看到我,错过了,结果后来告诉我他在哪个酒店,接下来就有些暧昧了,约我去酒吧,我打着哈哈,然后赶紧说洗澡去了,第二天见,就没再会信息了。
    早上,我在和他招呼时,他已不理我了。
    呵呵,其实,对这种客户我看的还挺淡的。
    真正做事的人不会这样,这样的一般都是想占便宜的,外出在外,一夜激情,又不用负责,想的挺美,哈哈
    今天事情结束,很多同行的人都启程返回了。
    我多留了一天,本来打算去景点转转,不过和朋友约好明天见面,游玩就搁置一边。
    晚上,独自一人,在酒店,喝点小酒,吃点水果,沙拉,有人陪聊,感觉也挺好。
    说到陪聊的这个人,得说回上次了。
    
    每次出差,我们很多供应商都会相互认识。
    上次,其中有一个boss上次是和我隔壁,他有过来和我打招呼,于是就认识了。
    
    五一的时间,他说来我们的城市办事,他有告诉我,我还正犹豫怎么处理好呢?因为大家还不是很熟,独男独女的,感觉有点别扭。
    临了到了那几天,我刚好有事回老家了,也没有见成。
    他我也没有放心上。
    这次我下飞机发的一个朋友圈,他马上回复我说他也来了,我客气二句,到时见。
    下午,我们几个人在馆里找不到地方,我就想起他比我们先到,可以问他,给他打电话,没有接,我也就算了。
    在我心里,一般就会给他定位说话不可当真的那种,等我们在忙得不可开交时,他发了他的位置给我,我也没有搭理。
    我以为这事就这么过去了,结果,第二天下午,他发了信息给我问我的位置,说过来看我,我答应好。
    在我这里坐坐,大家几个供应商聊聊,我又去他的摊位看看,一起走时,他说你穿着像个学生一样呢。
    我呵呵地笑着,我穿的是白色针织衫,黑色的短裤裙,小白鞋,的确是在装嫩。
    
    晚上,因为有朋友来这个城市找我,我们一起去吃饭,我们俩九点多吃完回到酒店,这个boss发信息给我,闲聊了几句,意思就是想约我出去。
    我也打了个哈哈就应付过去了。
    
    今天路过他们摊位时,又和他打了招呼,一切都正常。
    因为大家都有样品要回寄,大家都在跑来跑去,互相交流。
    他们返程的时间比较早,所以他在车上的时间有一直和我在聊,而我也刚好无聊中,只要是内容健康,我也乐意交流。
    
    席间,他说到,今天穿得全身白裙子,很漂亮啊。
    我也顺意夸奖他几句,谁知他说我都看见你穿白色内衣了。
    我才想起,今天他和我对坐着,我的裙子是到膝盖以上,和他对坐时,我是翘着二郎腿,双腿夹着,莫非还真能走光?
    我赶紧说,瞎说,莫非我走光了,他说没有。
    
    他问我吃过饭没有,我说在酒店一个人小资着呢,他接了句早知道你一人在酒店,我就不回了。
    哈哈,我回答,想得美呢。
    
    其实,在一个女人的立场来看,至少我会觉得他是不太单纯的,但是我也不知道自己的判断准不准。
    不过,我觉得只要我对他无所图,不想着利用他,沾他的光,我就能把握尺度。
    当然,对我也没有什么帮助,也更没有理由要委屈自己。
    估计很多人看到我后面这句,要大跌眼镜了。
    
    好开心的一件事。
    
    老同学在国外,想找点别的来做做,问我,我不是太确定,又嫌打字麻烦,就发语音过去了。
    然后给了他一点建议。
    没想到同学竟然说我的声音越来越好听了,我当然知道是同学在夸奖拉。
    谦虚了一下,同学说,声音基本没有什么变化,可能是说话方式有些改变,会觉得甜甜的。
    这对我来说真是一个很鼓舞的事情。
    小时侯,性格很倔,说话很冲,吃的亏多了,才发现,发脾气真的解决不了问题,说话一定要注意别人的感觉,让别人更好的接受,听上去更舒服,别人才会愿意帮助你。
    我也不是时刻能做到,但是同学这翻评价,让我看到自己的一些努力有得到认可,所以才会觉得很愉快。
    
    我也希望自己能继续改进,让别人和我打交道时都如如沐春风一般,想想都美:)
    我觉得如果能坚持做自己是很好的事。
    不管别人怎么看,我知道自己的内里是什么样。
    对我来说,用身体换钱,不耻。
    因钱委身,我自己也过不了自己那一关。
    可能在我面前摆一个亿,我还真能纠结要不要委屈下,几千万就算了。
    所以我这种人是注定要靠自己,也不会发大财。
    也好,我还有自己的清高可以维持下。
    所以我这种人其实贪心的,要么就是心和钱全归我,要么就是全都不要。
    呵呵,就是这样。
    
    昨天晚上很晚才落地,在回来的路上,二个客户同时发来消息,我一看表12.40分,这么深夜,他们都反馈了不好的消息。
    今天回到公司,就不停的处理各种麻烦事,感觉人都要崩溃了。
    一边做事,一边心里难过,感觉自己为什么要承受这么多,好想哭,好想撂挑子,任信的大喊一声,老娘不干了。
    
    呜呜呜~
    唉,我真是搞不懂那些三不三来撩一下你的人。
    以前真觉得分手还能偶尔问候下也挺好,现在觉得实在是没什么意思。
    心淡了,所以我只能漠视了
    很压抑的生活,却不想说,琐碎的细节再纠结都是烦恼。
    很迷茫,不知道怎么办,在这种关系里,我自然是没有笑模样,说话也是句句带刺,没有耐心,这场婚姻已经把自己变得越来越糟,不知该怎么解脱。
    
    半夜妈胃痛,症状和半年前一样,翻出之前的病历和药,想找找之前的诊断,无奈之前是急诊,只有开的药也没有诊断。
    我想起那一天应该了和X说过病情。
    为什么会记得这么清楚,因为就在前一天X捅破了那张纸,那天晚上他表白了,我们聊天到凌晨,早上我妈就发病了。
    因为他之前的经历有过对方突然的消失,他有一些心理阴影,在他表白后的第二天,他也很担心我会突然消失,当他发来消息时,我正在开车去医院,我也来不及回他,等到我回他时,他说终于松了一口气,那画面还记忆犹新。
    那一天,他说了很多认真的话,而我又天真的当真了。
    然而,时隔短短几个月而已,我们已是陌路。
    他说他不是不爱,只是无法改变现实。
    我说好,各自安好,勿念!
    自从和他说好后,我再也没有去看过我们的聊天记录,但是也没有删除,也不知道为什么,不知是不是在心底还给他留了一个口,我还不愿面对这段夭折的感情,所以我保留但是不看。
    我想找回我那天告诉他的病情,于是翻回记录。
    随便点了几条,那些话语就瞬间就将我拉到那个时间点。
    我记得那天整个心是甜蜜的,而现在再温顾时心情是难以言状的,我就看了几条,没有找到我要的病情,没有勇气再翻下去,草草关闭。
    
    一个人很认真很认真的说,很清楚自己要的是什么,会一直在。
    而现在告诉我没有考虑现实,那种吐槽的心我就不想再说了。
    我只能说他让我更进一步的了解了男人。
    我觉得自己也在变成一个越来越难取悦的人了,因为看的太多,就不会相信太多。
    而现实总是残酷的。
    
    半夜去了急诊后,清晨回到家,睡了一二个小时,妈还是疼,于是又去了另一个三甲医院,我一个人在医院拿药,预约检查,打单,买饭,在二栋楼之间不停来回跑,心里觉得很悲伤。
    婚姻把女人变成了女强人,把男人养成了超级巨婴,所以我现在反而能接受和理解同性恋了,因为性别相同,很多观念会是一致的。
    比如,我才看的一篇公众号里写到:“在结婚这件事上,男人往往更理性,比起选择人生挚爱,更多的是选择合适的生活拍档。
     而女人选择结婚的对象时,通常建立在爱情至上的基础上,即哪怕你不那么好,但因为我爱你,所以我要嫁给你。
    ”所以如果拉拉们在这种观念上是一致的话,那岂不是在一起生活会更加融洽吗?
    我有时挺担心我会不会因此而变成一个拉拉了。
    但是我很清楚的知道面对男人们的花式撩时,自己比小女孩还是会定力强很多。
    
    还是想续上面的话,再自言自语几句。
    
    我想和我前男友也是这样的吧,虽然他对我还有想法,仅是婚外关系的发展,但是我对这种关系的不接受,所以也拒绝和他进一步发展的可能。
    但是他依然存在我的盆友圈里,偶尔他仅仅是单纯的和我吃饭,我还是接受的。
    但是前不久一件事,我对他很失望。
    前二天,在翻通讯录时,看到他,还是选择默默地删除了。
    我原来总想着凡事留一线,以后说不定有帮上的地方。
    现在发现自己太天真了,当别人需要帮助时,你鼎力相助,不一定在你需要的时侯,别人也能这样对你。
    所以,到最后,你发现你能靠的还是自己。
    
    前段时间出差,一个好朋友来看来,她生完孩子一直在家带孩子,最近才出来工作,她想创业,但又不知道做什么,特别害怕亏钱。
    她说虽然现在她老公说支持她创业,但是她觉得她亏了钱,说不定老公会和她离婚的。
    我们俩一直聊婚姻这些事,就发现她和我,也许甚至更多女人,都感觉自己是生活在一个孤岛上,我们的生活和我们的灵魂实际上是分开的。
    我们真的没有从内心愉快。
    哪怕看一个笑话,看一个搞笑的电视,我们当时笑得肚子痛,但是过后,我们又恢复到平常的状态。
    那是一个不会自然嘴角上扬的模样,这样很真实。
    
    有的文字就轻轻敲击你的心扉,万般滋味霎那间涌上心头。
    

    
    好久木有来天涯了,因为在追剧,一人旦有了一个精神力量,就不会胡思乱想。
    可是也不知道追剧算不算一个健康的消遣。
    

    之前说的那个boss,用R来代替吧。
    我感觉有点招架不住。
    他是那种很直白的表达的风格。
    比如说,他会说你很漂亮,很性感。
    我谢谢他的夸奖打个哈哈。
    他会说,“我说的是实话,其实第一次看见你的时侯就觉得很有女人味,很想抱一下,可是又不好意思” 说真的,我真不会接这样的话。
    如果是调戏的,我一般不搭理,如果是有目的性的,打个哈哈也不管了。
    他这种风格的,我就有点智商短路,不知道怎么回。
    如果有点触碰我的防线了,我就会问他你夫人知道吗?他就会对我翻个白眼。
    
    我只希望多个朋友,并不想把关系变质。
    
    人生这趟旅程,会遇到很多人,有的只是一面之缘,有的能一起坐过几站,真正能结伴而行的没有几人。
    我似乎在等待这样一个人,但是我也会笑笑,这是个美好的愿望。
    不再停下脚步,微笑着向前,哪怕会有一丝苦涩,这就是人生。
    
    有的人已经离开,只是我还没有从内心里接受,但我想,时间过的足够长,我终将会从容的抹去他的名字。
    


本文原文网址:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4338981-1.shtml
此内容由程序自动获取,若对本文有疑问请与我们联系
首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [放入我的收藏夹]
  生活 最新文章
求助,有这样的老公怎么办?
渴望------谨以此贴怀念我亲爱的妈妈
逛天涯久了,越来越觉得非处与处女的价值区
爱一个已婚女有错吗?
婚姻面前,是感情重要,还是钱重要?
换个思路,重新出发
一个完美的男人出轨会有什么表现
每次回山里,父母准备好吃好喝,在路边迎着
163网易同城约会陷阱,男神们小心被骗!!
为什么男人都喜欢胖一点的女人?
上一篇文章      下一篇文章      查看所有文章
加入时间:2018-04-16 00:13:00  
武动乾坤  遮天  凡人修仙传  吞噬星空  盗墓笔记  斗破苍穹  舞文 煮酒 情感 鬼话 书话 散文
360图书馆 软件开发资料 文字转语音 购物精选 软件下载 新闻资讯 小游戏 Chinese Culture 股票 三丰软件 开发 中国文化 网文精选 阅读网 看图 日历 万年历 2018年9日历
2018-9-21 19:45:27
  网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com  小说阅读下载网