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[生活]站在看守所外的我[第1页]

作者:laotian2222  更新时间:2018-02-14 00:36:37
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    从来没想过,有那么一天,我会站在看守所门口,等着送衣服。
    

    前天下午突然接到了派出所的电话,让我过去协助调查。
    电话里,警官问我是否认识火车(我男友的名字),我说认识。
    然后就让我过去协助调查了。
    说真的,我当时很慌张,也很害怕,一点都不镇定。
    我打电话问了朋友,问了律师,我该怎么做。
    得到的答案是,实事求是,因为我也不知道究竟发生了什么事情。
    怀着忐忑的心情上了滴滴快车,我不敢开车,因为我冷静不下来。
    在快车上,我不停地刷新着朋友圈,或者无意识地看向窗外。
    我也根本不知道自己究竟想怎样,好想去寻找一些安慰和支撑,但却找不到。
    那一刻的感觉非常不好,就像有一种莫名的黑暗在笼罩着我。
    
    下车,找到派出所。
    进去,大厅里很吵杂。
    一帮人在和警察说自己家人是被人蓄意谋杀的,并不断地在列举他们所看到的事情。
    在这种混乱是场合,我更加不安。
    我假装镇定地去问民警,请问Y警官在吗? Y警官让我坐下,便开始了笔录。
    笔录的过程,左边是一堆吵杂的人群,右边是一个不停打电话的中年男子。
    我告诉自己,镇定,冷静,先询问下火车发生什么事情了,然后再想我可以怎样帮到他。
    Y警官问了我一些问题,我如实地回答了后。
    他告诉我,火车将会被刑拘,涉嫌故意伤害罪。
    在听到的那一刻,我哭了,我从来没想过这么爱我的火车,会涉嫌故意伤害罪。
    火车之前说过,开下玩笑而已,就想万圣节扔鸡蛋要糖果而已的玩笑。
    我问Y警官,受害者情况怎样了,火车是怎样伤害对方的。
    Y警官回答我说,不能透露。
    我立刻查了下,涉嫌故意伤害罪的话,肯定是造成对方轻伤了。
    不可能啊,火车怎么会呢? 我不停地哭,我那一刻控制不了自己的情绪。
    我知道火车那天是自己开车过去派出所配合了解情况的,但真的不知道事情会发展这样。
    我请求Y 警官能让我把火车的车开回去吗?Y警官说,需要征得当事人的同意。
    我就坐在那张冷冰冰的小圆凳上,看着苍白的光管,心里的痛就想斑驳的墙壁,被一片片撕下来。
    突然,门开了。
    我看到我心爱的火车,他手上带着手铐!那一刻,我完全崩溃了。
    我冲上去紧紧地抱着火车,闻着他颈窝的味道。
    我害怕就这样失去了他。
    火车举起双手,用拇指擦拭我的眼泪。
    告诉我,被害怕,要坚强,要对自己身体负责,照顾我自己,他没事。
    火车看我的眼神是那么地怜惜和不舍。
    我该怎么办,我可以怎么办。
    很快在火车签完要签的文件后,就被带走了。
    我流着泪,问Y警官,究竟受害者的情况是怎样了。
    Y警官说,是什么跌倒了后然后腰部撞上了楼梯,造成骨折。
    骨折?昨天我还看到受害者很正常地出现在大家面前啊,是怎样的骨折。
    Y警官让我回去找律师,律师会告诉我该怎么办,还好好地嘱咐了我小心开车。
    估计我当时的情绪真的吓倒了他们。
    
    走出派出所,外面好冷,真的好冷。
    天已经黑了,黑得看不出有一点亮光。
    我站在阶梯上,不知道我该去哪,不知道我该怎么办。
    我蹲下来,紧紧抱着自己的双臂放声大哭。
    那一刻,我好想人生就这么终结。
    过来好久,我站起来,我不能就这样倒下了,我要帮助火车,火车现在只有我了。
    我开着他的车,去找他的直系亲属。
    因为我和火车只是男女朋友关系,刑拘通知书和签律师委托协议书都必须由直系亲属去签字。
    我去了火车的村口,亲属一听说了发生的事,便立刻埋怨我。
    说火车和我在一起的这3年,火车没有长进,只会围着我转。
    说我就是太纵容火车了,才导致火车做事不想后果。
    我没有任何反驳的理由,因为她说得对,我没有给火车带给幸福,反而让火车遭受到了牢狱之灾。
    家属好好地骂了我一顿之后,安静了。
    我才耐心地,流着眼泪把事情的基本情况和家属要做的事都告诉了她们。
    然后我就麻木地开车车,回家了。
    
    悲痛的情绪让我呼吸不了。
    我想用热水安慰下自己,但一想到,火车不知道连热水都有没有,我就更加伤心了。
    好朋友给我推荐了律师,律师提议我和家属一起去找受害者和解。
    虽然刑拘了,但如果获得受害者的谅解的话,起码可以争取轻判。
    好吧,我约了家属 明天一早去派出所。
    

    匆匆洗了个澡,回到自己的房间。
    没有开灯,我怕看到火车的痕迹。
    我本来以为今晚将会失眠,可一沾枕头,我才发现这一刻,我真的很累。
    
    好早,我就起床了。
    天色蒙蒙亮,好冷。
    

    一早接到家属,奔向派出所。
    我从来都搞不清楚,为什么派出所的警察的态度会为什么这样不好。
    除了呵斥,就是不耐烦。
    说着的,我也不想麻烦警察,可我们作为家属朋友的 ,可以有选择吗?警官说,已经刑拘了,派出所不会组织和解。
    而且,火车昨晚已经连夜被送去了看守所。
    昨晚,原来昨晚,火车已经被送走了。
    为什么昨晚我不一直呆在门口,等着火车。
    我恨我自己太天真了,相信警官的话。
    明明警官告诉我,今早才会送去的。
    好吧,那么刑拘通知书我要拿到才能委托律师处理。
    虽然很多朋友都告诉我,请律师是没用的,该判多久还是多久。
    律师就是骗钱的。
    可我真的不能眼睁睁地看着火车被拘留然后什么都不做等着被判决。
    律师现在仿佛就是我的最后一根稻草。
    而且,看守所期间,只有律师可以和火车碰面。
    我也只能从律师的口中了解到火车的状态。
    在警官不耐烦的操作下,我们终于拿到了刑拘通知书。
    
    去往律师楼的路上,很塞车。
    我心里很慌,很想把面前的车通通都变消失掉。
    可我不是超人,但如果我是超人就好了。
    去到律所,律师大概了解情况之后,我们也同意了相关细节,便让家属签订委托书。
    可能由于律师费相对比较贵吧,家属不太愿意签,突然把整个事件的矛头对指向了我,开始了不断的埋怨和谩骂。
    质问我和火车这3年来,为什么没有给火车带来了好处,而是拘留,而是不断地花钱? 我无言以对,我不知道该如何回答。
    签吧,我说。
    律师费我付吧。
    她们才结束谩骂,签下了作为家属的大名。
    律师告诉我,将会有3个阶段,现在进行的是第一个阶段。
    一般3天左右,决定不逮捕的话,就是被释放。
    也有可能7天,14天,但也有可能更久。
    可能这都是取决于办案机关的效率吧,我也真的不知道。
    律师决定第二天的下午去和火车碰面,因为今天是周末。
    律师问了我有什么特别想说的要和火车说的,我说有很多。
    律师便让我写在纸上吧,说可以读给火车听。
    当着活策的家书面,我写下整整 一页A4纸。
    
    我告诉火车:火车,我已经暂时冷静下来了,我会坚强的,别担心我。
    你在看守所要好好保护好自己,我会等你的,也会尽到我所能去帮助我们度过这个难关。
    你的家属虽然不愿意承担相关的费用,但别担心,有我呢。
    我负责,我负责到底。
    无论你是无罪释放还是被判刑了,我都会等着你。
    我会准备好房子,准备好一切的东西,等你出来后的那一天,咱们就结婚。
    我不再任性了,也不再那么自私。
    我不会再以自己为中心,我会改变我骄纵的性格。
    我爱你,深深地爱着你。
    我会努力工作,我会养你,我会为你做一切。
    你的家人我会帮你照顾好,你的所有缴费我会帮你处理好。
    我爱你,像火车一样爱你。
    每天我下班的时候,我会开车来到看守所的外边,我陪你一起,我呼吸着你呼吸的空气,我感受着你的存在。
    我会坚强的。
    我爱你。
    
    不知道律师读这张A4纸的时候,会有怎样的想法。
    或许他也是见怪不怪吧。
    律师说可以安排送点防寒衣服给火车,因为现在这么冷,虽然看守所里面有简单的棉袄提供,但终归穿着自己的衣服好。
    可能我由于心太急了,没有听清律师说是星期一到星期五。
    和律师谈完之后,我就立刻和家属奔向了看守所。
    有时真是命中注定,或者该不该相信命运。
    前段时间,和火车开车找路的时候,无意中发现了市里这所看守所的位置。
    当时我们都很惊讶为什么会个看守所在这。
    可谁知现在,我真的要来这里找人了。
    熟悉的道路,陌生的事。
    来到看守所,看门的大爷说,今天是周末,没人接待呢。
    家属骂我不细心,不听清楚。
    好吧,是我的错。
    现在还是刑拘期间,所以送衣服什么的,只能由直系亲属去做,我这个作为没有任何关系的人,是不能送衣服的。
    
    今天送不了衣服,怎么办,这么冷。
    那只有进行下一件事,找火车公司的人帮忙请假。
    幸好平时火车会带我出现他同事聚餐的场合,我也有火车同事的联络方式。
    打给了啊柴,可能我的声音和语气有点不同寻常吧。
    当啊柴听到我要见他说一下火车的事情的时候,啊柴没有继续追问,而是直接给我发了定位。
    不远,距离我16公里。
    真的,在悲哀情绪下开车,反应速度好像真的会慢了一些。
    看到红灯,我竟然忘了要停车。
    见到啊柴,我忍着眼泪和啊柴说:火车被刑拘了,不知道会被刑拘多少天。
    你可以帮忙请假吗?但请不要告知其他的同事,我不想其他人知道后会看低火车。
    啊柴说可以,他来想办法。
    很感激啊柴的开解和冷静让我终于意识到,慌张的我真的解决不了任何事。
    啊柴说,火车还有一些年假,就先请年假吧。
    之后的就再想办法。
    而且他也会想下在其他同事面前怎样说,毕竟火车会销声匿迹一段时间。
    当下最重要的,还是先保住火车的这份工作。
    我相信,如果火车出来了,工作也没了,肯定会更加难受。
    朋友说,其实这些事都是咎由自取,都是给了被人机会,才会落得这样的下场。
    但火车是我的男人,我要为他处理一切的事情。
    
    和啊柴说了再见。
    突然好想我妈妈。
    电话里,我向妈妈坦白了发生的一切,妈妈没有责怪太多,只是让我好自为之。
    我告诉妈妈,以后我会和火车结婚的,请不要介怀他的这个记录。
    因为我相信火车不是故意的。
    他和受害者之间没有仇恨,为什么要这样做呢?妈妈最终也同意了我的决定,和火车结婚。
    

    回到了家楼下,赶紧重新买几套厚一点带毛绒的防寒内衣,洗干净之后再送过去。
    在商场的时候,我和销售人员说,要最好的最保暖的最舒服的防寒内衣。
    就这样,我买了人生中最贵的4套防寒内衣。
    洗干净,用干衣机烘干,叠好,希望在这寒冷的天气里,火车能感受到一点温暖。
    处理完这些事后,我来到了大街上,开始留意店铺贴出来的招聘兼职的信息。
    我要付律师费,我要保证火车出来的生活,我必须同时要两份工作才可以做到。
    以前逛街的时候,只会留意橱窗里的商品,现在留意的是玻璃门上贴这的白色A4纸。
    经过了一个做手工的店,进去和老板娘说了下。
    老板娘从上到下,从下到上,打量着我,然后说:你这么光鲜,是做不来这些工作的。
    我说我可以,老板娘说,别浪费时间了。
    好吧,我走进了另外一间茶吧,但时间不合适,要下午。
    我现在的这份工作是从中午到晚上的,所以上午那段时间是空闲的。
    问了好几家,都不合适。
    好吧,我明天去试试麦当劳,但不知道时间是否合适。
    
    下着细雨,我没有选择坐车,而是在这城市里前行。
    或许越冷,才会让我越冷静。
    
    躺在床上,给火车发了条微信,虽然我知道火车没有可能看到,他手机被收缴了。
    我写着:火车,没有了你的晚安,我很不习惯,很难受。
    我爱你。
    

    又是一天早上。
    约了火车的家属,9点在看守所碰面,由她去送衣服。
    刚停好车,便有人围了上来。
    有询问要不要律师服务的,有说可以安排见面的,有的是说要不要买衣服和袜子。
    我心里想,做生意到做到这里了。
    看门大爷让家属登记,进去。
    我在门口等着,好冷,好大风,冰冷的 雨滴扎在我的脸上。
    难受吗?想到火车就在里面的某一个位置,我不难受躺在床上,给火车发了条微信,虽然我知道火车没有可能看到,他手机被收缴了。
    我写着:火车,没有了你的晚安,我很不习惯,很难受。
    我爱你。
    
    又是一天早上。
    约了火车的家属,9点在看守所碰面,由她去送衣服。
    刚停好车,便有人围了上来。
    有询问要不要律师服务的,有说可以安排见面的,有的是说要不要买衣服和袜子。
    我心里想,做生意到做到这里了。
    看门大爷让家属登记,进去。
    我在门口等着,好冷,好大风,冰冷的 雨滴扎在我的脸上。
    难受吗?想到火车就在里面的某一个位置,我不难受。
    看守所门外,人来人往,有焦急等待的家属,有一脸茫然的家属,有恨铁不成钢的家属,还有流里流气派卡片的律所雇工,当然还有一脸正气的律师下车登记。
    站了半个小时,看着无数地警察车辆进进出出。
    每个警察的状态基本都分三个状态,无精打采,神气精神,睡梦中。
    但总感觉警察在开车经过我们这一堆家属朋友的边上,总有一股高高在上的感觉。
    但也正常,谁叫我们是犯罪嫌疑人的家属,谁叫他们是执法者。
    过了一会儿,家属出来了。
    说我买的袜子太长了,不合适。
    其实就是一般的袜子啊,为什么会长呢?这时,终于发现在外面叫卖生活用品的大姐的用处了。
    大姐立刻拿来了几双袜子,对比下,可能就是2厘米的差别。
    好吧,多贵也要买了。
    这么冷,我不想火车难受。
    。
    
    知道了火车的仓号。
    本来想存点钱给火车。
    可接待人员说,要去邮政办储蓄卡,然后寄过来。
    但现在还不知道火车的具体情况,让我们暂时不要寄。
    
    离开了看守所,回到了公司。
    才想起,3天来,我只吃了小半碗米粉。
    我竟然不觉得饿,人生的打击,应该就是这样了吧。
    想起火车的话,照顾好自己,好吧,买了瓶牛奶喝。
    今天下午,律师会见火车。
    今晚,我也会在看守所外,陪伴着火车。
    
    @kiomerob 2018-01-29 15:39:45
    安心,不会太重,只是骨折的话。
    有机会缓刑
    -----------------------------
    说是腰部小骨折。
    但走路没有问题。
    不过,不知道什么时候才会被判。
    
    @kiomerob 2018-01-29 15:39:45
    安心,不会太重,只是骨折的话。
    有机会缓刑
    -----------------------------
    @laotian2222 2018-01-29 15:46:39
    说是腰部小骨折。
    但走路没有问题。
    不过,不知道什么时候才会被判。
    
    -----------------------------
    @kiomerob 2018-01-29 15:52:47
    最快也得三个月。
    。
    怎么伤人的?
    一般能拿到对方谅解,缓刑概率高
    -----------------------------
    拍了对方一下。
    然后据说对方跌地方了。
    对方不谅解。
    
    @kiomerob 2018-01-29 15:39:45
    安心,不会太重,只是骨折的话。
    有机会缓刑
    -----------------------------
    @laotian2222 2018-01-29 15:46:39
    说是腰部小骨折。
    但走路没有问题。
    不过,不知道什么时候才会被判。
    
    -----------------------------
    @kiomerob 2018-01-29 15:52:47
    最快也得三个月。
    。
    怎么伤人的?
    一般能拿到对方谅解,缓刑概率高
    -----------------------------
    @laotian2222 2018-01-29 15:57:52
    拍了对方一下。
    然后据说对方跌地方了。
    对方不谅解。
    
    -----------------------------
    @kiomerob 2018-01-29 16:00:42
    这样的事,最好找个中间人调停一下,争取不逮捕(37天内完成),律师没毛用,找律师的钱不如给对方更直接。
    
    -----------------------------
    刚和对方道歉了,很诚恳地希望得到对方的原谅。
    但错了就是错了,我还是尊重对方。
    
    刚刚得到了律师的消息,今天下午很多人,我请的律师只有很短的时间去和火车碰面。
    律师带来的消息是,他很好,让我不用担心。
    看到这句话,我又不争气地哭了。
    火车,我好想你,怎么办?你在里面,一定要好好的。
    
    下班了。
    外面下着雨,冷风吹得人好想哭。
    几天前,我下班时火车还会来接我,还会给我一个大大的温暖的怀抱。
    可现在,我只能一个人在这孤单的夜里,游荡着。
    火车,我想念你温暖的怀抱,我想念你的味道,我想念在你臂弯睡觉的那种温馨。
    我打算开车过去看守所外,今晚就在车上睡好了。
    起码我感觉离你是那么地近,我知道你能感觉到我的存在的,对吗?
    再一次和受害者联系,还是希望能获得对方的谅解。
    不过对方说要等警察的通知。
    但警察告诉我,进入刑拘阶段,警察是不会组织和解的。
    只有我们自己和对方接触。
    我说了很多,我承认了错误。
    但对方没有给我回应。
    我尽力了。
    
    火车,我好想你,怎么办?工作真的不能麻醉我,我边打电话边哭,我边打文件边痛苦。
    我控制不了我的情绪,我该怎么办?我知道,我要努力赚钱,我要努力工作。
    可我真的很难过。
    
    昨晚下班,开车到了看守所门口。
    律师给我发了一张图片,是火车口述给律师的话。
    火车说:认识我这三年是他这辈子最快乐的时光,虽然当中发生了很多事情,但他还是一如既往地爱着我。
    我要坚强,不要放纵,不要让他担心。
    他可以照顾好自己。
    余生不负我。
    

    余生不负我,这句话让我眼泪瞬间就想缺堤那样,不住地往下掉。
    火车,你这这个傻瓜,我爱你,我会把最好的都给你。
    律师说火车在里面的状态还可以,精神也不错。
    我很害怕火车是故意表现得很精神来欺骗我,因为他肯定知道我非常难受。
    他知道我之前患抑郁症,他肯定很担心我会做傻事。
    不过律师让我放心,说凭他的经验,还是可以分辨出状态的好坏的。
    有些朋友说律师其实没有多大用处,顺其自然等被判刑的结果好了。
    可我怎么能这么做呢?我很清楚律师也是有其重要作用的,起码他比我们都懂法和执行程序。
    在现在这种情况下,办案民警肯定不会好声好气地告诉我们家属应该做什么或者案情的程序等,他们高高在上的态度让本来已经很慌张的家属更感到心寒和无助。
    我也相信大部分律师是好的,起码他们能帮我们和家属和火车之间做下沟通,让我们知道火车在里面的情况和火车要告诉我的话。
    
    深夜的看守所门外,停着两三台小车。
    不时地还会有警车呼啸而过。
    当每台警车经过时,我会拼命地往里面看,想象那晚火车被带进看守所的情景。
    可惜,我什么都看不到,只有几个瞬间消失的身影。
    而那几台小车,貌似在进行什么秘密事情,几个人同上了一台小车里,呆了一会儿就出来。
    然后又有一个摩托骑手来到门外,又钻进了那台小车。
    过了很久,才纷纷鱼贯而出。
    当时我心里想,会是特别的事情要在看守所门外这么秘密地做呢?突然一阵风把门外的泥土吹起来,泥土仿佛伴随着风在起舞。
    只可惜,这些我不懂得欣赏,反而越发觉得恐怖。
    关上车窗,静静地听着火车曾经为我唱的歌。
    想念他。
    
    我不敢回到我们一起租的房子里去。
    虽然还有衣服没有洗,还有卫生没有搞。
    但我害怕那股熟悉的味道会让我更加难受。
    曾经做过一个梦,梦里火车由于某些事离开了我。
    当我推开房门的那一刻,我闻到了熟悉的味道,却失去了熟悉的人。
    那种悲切,是一把刀深深地刺在我心上。
    我不敢回去,就是害怕那种感觉。
    可能真的是有命中注定还是未卜先知,我竟然做了那样一个梦。
    为什么。
    

    不知过了多久,城市的洒水车在欢快地唱着歌。
    我该回去了,第一次用这么快的速度回到家。
    已经是凌晨了,再过一会儿,这座城市又该热闹起来了。
    停好车,带上帽子仿佛自己就是一个城市的灵魂在游荡。
    洗澡,睡觉,很快就会天亮了。
    
    醒来的时候,习惯性看下微信。
    因为火车每天都会和我说早,可是怎么会有呢?想起自己还有去体检,已经到期了。
    匆忙选了个最近自己的医院。
    可能是我面无表情的样子,让护士小姐也觉得压抑,不太敢跟我说话。
    只是默默地带我去该去的地方。
    真的,这几天我都没有笑过。
    只有昨天律师给我看火车的那段话时,我才明白什么叫笑中有泪。
    做X光时,我心里就在想,如果万一检查到了什么,我就不能好好照顾火车了。
    我要对自己身体好。
    检查完后,去喝了个肉粥,但实在没有胃口,喝了几口。
    不知道是不是进入了一个怪圈,我看见自己吃的,就会想象火车在吃什么。
    然后告诉自己,我不能吃得太好,因为火车正难受着呢。
    
    刚才领导来了,说了我的工作状态不行。
    也是,我不能这样下去,我要更加努力地工作。
    我和火车的未来还等着我去奋斗呢。
    律师让火车如实招供,我也这样认为。
    其实我心里明白,火车是为了我,才那样做的。
    我知道,火车需要一个极端的方式来表达对我的爱。
    可能有朋友会说,要小心火车的这种性格。
    但我知道他,也了解他。
    他就是一个单向性格的人,我张开臂弯让他进来,他就会是一个温纯的小男孩,绝不会做坏事。
    火车的将来,就是我的责任。
    

    不知道接下来会发生怎样的事或者花多少钱。
    今天下午联系了一些贷款公司,看我的车子和房子能贷多少钱。
    我知道火车肯定不愿意我这样做,但当前为了火车,我必须这样。
    其他的,等他以后出来我们再一起努力吧。
    火车不会让我无家可归的。
    
    今天更冷了。
    刚才和火车的家属打了电话,想简单说下情况。
    可是,对方说很忙,没空听。
    不只是纳闷,更是无奈。
    家属们,你们该骂都骂了,我也受了你们这几天来的冷嘲热讽,咱么能放下这些埋怨,一起去面对吗?如果不能,为什么你们不让我和火车结婚。
    结婚了,我就可以成为直系亲属去处理所有问题了,就不用麻烦到你们了。
    
    还有2个小时下班。
    今晚还是去看守所外,仿佛只有那样,我才感觉到心安。
    
    开车去看守所,继续陪伴着火车。
    虽然我看不到你,你也看不到我。
    但我知道,你知道我的存在。
    我爱你,晚安。
    
    @我爱大食堂2016 2018-01-30 23:28:12
    这种情况找律师作用也不大,如果是故意伤害事实清楚,刑拘了肯定是轻伤以上了,只有一条路,找受害方和解,也就是谈钱,赔偿到位对方出谅解书,再公安做工作取保候审,再然后就是法院做工作判缓刑,如果操作好了很快人就出来。
    但是不管怎样都会有犯罪记录,会给以后的生活带来很多影响,你们的孩子很难进入公检法,军队,还有很多需要政审的工作
    -----------------------------
    谢谢你的指导。
    其实我也明白律师现在的作用是传话。
    但为了能知道里面的情况,我只有通过律师。
    受害方我已经多次联络并诚恳道歉,也愿意赔偿所有的医疗费用和误工费,还有营养费等。
    可对方坚持不和解。
    
    还是那个时间段来到看守所门口。
    漆黑的夜里,门口停着几台车。
    其中一台红色的小车,我还记得,昨晚也停在这等人上车聊天。
    夜里好冷,关上所有的车窗,熄火,静静地感受着这份庄严的孤独。
    耳边突然传来张学友的声音,一台黑色小轿车在旁边嘎然停止。
    随便司机便上了那台红色的小车。
    红色小车后排应该有人在等着,主动打开车门让他上去。
    问了问朋友,有没有人知道这究竟是怎样一回事,所有人都说,不知道,好神秘。
    大概过了30分钟,又来了一辆白色的小车。
    司机停车后,也是上了红色小车的后排。
    我不知道深夜里在这里呆着,对我有没有危险。
    但我想,都身在看守所门口了,还能有什么危险。
    尔后,又来了一台灰色的小车,不过司机并没有下来。
    通过后视镜,我看到他在车里慢慢入睡了。
    可能他也是有舍不得的亲人在里面吧,要不然,为什么像我一样,有家不回,非要在这么冷的天,在这里睡觉。
    
    朋友都劝我尽快适应这些,好让自己调整过来。
    说得都容易,我也很感激他们对我的关心。
    我也正努力着。
    

    昨晚咨询过我的医生,估计我要重新开始吃文拉法辛了。
    8年前使用过,好转了,停了。
    大半年前又开始服用,吃了一段时间又停了。
    每当我认为自己已经完全摆脱了抑郁症之后,却没发现更大的摧残和伤害已经来了。
    以前很害怕一个人在家里关灯睡觉,可现在我恨不得整个世界都是黑黑的,我很清楚这种心情的最后发展,就是抑郁而终。
    所以理智告诉我,我必须看医生,必须吃药了。
    前段时间,shinee的金钟铉自杀的消息让我很难过。
    当看了他的遗书之后,我知道他真的是走不出来了。
    遗书里面的话,每一句我都懂,也只有患有抑郁症的人才懂得那种悲切,无助,厌世,自责。
    什么叫揪心的痛,什么叫痛得不能呼吸,大概抑郁人群是最透彻了解的了。
    不过,我相信自己可以度过这个难关,因为火车还等着我呢。
    我要加油!
    今天早上去拿了体检报告,血压和血小板都有点问题。
    估计是最近没有休息好,心情压抑所致。
    医生让我吃好点,即使吃不下,也要保证水果青菜和鸡蛋的适量摄取。
    估计医生好久没见过我了,被我憔悴的样子吓住了,追问我发生了什么事。
    可我不想让其他人为了担心,我即使带不了快乐给他们,至少也不要把负能量带给他们吧。
    
    早上去看守所问了门口的看门大爷,想了解一下我该怎样寄银行卡给火车在里面使用。
    不过大爷就是大爷,让我看着看守所几个字,说就这样寄,就写这几个字。
    好吧,或许是我问错人了。
    在看守所外的公告栏里,找到了一个对外办公电话。
    电话里的工作人员态度还蛮好的,告诉我还没有逮捕的话,就别寄了,省得出来后又要重新把卡给我们。
    其中这个问题,我昨天百度了好久,也上了一些政府网站去找结果,但都一无所知。
    这位工作人员告诉我,其实随便一张银行卡都行,只要不是信用卡就可以。
    而且必须得是火车知道密码的,要不还要重新寄密码那该多麻烦。
    卡里面也不是只可存500元,只是每个月规定消费不超过500元而已。
    至于用什么方式寄到看守所,可以平邮可以快递,看家属的意思。
    还有仓号什么,也可以不写,只写名字就可以,因为会存在调仓。
    很谢谢这位工作人员,解答了我的疑问。
    说到逮捕,律师说一般是7天左右就有结果是否逮捕。
    问了律师有没有逮捕通知书还是什么的会寄给家属,或者电话通知。
    律师也没有给我一个答复,可能他也不太清楚吧。
    因为我不是家属,我也只能由家属通知我关于火车的最新消息。
    可家属对我的这种态度,我好害怕她们什么都不告诉我。
    虽然都知道看守所里面有吃有穿的,不用担心。
    但既然存在所内消费这个动作,那么存钱进去肯定可以让火车过得好点。
    
    是不是新犯人都是夜晚被送去看守所的?昨晚看到了几辆运送新犯人的车进去,隐约看到后面是有人的。
    据说在送进去之前,都会安排去医院做抽血和简单的检查。
    如果那天我知道火车要被送去看守所,如果我知道是哪个医院就好了,至少我还可以再看下我心爱的男人。
    
    等红灯的时候,高铁在上面呼啸而过。
    记得2年前,和火车一起坐高铁回我老家玩。
    那是我第一次坐高铁,很开心很兴奋,一边望向窗外,一遍揪着火车和我一起分享。
    不过火车就经常向我翻白眼,觉得我好幼稚好无聊。
    但我就最喜欢火车向我翻白眼,可爱死了那个动作。
    由于坐高铁的时间比较长,坐久了腿部会麻木或者静脉曲张。
    火车就经常抬起我的腿,给我揉揉按摩,让我不难受。
    唉,时过境迁了。
    等火车出来,我一定要好好对他。
    

    我心里明白,这次火车犯的这件事,是对我的爱的最极端的表达。
    不合法,甚至触犯了法律,该受的惩罚我们必须承受。
    但就是这份爱,让我坚定了和火车一起走下去的决心。
    我想对火车说,我们一起回到你的家乡,我们不再追求那种名利生活了,我们简单点,种菜,养花,自给自取,手牵手一看在山腰上看日落,一起到岩洞边游泳,一起到橘子林里面大吃特吃。
    

    安稳的日子,现在是我最大的希望。
    
    @u_104339044 2018-01-31 00:20:07
    同意楼上的看法。
    律师如果不是熟人,基本上只是传话作用,而且不知道传几成.得看看怎么跟对方接触,争取取保候审,谅解撤诉。
    前提看看怎么跟对方谈,正常是钱的问题,如果有个有分量的信得过中间人最好。
    最后安慰楼主一下,杀人放火,制毒不要命的都有人做,这算什么。
    
    -----------------------------
    谢谢你的安慰。
    
    今天已经是火车被拘留的第5天了。
    律师说下午会去见他,然而到现在也没有任何消息。
    希望火车一切安好。
    
    今天都在思考我工作抉择的问题。
    我在想,我应该要一份稳定的工作,但可能工资不高,不过可以实现理想和社会价值的工作;还是找一份,目前收入尚算可以,但每时每刻都处于竞争的工作呢?火车出来后,我应该和他一起规划下以后的路该怎样走,或者他要的家庭生活状态是怎样的。
    以前我很少会把火车的意见或者想法渗入到自己的做法里面,总觉得火车不理解我。
    其实啊,他才是最理解我的人。
    记得火车说过,因为去年那段我非常忙碌的时间他没有看着我,没有指导我的人生,所以才会导致后来出事了并且患上抑郁症,也不会造成现在的后果。
    火车应该就是我的那颗守护星,我怎么当时这么笨,不听他的呢。
    
    关于工作,其实是实现自我价值重要,还是社会价值重要。
    有一个很看好的年轻同事刚提出了辞呈,觉得现在的这份工作不适合她,她想要出去闯一下,多看一下,直到找到自己的位置。
    想起刚毕业回国时,我的第一份工作就是要命的呼叫中心。
    整天除了目标120个电话之外,还有无穷无尽的投诉延伸。
    那一年,我把自己的性格培养到了无怨无求,耐性聆听,适度反击。
    试想一下,一天被120个人骂,可能同样的诉求,会出现各种不同的埋怨或者骂人的方式。
    也是那个时候,让我知道了骂人除了用脏话或者侮辱性的话语之后,还可以用各种文明的语句让你被骂得五体投地。
    其实我倒觉得,现在骄纵的95后,应该去做下客服,磨平他们的尖尖角角,也好让他们更透彻地了解到自己的性格。
    有了防守才有攻,懂得了对别人攻击的防卫后,就可以去做攻击了,就是销售类型的工作。
    主动出击,攻其不备。
    不过也不是每个年轻人都想过这样起伏的生活,安静地做个行政类,也是很好的。
    但我又有什么资格去给别人指导呢?看看目前的自己,还不是过得那样糟糕。
    
    昨晚下班了,得到了律师的回复。
    说火车在里面的情况还不错,人的精神状态也还可以。
    也着重地告诉了火车在警察提审时应该要注意的地方。
    律师给了我一张根据火车口述写下的话:经过这么多事情,我也在里面思考了很多。
    我很明白现在我爱的是谁以及要的是什么。
    余下的时光就由我们在一起。
    你不用每天都来这里,如果来的话就周末吧。
    让我们的思念化作虹桥,在空中相会。
    这一次的经历就是我们爱情的见证,坚持下去,共度余生。
    像火车一样爱你。
    

    我还是不争气地哭了,虽然已进开始慢慢习惯了火车的消失。
    但看到这些话,还是分外地感动。
    
    律师说一般情况下,批准逮捕的时间会是在3天到7天左右。
    一般不会超过7天,因为本身案情也不是太复杂。
    好像过程是侦查阶段,然后检察,然后法院审理。
    可能会持续几个月吧。
    估计到法院审判结果出来后,就都释放了。
    不知道这个消息,对我来说或者对于火车来说,是好还是坏。
    当然,我们都希望的结果是缓刑或者可以取保候审。
    不过现在也开始慢慢接受了要被判刑的心理准备。
    昨天火车还让律师传达给我说如果工作那边确实很难再请那么多天的话,就不如辞职算了。
    我支持火车的这个决定,因为我会努力工作去维持我们的共同生活,同时我也对火车的能力有信心。
    我相信,火车可以给我幸福。
    
    好朋友昨晚也和我说了很多,问我为什么,对火车不离不弃,让我不能因为责而把自己的下半生和火车牵扯在一起。
    在火车没出事之前,我就已经打算和火车一辈子在一起了。
    在火车之前我也谈过几个男朋友,但从来没有谁可以像火车那样对我好。
    逛街时,如果我的鞋带松了,火车会让我停下,站好。
    然后火车蹲下,一边说我笨,连个鞋带都系不好,一边仔细地用鞋带绑个蝴蝶结出来。
    完了还要看看是否对称,那时我就会笑火车,你这个强迫症得治!半夜饿,火车会去买东西给我吃;每天晚饭纠结吃什么时,我都会发小小的脾气,火车会很依顺地等着我做任何决定,无论去哪吃。
    哪怕开车1个多小时去吃个煲仔饭,还是不超过10元钱的那种;我从来不洗衣服,每晚都是火车帮我把该手洗的衣服洗好,并挂在阳台上;天气变冷了,火车会在我洗澡前把浴室的暖气开好,让我进去时不会冻着;睡觉时,永远都是我压着火车的手臂睡,即使压到他的手臂发麻,也舍不得推开我;我会打呼噜,有时会吵醒火车,但火车说,听到我的呼噜声才感觉幸福的存在;我们的工作时间不太相同,在火车休息的时候,他会来到我的公司门口,在车上一直等我吃午饭,然后继续等到我下午下班;平日会开20多公里来接我下班。
    好朋友说,火车这哪是谈恋爱啊,简直是把你当神供着呢。
    对的,火车就是这样地爱我和对我好。
    
    火车知道我很喜欢大海。
    最近半年里,我们就去了渺无人烟以及开发失败的北海银滩和非常漂亮消费还可以接受的海南石梅湾。
    说说北海吧,一踏入北海的感觉,让人有点压抑。
    很多的烂尾楼,也有很多关于打击传销的标语。
    从电视新闻或者其他媒体渠道得知,北海算是南方城市中传销比较厉害的地方了。
    去之前,有朋友还警告我们说,在北海别随便和陌生人说话呢,很容易会被带入传销组织的。
    当时我和火车听了,都觉得很搞笑,如果就这样听几句就入组织的话,那这个组织真的是高明了。
    不过火车说,不怕,有我在呢,我会保护好你的。
    说完,还亲了我一下。
    北海银滩附近的很多酒店和客栈都已经倒闭了,留下的是一个驱壳和摇摇欲坠的招牌,仿佛在诉说着当年的辉煌。
    银滩有很大片的沙滩,很干净,基本没有什么游客。
    放眼望去,都是本地的渔民在挖不知道什么贝壳,可以吃的那种。
    还有海鸥和鹭鸟,在沙滩上悠闲的踱步。
    但我和火车去的那天,阴天并且下着毛毛细雨,虽然没有阳光下那份明媚,却独有一番孤寂的情怀。
    

    去年抑郁症复发的时候,火车和我去了石梅湾。
    火车知道我很害怕做200人以下的飞机,所以特地选择了火车到海口,然后再搭乘高铁去石梅湾。
    我们订的威斯丁酒店。
    酒店大堂放眼望去就是无尽的大海,温柔的海风吹着我,火车热情地抱着我。
    我爱他。
    晚上,我们牵手在沙滩上散步看星星;早上我们在朝晨中奔跑迎接新一天的到来。
    有时还会拿着个小铁锹,看看有没有什么漂亮的贝壳藏在沙子里。
    火车还带我去吃海鲜,每次点菜时我都是点很多,但吃得很少。
    结果就是火车吃得很撑,警告我下次再乱点的话就不带我出来吃好东西了。
    可当我下次再犯时,火车也没把我怎样,最多就是一个甜蜜的责怪的眼神。
    当回到海口时,我们只有一晚的时间逗留。
    但我好多东西想吃啊。
    辣汤饭,文昌鸡,清补凉,海鲜粥等等,但我真的吃不了这么多。
    所以就只有麻烦火车了,看他撑得连走路都困难时候,我还会问火车,要不咱们吃个椰皇雪糕?
    昨天中午,我还特意去了看守所后面的那片荒山。
    想找个比较高一点的地方,看看里面。
    其实我知道我是看不到什么的,但至少看下里面,可以让我有点安慰。
    由于最近下雨,泥土都很湿润,不适合攀爬,所以我唯有放弃 。
    但其实心里还是有点害怕的,因为当时手机信号不好,而且这里估计大喊半个小时都不会有一个人经过。
    

    昨晚应该是人满为患了。
    下班在看守所门外陪着火车的时候,有几台押犯车往看守所里面驶去。
    就是类似中巴车的那种,不过车上很多人,有站着的,有坐着的,挤得就像下班时候的公交车。
    估计是聚众闹事或者集体作案吧。
    每天晚上都停着的那些神秘小车也在,间或有人上车攀谈一会儿,便走了。
    其中一辆新来的车,贴这出租两个字。
    我心里想,释放会在凌晨吗?为什么出租车要在凌晨出现在看守所门口。
    
    火车的家属说,她们准备回来了。
    到时碰面让我说说具体的情况。
    我知道,我又要遭受新一轮的谩骂和被讨厌了。
    但不怕,为火车遮风挡雨的人是我,我应该要强大起来。
    

    整夜在车里,我不停循环播放一首歌:我在终点等你。
    从来没有对一首歌有着这样的感触,没有你的地方都是他乡,没有你的旅行都是流浪。
    火车,我爱你。
    
    刚才火车的家属给我电话了,质问我有没有帮火车请假和处理一些缴费之类的事,还追问有没有和受害方联系。
    其实这些事情我作为火车的女朋友是有责任去做的。
    但是我很不喜欢家属那种咄咄逼人,毫无礼貌的态度。
    我欠的可能是火车,但我没有欠她们。
    我也一直在处理火车的这些事,而不像她们就坐在那,有空打个电话骂下我,有空当面指责下我。
    我想哭,很想哭。
    可我还在工作,我不能让人看出我的软弱。
    
    有时出事了,才发现在身边的人,谁是待自己是真诚的,谁是想至我于死地的。
    
    自27号算起,今天已经是火车被刑拘第7天了,不知道会有什么更新的消息。
    

    很多人都说在中国生活得不幸福,除非你有权有势。
    可能吧。
    上次打电话给看守所问关于寄银行卡的事,说是什么银行都行,用快递寄也可以。
    可今天派件员告诉我,门卫不收,说非得是平邮的才可以。
    再打一次电话给看守所对外办公电话确认,对方恨明确说写上仓号和名字就可以了,交给门卫,门卫会送进去里面的。
    但无论派件员怎样说,门卫就是不收。
    可能这就是所谓的小鬼难缠吧。
    好吧,开车过去把退件取了,然后要尽快找个时间重新办一张邮政的储蓄卡然后再通过平邮寄过去。
    我也不敢相信对外办公电话里说的什么卡都可以了,还是听听门卫说,邮政储蓄的吧。
    
    有人和我说,其实这件事还是和关系有关系的。
    在中国,人情社会,人情关系,就是一个大网笼罩着我们。
    你在地方可以有影响了,你投资了,你招商了,你贡献,你创造税收了,然后就有人来巴结你了。
    为的就是一个面子,一个阿谀奉承,就可以为所欲为。
    以前对于这些,我从不觉得和自己的生活有多大影响。
    可现在我明白了,我就是一只小小的蚂蚁,可以随时被人捏碎。
    

    昨天一天只喝了个咖啡,不是不饿,是吃不下。
    不记得从哪里看到过一句话,说饿的感觉会让人上瘾。
    这种感觉,的确让人愉悦。
    临下班时,还是点了碗枸杞叶猪杂汤。
    即将步入油腻中年了,还是得用枸杞补下。
    来到看守所门口,已进停了好几辆车了。
    车上的人有时下来徘徊,有时去墙根那边跳来跳去企图看到些什么。
    不过这次看到了一个打扮挺好看的女生,看起来不像是每晚过来的那帮人。
    大概过了1个多小时吧,一辆警车从看守所出来,在门口放下了一个人。
    听到那几个人和警察说谢谢,然后那个下车的人就上了他们的车走了。
    那辆每晚都在这的红色车,继续停着。
    我百度了下,看守所会深夜放人吗?有的说会,有 都是说是只有白天工作时间才可以去办理手续,然后放人。
    那我就不得而知了,也不想去探究什么。
    经过这件事,我明白,有些人和有些事是永远不能碰的,别用鸡蛋碰石头。
    
    从前天开始,开车时我可以把音乐打开了。
    在火车被拘留的最开始那段时光 ,我就像一具没有灵魂的躯体,不知道自己要干什么,不肯接受现实。
    我很害怕耳边传来其他的声音,我只想的是宁静。
    我害怕一听到那些关于情情爱爱的歌曲,我会哭和站不起来。
    这两天,我好多了,我可以无限循环播放那些暂时可以安慰我心灵的歌曲。
    我应该是慢慢在适应火车的无法陪伴了,但我还不适应不了这些所有的事情。
    

    火车很喜欢吃我做的饭。
    有段时间由于工作太忙了,我基本不进厨房。
    有一天,火车就生气了,他说:厨房的这些东西花了这么多钱,都没用,你不做饭!看,火车就是这样一个小孩子的性格。
    我知道他除了心疼钱之外,更想要的是我和他一起营造的那种温馨的气氛。
    当天气逐渐转凉时,我最喜欢的就是木瓜鸡煲打火锅。
    我爱吃鸡肉,火车爱吃豆制品。
    几乎每顿我们的都是一只鸡,一个木瓜,豆腐,腐竹,青菜,有时还会有鱼片。
    每次去菜市场,我都有很多想买,每次都是火车控制着我。
    火锅的调料,我最喜欢的就是辣椒圈加香菜,蒜蓉和酱油。
    问火车,他喜欢怎样调,他说我喜欢吃什么他就跟着我吃。
    打火锅时,肯定少不了的就是可乐。
    我超级喜欢喝可乐,火车为了陪我,喝可乐喝得牙齿疼。
    真是一个大傻瓜!一个男人最性感的是什么时候?就是他围着围裙,在洗碗池旁边洗碗的时候。
    看着他用心地把洗洁精刷在碗碟上,然后再慢慢用干净的水冲掉污渍。
    我就会从后面抱着他,听着他从背部传来的心跳。
    我感觉到很幸福。
    这时火车就会说,别动,别打扰我。
    回屋去,冷。
    
    刚刚发了几条微信给火车。
    我知道,他不会看到,但我真的很想他,很辛苦。
    
    昨天临下班时,趁快递还没放假,上淘宝买了几套衣服给火车。
    心里总想着火车突然出来的那一天,我不知道他进去前的衣服还在不在,穿新的会更好。
    很多次幻想着我在看守所门口等火车出来,当看到火车从大闸里走出来的那一刻,我就会冲上前紧紧地抱着火车,然后肯定会大哭,等着火车用他温暖的手拭去我的眼泪,对我说:小傻瓜,别哭,我在呢。
    多么想这一刻可以快快地到来。
    

    买了2件大衣,2条裤子,还有2件卫衣,当然还有内裤裤。
    火车胸肌很大,穿起衬衣非常好看,呆会我还买多几件衬衣给火车。
    我喜欢我的火车打扮得帅帅地样子,再加上那点拽拽地感觉,简直迷死我了。
    别看火车那么壮,但其实他是很怕痛的一个人。
    我喜欢戴耳钉的男人,之前一直怂恿火车去打个耳钉。
    可他怕疼,一直说不好。
    终于在去年的时候,在我的威逼利诱下,打个耳洞。
    回忆起他当时怕痛的样子,真是好笑,也心疼。
    傻瓜,火车,我知道你爱我,我知道你愿意为我做任何事。
    我爱你。
    
    昨晚逛百度贴吧的时候,发现原来有很多个微信群是由一些犯人家属建立的。
    我申请加入了一个,里面有各种大神的咨询帮助,还有整个拘留,提审,送审,判刑等各个环节的经验分享。
    在这个群里,我看到很多女性,都是犯人的女朋友或者家属,纷纷都写着老公快回来,什么快点取保候审之类的愿望。
    才发现,原来有相同经历的人这么多。
    通过她们的聊天记录,发现大部分进去的犯人犯的都是电信类诈骗和非法吸资。
    想火车那种的故意伤害罪或者其他类似的聚众斗殴等,不太多。
    她们都基本估计自己的家属会被判1到3年。
    还有一个女孩,她在群里说,她每天都会跑到她老公所在看守所的山上去喊。
    不喊老公的名字,就喊自己的名字。
    好几次被武警赶走,她还是会每天回去躲在强根子底下,听管教的声音,听任何她觉得可以安慰她的是声音。
    因为她太想念她的老公了。
    其实前几天,我也上去了火车所在看守所后的那座山岗。
    当时看守所在扩大修建,有很多搭手架在那边,是可以攀爬上去的。
    不过由于那段时间都下雨得厉害,泥土很湿润,一踏上去就会陷进去,还挺危险的。
    我知道火车是不愿意我去冒这个险的,因为他说,让我照顾我好我自己,别让他担心。
    虽然那座山看上去听荒凉的,不过我还是想等天放晴几天后,再爬上去看看。
    不过搭手架那个事,我还是不爬,怕出现什么问题会连累到火车。
    

    群里的人说,接见可以有40分钟到1个小时,不过要在判刑之后。
    我很想快点见到火车,可又怕他真的会被判刑,非常矛盾。
    昨天让律师去争取了取保候审,律师说如果没有得到对方的谅解的话,基本不可能。
    但试试吧,或许有转机。
    
    夜里,看守所门外还是停三两台车。
    间或有人从看守所走出来,上了其中的一台车,很快就开走了。
    我躲在车里,用大衣紧紧地围住自己,一是冷,二是害怕。
    这些人经过时,总会从窗外往里面看,想一探个究竟。
    我怕他们发现我是女的话,会不知道干什么。
    不过后来细想,在看守所门外,还可以干什么。
    押犯车还是每晚大概这个时候进去,每晚都是这么多人,不知看守所里面是否已经爆棚了,人满为患,熙熙攘攘。
    

    刚毕业时,曾经想过考狱警。
    那时为的是想听下犯人们的故事和利用下专业知识开导下他们。
    不过由于身高的限制,我不够格。
    以前我挺崇拜警察的,觉得他们就是维护这个世界和平的主要人物。
    但经过了这些事,我才发现,他们既是维护社会安全,也是破坏社会安全的人。
    就像一个硬币有两面那样,蜀好蜀坏,全看赌注。
    
    最近心里就两个疑问?派出所办案警官说刑拘通知书已经在28号邮寄回户籍所在地,可到现在还是没有收到。
    去当地的邮寄咨询过了,说没有这封信。
    正常来说,平邮2天就会到了。
    然后就是逮捕通知,目前律师不能给我一个答复是火车究竟有没有被逮捕,他说还得去检察院查卷宗。
    咨询过了一些过来人,有得说是邮寄回户籍所在地,有得说会打电话通知家属。
    就凭现在刑拘通知书还没到的这个结果看来,我真的不知道从哪些途径可以知道火车究竟有没有被逮捕了。
    
    周末,还有上班。
    今天天气很好,有太阳出来。
    走出公司门口,习惯性地拨打火车的电话,想和他聊会天。
    可是,你所拨打的用户已关机。
    火车,想你了。
    
    差不多过年了,还有13天,也是火车进入看守所的第八天,不知道你在里面怎样。
    过年了,有加餐吗?有水果吗?还是会组织大家一起看春晚?你的哥哥说,本来都已经安排好,今年全家人一起回家乡过年的。
    现在独缺你一人,该怎么办?面对着你的哥哥,我不知道该如何安慰他,还有i你的妈妈,因为如果不是认识我,火车就不会落到今天的这个田地。
    所有的事,都是由我而起。
    我打算过年的那段日子,除了我会回去火车的家乡赎罪之外,应该会天天呆在看守所外,陪伴着火车。
    只有那里,我才感到到踏实。
    
    去年过年的时候,我和火车一起自驾到了边境去玩,还认识了几个北京来的大爷大妈。
    火车说他很有老人缘,老人们都很喜欢和他玩和打交道。
    其实不止老人,我发现凡是认识火车的,都会愿意和他一起玩。
    因为火车可爱吧。
    今年过年,北京的大妈邀请我们过去一起看雪,去坝上。
    之前我和火车还在研究酒店,机票,现在看来,这个行程注定要落空了。
    好想和火车一起漫步在下雪的北京街头上,感受那刺骨的寒风从身体各处飘入,再感受由火车传来的丝丝温暖。
    还有,我要带着火车去吃羊肉串,喝下蒙古奶酒,再踏上野长城,大声告诉火车,我爱你。
    

    终于体会到了什么叫礼貌性的笑容。
    最近这些日子,我不知道有什么该快乐和值得我笑的。
    但总在碰见熟人,或者服务生完成服务后给予适当的感谢和微笑。
    但我知道这是皮笑肉不笑。
    虽然我内心很痛,但不能把痛给不应该承担的人去承受。
    

    朋友都说,对方势力好厉害哦。
    其实无关对方势力厉害与否,犯错了,就应该承担责任。
    至于对方采取了什么方式导致了火车这样的下场,知道了又何用?钱,权,才是国内生存的硬条件。
    
    本以为已经熟悉了那种感觉,可是为什么,我现在那么想哭呢?

    火车,我怕我撑不住了。
    我可能要真的吃药了。
    我很难受,很难受。
    
    刚看了朋友身处大洋彼岸的烟火表演,想起我和火车的第一次旅行。
    那也是国内的一个海滨城市,南方的。
    我们去的时候正是冬季,没有了游人的拥挤,和各种小贩的纷扰。
    我们入住的喜来登酒店有个可以看海的温泉池。
    我和火车就每晚,两个相依在温泉池旁,听着海浪拍打岩石的声音。
    大概是很冷并且是露天的缘故吧,整个池只有我们俩。
    我们拥抱着,亲吻着。
    那是我们相爱1个月。
    突然耳边传来了烟火绽放的声音,抬头,一簇簇的烟火盛放在眼前。
    落下的点点星星仿佛就是天边美丽的银河之花。
    火车说,浪漫吗?我爱你。
    我真的不能忘记火车为我所做的任何事情,而也只有这些事,让我可以在这段日子里,流着泪告诉自己,加油。
    
    火车,我们在一起3年有多了,这次这道坎,我们一起度过,我永远属于你。
    

    我打算12号回去你家乡。
    在去之前,看哪天去超市置办一些过年的物品送过去你家。
    
    火车,对不起。
    还记得在你进去的前几天,我们还因为夜晚去取一个包裹而发生的争吵,还差点分手。
    其实我知道,那段时间,我们之间的感情好像出现了一点问题。
    但无关我们是否还爱。
    不知为什么,那时的我就是小心眼,就像你说的那样,我很自私,我只为自己着想。
    我不喜欢每天提早5分钟起床,我要赖床,我要赶到最后一刻才出门。
    你问我知不知道每天早上小跑着去打卡的心情,是那样的忐忑,害怕迟到被扣钱进而影响绩效;你说你晚上就想早点回到家,和我一起躺床上抱着我刷微博。
    可我呢,从来就是自己想自己。
    我和你那晚吵了很久,我执意要自己回家,不要你送。
    可你担心我一个女孩子夜晚会出点什么事,即使很生气都要送我回去。
    你说,我是一个很自私的人,可是你爱,很爱很爱很爱,有什么办法呢?你甘愿为我付出所有。
    
    昨晚在门口继续陪伴着火车。
    一个老人在墙角边靠着墙坐着,一边颤抖一边流泪。
    身旁摆着一大堆衣服。
    这么冷了,我怕老人家扛不住,就把刚才在差点买的红茶,递给了他。
    这位老人抬起头,双眼通红,词不达意地说着谢谢。
    他很害怕,很慌张,不知所措。
    我坐下来,陪着老人坐了一会儿。
    他才说,他上个星期在家里收了一封信,信里面的内容是一封关于他小儿子的刑拘通知书。
    他的老伴多年前已经去世了,大女儿也因病去年年初走了。
    当他拿到这份通知书时,他没有任何人可以依靠,只能向同乡的人打听应该怎么办。
    好心人告诉他,天气该冷了,尽快送点衣服过去吧,还有一些钱,让小儿子在里面尽量过得好点。
    我没有问老人他小儿子究竟犯了何事,老人一直在诉说他的小儿子是如何地聪明,如何孝顺,在家里出现困难时,打几份工作去帮助姐姐治病。
    每个家庭都有其特别的故事吧,更何况是和看守所有关的故事。
    当老人借了路费赶过来的时候,这边看守所的工作人员告诉他,必须凭着户口本,身份证,刑拘通知书才可以送衣服。
    老人听到之后,立即就蹲下了,因为他知道自己已经没钱回去再过来了。
    他说他家里的地,他已经没有了力气去耕作,只靠门前的小块菜地自给自足。
    他家不像我们这边,可以租出去,他说他那块穷乡僻壤,想找个外人都难。
    我安慰着老人,说别那么担心他的小儿子,看守所里面有吃有喝的,虽然可能挤了点,但绝不会让您儿子受伤的,也没人去欺负他的。
    虽然这些天很冷,但是里面会有棉袄穿,不怕,不会冻着的。
    老人听完后,只是叹了口气,望向天空中的那轮明月,不说话。
    我把身上的现金,总共500元,都给了老人。
    老人说怎么都不能要我的钱,我对他说:老伯伯,我知道您还会回来的,我知道您放心不下您的小儿子。
    这钱您就作为车费吧。
    别担心,您的小儿子肯定知错了。
    好好养着身体,等您儿子回去孝顺您。
    

    老人对我说谢谢,想向我磕头。
    但我又如何承受得起呢?

    老人的心情我都了解,都明白。
    一边是亲人出事了的焦急无助的心情,一边是所谓国家机关工作人员的无情态度。
    我知道,我们作为家属的不能邀请这些工作人员可以笑脸对待,但凭着人与人之间的尊重,为什么就不能待人礼貌呢?我们是家属,但我们不是犯人;可能我们管教无方,但我们没有触犯法律。
    至少,不待我们于礼貌,起码提供一个清晰的指引,有这么难吗?就像我要寄银行卡给火车,对外办公电话里面的工作人员和门卫大爷给的答案完全不同。
    幸好我没有长途跋涉地过来,我还可以在工作的间隙中完成这些工作。
    但是对于其他外地来的亲属呢?为什么我们的生活幸福指数会这么低?不就是有关部门的不作为和懒政吗。
    
    其实当你在观察别人的时候,别人也在观察你。
    

    这些天,我每天晚上都会在看守所门外坐着,想着火车后。
    昨晚,有个师傅便走过来问我,是否在接人或者等人。
    他说他是搭客的,看守所有时晚上11点12点的时候会释放一些人出来。
    我很好奇,为什么释放会在夜晚,不在白天呢?搭客师傅说,世界很复杂的,小妹妹。
    他说,我可以把电话号码留给他,如果我等的人出来了,他可以帮忙打电话给我,让我再过来。
    我婉拒了他的好意。
    师傅说,很多刚释放出来的人,身上都没钱,一般都会说,回到家了再让家里人把车费送下来。
    有些人呢,讲义气讲诚信的,会给;有些呢,下车后一溜烟就没影了。
    我问师傅,那么为什么你还要做搭客。
    师傅回答说,为的就是那份等待的感觉。
    每个人身上发生的事都不尽相同,每个人都有其的执念。
    
    火车说,让我们彼此的思念化作虹桥在空中相会。
    这些天,你感受到了我在外面对你的思念了吗?我想你。
    
    今天已经是火车被关进去的第九天了,朋友都是说30天就会有结果。
    30天,听起来好长,但我也逐渐适应了没有火车陪伴的日子,只是越发觉得悲切和悲恸。
    心里还是挂念着火车究竟有没有被逮捕,派出所那边只能让家属凭着身份证过去打听。
    昨天下午已经让家属抽空去了,可家属说忙,等今天有空再去。
    我最受不了的就是这样,到现在还没有任何的消息。
    我不知道家属是去了,还是不把消息告诉我。
    找律师问,律师说他也没有办法。
    办案民警有责任去通知家属关于批捕的情况。
    可一个乡镇的派出所,又能指望他们能有什么责任。
    火车,有时我觉得真的很无助,知道吗?尽管我已经做好了最坏的打算,可是我还是想知道任何关于你的消息。
    我不知道在家属心里,你处于一个怎样的位置;还是你的家属根本就是非常讨厌我,不想我插手任何事。
    可为什么当我说我什么都不管的时候,你的家属又说我作为你的朋友,怎样都要尽一份力吧。
    我明白,我会把所有的律师费都付了的,我也知道这就是她们的意图。
    但是,在我做完这些之后,为什么就不能把情况告诉我,为什么要继续骂我。
    我知道,我现在不能赌气,我还是要平静地去面对,因为火车只有我了,现在。
    
    今早看了下体重,比之前轻了11斤。
    不知道这算是好事还是坏事,不过要给火车知道了,他肯定会说:谢谢我,让你终于瘦了。
    但肯定的是,当他说完这句话的时候,会亲下我,然后说无论我是胖还是瘦,他都会一如既往地爱我,像火车一样爱我。
    
    火车,无论我在做什么,都会想到你,该怎么办?好想你抱着我,给我力量。
    
    还在看守所门外的我,觉得很无助。
    火车的家属,和我请的律师也会私底下去联系。
    然后却不告诉我事情的发展,也不说他们正要做的准备。
    此刻,我很想放弃,我受不了这些事情。
    你们,作为火车的家属,怎么可以安然无恙地做在那聊天,吃饭,看电视,说笑。
    请你们做的打听,竟然告诉我说不急。
    火车,你快点告诉我该怎么办?我心疼你有这样的家属,我心疼我自己爱的人。
    我是不是该安静地离开,什么都不打听,什么都不接触,才是最好的结局。
    但你是爱我的,不是吗?我很难受,真的很难受。
    火车,你快点出现在我面前吧,我求你,行不行。
    
    我很害怕我又回到那段黑暗的时光,去自残,去想各种的方式来折磨自己,甚至在突然一个时刻结束自己。
    火车,我需要你,现在,你知道吗?
    当我无能为力的时候,我只有闭上眼,等吧。
    
    昨晚只睡了一会儿。
    我在想,我应该怎么办。
    家属是委托人,也是直系的家属,她们当然可以要求律师不向我透露任何关于火车的消息。
    但我从没想过她们会这么做,这么做对她们,对火车的好处是?但很清楚一点,她们对我的憎恨可以落实到极点。
    她们知道如果我没有了火车的消息会发疯,会伤心流泪,会痛苦。
    可是,这些对于我的伤害在她们眼中又是何等的何足挂齿呢?越折磨我,才越找到成就感吧。
    我一直在想,我是否该放弃继续去打听火车的消息,放弃和律师一起商量余下该怎么办,放弃让律师帮我和火车带话。
    然后,日复一日地只在看守所门外等着,等着火车被释放的那一天。
    如果我不知道火车有没有被批捕,我不知道有没有上庭,我不知道法院怎样判,我不知道火车是将去看守所还是监狱,如果我什么都不知道,我会怎样?现在的我的心情很糟糕,非常糟糕,我不知道该怎么办?我是不是要真的做一个安静的等待者,等待着上天给我一个惊吓或是惊喜?

    活到今天,经历了1次抑郁症发病,1次复发,我用了多少的勇气才能看到今天的太阳,才能把自己从死亡的边界上拉回来。
    我很害怕这次我没勇气了,我害怕我这次失去了我自己。
    火车,告诉我,我该怎么办。
    
    今天中午太阳很灿烂,我走到公司门口的花园,足足晒了2个小时才感觉心里的郁闷好了些。
    我在想,春节假期将要来了,与其我终日闷闷不乐地了陪着家人四处拜年,倒不如找一条冷门的火车线路,跑个7天8天,回来正好上班。
    我喜欢坐火车的感觉,不快,不慢,但看得出界限自然景色的分明,天空的阴晴变化,也可以观察到旅途中各式各样的人。
    最喜欢从早上一早开始就坐在窗边,摆着一壶热茶,慢慢地闻着香气,看着景色的变换,上车下车的匆忙,到站出发的离别与喜悦。
    仿佛只有这样,才是人世最真实的场面。
    可,过年了,我怎么能离开火车呢?我应该在门外陪着火车。
    但那种没有任何音讯的煎熬,我该如何承受。
    坚强,远走高飞,逃避,执着,都是一个矛盾体。
    
    正式接到律师的通知,说家属已经告知律师不能再向我提供任何关于火车的信息,毕竟她们才是委托人。
    好吧,那么既然这样子的话,接下来的事情,我也不理了。
    你们,所有人,都不要再说我作为朋友,做为火车身边最亲近的人,就不要再向我要钱了。
    你们可以埋怨我,可以骂我,我承受了这些想要的就是换来火车的一丁点消息。
    

    火车,对不起。
    我还是会从其他方面去了解你的信息的,但我不会再去哀求她们了。
    这或许就是最好的结局。
    我不会知道你什么时候出来,我不会知道你将会去哪。
    但你知道我在哪,知道怎样找到我。
    我就等着你吧。
    

    知道我的心有痛吗?
    昨晚看守所门外停了不少车,估计都知道星期一会释放挺多人的吧。
    有一对夫妇,带着他们的小女儿,10点多就侯在那了。
    风很大,也很冷,可他们就是站在门外,即使冷得不停跺脚以取暖,但还是不想回到车上去等待。
    一边往看守所里面张望,一边看着时间,他们的表情有着急有期待,也带着快乐。
    大概等了2个多小时,一辆警车从看守所里面驶出来,在门口停下。
    那位妈妈顿时高兴地大喊,拥抱着刚下车的儿子。
    紧紧地抱着,他们一家,抱得很紧。
    警车绝尘而去,留下的是他们一家重聚的快乐。
    妈妈哭了,失声大哭;爸爸拍这儿子的肩膀,无声地诉说着爸爸的怜爱;妹妹看着哥哥,害怕没有人再可以撒娇。
    看着这一幕,我在想着,火车出来的那一刻,我们会怎样。
    我想,我会静静地看着火车,看看他有没有变憔悴的脸,看看他有没劳累的眼神;然后,抱着他,闻着属于火车独特的味道;再用力地吻着他。
    以前是火车把我捧在手心,以后将会我把你捧在手心,我亲爱的火车。
    
    晚上也想了很多。
    我不应该对家属生气,她们的做法出于她们的角度是完全没有问题的。
    其实每个人的做事方式都会源自于每个人的性格,没对没错,只有是否对他人造成了伤害。
    法律,道德,就是为了这种伤害作出了指引和惩罚。
    事已至此,我想我更应该的是坚强,坚持,我已经把自己的后半生都和火车关联在一起了。
    我要做的,就是耐心等待,无论火车将会被判缓刑,还是几个月,还是多久,我都要安静地等待着他;我也要努力地去工作,戒掉我所有以前爱乱花钱爱浪费的不好生活习惯;创造出一个好的生活环境等待着火车的回归。
    这,应该才是我需要做的,也是对火车最好的。
    其他的人和事,就让它们都随风去吧。
    心,虽然会疼,但我们都要坚强。
    
    刚刚和对方的律师通了电话。
    对方律师说,索赔20万,方肯出谅解书。
    当听到20万时,我心里真的是有被讹的感觉。
    我会主动去承担赔偿和相应的费用,但没有想过一巴掌导致的20万赔偿。
    对方承诺20万收到后出一份谅解书,但事情已经为刑事案件,谅解书的作用只对缓刑和取保候审有帮助。
    对方的律师在电话里一开口变向我普及了刑事案件的特征和处理过程。
    这些, 我都知道,我的律师也已经告诉我了。
    但还是耐心地听完对方律师说的话吧,大概意思就是给力20万,他们出谅解,但谅解有没有用,他们就管不了了。
    

    我在犹豫着这20万给不给。
    朋友说,火车当初那样做,就是为了我,为了我曾经遭受过的一些难堪。
    如果我不断地去求对方,再给20万的话,火车会很伤心。
    好吧,让我再仔细想想。
    
    知道你的妹妹已经回到你的家乡了。
    我想这几天我就去买好送给你母亲的春节礼品,放假了就找一天开车过去吧。
    不知道,到时会面对怎样的情景?
    火车,我现在很没有心情工作。
    不知道在里面的你,现在过得怎样?今天出太阳了,变得暖和了。
    你呢?觉得冷吗,衣服够吗?说不担心那是骗人。
    外面的人都不知道看守所里面的情况,所以很惧怕。
    里面就是让人失去自由和受惩罚的地方,所以更让人觉得恐怖。
    我知道,你不会有危险,不会像电影那样会受人欺负。
    但肯定也好不过哪里去,对吗?下午,我都在想着,如果你将会被判刑一年,或者半年,这段时间我应该做什么。
    按照正常的活法,就是工作,会见,工作,会见。
    希望能和你会见的日子是支撑我坚强下去的最大动力。
    今天群里有个姐妹说,她老公的案件开庭 。
    恭喜她,起码可以见了,起码有结果了,出了刑期就是生活有盼头了。
    但大部分的,就像我一样的家属,还在受着煎熬。
    在国内,要知道自己亲人的案情情况,除了请律师,真的很难知道。
    案件到了哪一步,将会遇到什么,家属将要做什么,都是一无所知。
    好的律师能帮助很多,但水平一般的律师,也有很多。
    群里的,都会说自己请的律师如何地敷衍,如何地收钱。
    我尊敬律师这个职业,因为他们真的在我最无助的时候,指出了一条道路。
    微博上,或者一些媒体都说,外国人觉得国内的治安很好。
    是的,国内的治安真的算不错,起码大的群体事件在相对稳定的地区很难发生。
    至于盗窃,偷枪之类的,也不是没有。
    只是外国人的身份导致在国内被抢得少,而且警察一旦接到外国人的报警,处理上也会比国人快速得多。
    要不然,为什么会出现有外国人替报警之类的差事?但从某些机关的处事方式来说,我身边的外国朋友至今也理解不到,为什么火车这事,要知道案情就这么困难?或者我们作为家属的,就要受到警察的呼喝和不耐烦。
    国情不同吧,观念也不同。
    

    工作,我应该努力地工作。
    赚钱,等你出来,回家,尘埃落地。
    我都明白,可我就是难受。
    
    好久没有坐着公交车去乱逛了。
    以前读书时,最喜欢的就是下课了,一个人坐上一辆开往任何地方的公交车,去探寻城市里的每个角落。
    认识了火车之后,我也变得很少坐了。
    但总会有偶尔的机会,比如到其他城市游玩,或者懒得排队停车。
    每次坐公交车,火车都会用手臂围成一个圈,让我站进去,抱着他的腰。
    随着汽车的前进,刹车,人即使会东摇西摆,我都不会跌倒。
    因为火车紧紧地保护着我,怕我跌倒,怕我被被人撞上。
    在火车眼中,我就是一个小公主,他愿意去生命去保护我的公主。
    每当遇到人多的时候,火车也会用前臂护着我,怕我被一些横冲直撞的人碰到。
    那时候,我就会觉得自己就是一个皇后,出入有人搀扶还有人护驾呢。
    我和火车的经济条件也不算太宽裕,但火车也会经常买些小饰品送给我,或者突然发个红包让我去买衣服。
    我管这叫浪漫,火车却说,这是男朋友应该做的。
    
    上次给钱的老爷爷回家了。
    还好,不用再露宿街头了。
    

    刚刚来了一辆车。
    车下下来两人,一人抱着大棉被,一人抱着枕头。
    说是家里人打麻将被抓了,拘留。
    让送点保暖的物品过来。
    他们就带着棉被过来了,说至少睡觉暖和。
    路边搭客的司机好心地告诉他们,带防寒内衣就好了,别的都不用。
    不知道火车在里面晚上睡觉时,会冷吗?有棉被盖吗?但可以肯定的是,不会舒服。
    

    以前每晚和火车一起睡觉的时候,火车都会揽着我。
    他就像一个大火炉,暖被窝专用的人肉火炉。
    有了他,晚上睡觉都不怕冷。
    火车,快回来。
    
    今天起床时,看到了一点点阳光,本以为太阳会给我力量,但却回去了。
    坐在办公桌前,无精打采,心中憋着慌,想哭。
    翻起前两次律师会见火车时写下的话,才感觉自己的存在。
    很害怕这次结果会不好,很害怕火车会不知道判多久,很害怕火车会突然和我分开,很害怕我们俩都撑不到最后那一刻。
    火车,这次的事,你说是我们爱情的见证,所以,无论你多久我都会等你。
    请你不要怕拖累或者什么放生而把我放走。
    我是不会离开你的,永远都不会。
    我分开的这十几天,我对你的思念和爱已经让我认清,你就是我生命中的那个对的人,那个我要和你共度余生的人。
    
    昨晚在看守所外,另一个搭客的师傅问我究竟在等什么人。
    我没有告诉他。
    他猜我有亲人在里面了,所以每天晚上来到这,去思念。
    他告诉我,前段时间,也有一个男的,每晚都呆在门外,直到天亮。
    这个男的妻子由于网络谣言被关进去了。
    他的妻子是主犯,也承担了重要的犯罪事实。
    结果,这个男的被拘留几天就出来了,可他的妻子,就要一直拘留到批捕,侦查,审判。
    他说他不舍得他的妻子在里面受苦,他很想念她。
    回到家的时候,他根本睡不着觉,只好每晚在看守所门外,才落得一个安心。
    最后,他妻子被判刑,被分配到了省内的另一个监狱。
    他也便跟过去了。
    不知道,他是否还在监狱门外每晚守候着他的妻子。
    痴男怨女,不止我和火车。
    每个被关进去的人,都有着一段故事;每个在外面守候的人,都有着一段牵挂。
    可能旁人不会明白,在看守所或监狱门外的陪伴,除了浪费时间之外还有什么意义。
    对的,别人都不懂,因为他们不爱里面的人。
    我爱火车,所以我懂,真真切切地懂。
    
    刷知乎,有个议题为关于精神病院的事。
    有个邀约回答的说,她是重度抑郁症进去的,白天很正常,但晚上不正常。
    抑郁症,听起来很恐怖,也很小儿科。
    重则可以伤人自杀,轻则沉默孤独。
    正常,不正常?别人觉得我们都很正常,只是无病呻吟而已;别人也会觉得我们不正常,因为放着好好的日子不过,却要糟蹋自己。
    我们不知道,如果得到了这个答案,大概就是抑郁好的那天或者是解脱的那天吧。
    我们容易哭,容易失控,容易崩溃;但更多的时候,我们很正常,只是把最内心的不安隐藏起来而已,默不作声。
    但谁都明白,慢慢地这种不安积累深了,无处散发的时候,我们就出现了莫大的勇气去结束一切了。
    坚强,坚持,是我看到最多的词语,也是我觉得最难做到的词语。
    
    本想着在看守所门外坐着,会找到一丝安全感。
    但我知道我看似平静,实际却如惊弓之鸟。
    有些人,就是要挑战社会的底线或者别人的忍耐度。
    从火车的这件事,我懂得了越退让,最后让自己越受伤。
    当你以为放过别人一码的时候,实际却给了别人更多的准备。
    我尊敬在门外搭客的师傅,因为他们会面对有危险的情况。
    但是,不代表他们可以做想做的事。
    或许我一个女,在他们面前觉得可以欺负吧。
    其实我害怕,我想大哭,但我不能软弱。
    火车,快出来保护我。
    
    我想你。
    火车。
    
    今天阳光很灿烂,天气也开始回暖了。
    火车,估计你不会感受到冷了。
    可我心情不好,没有你的日子,再怎么灿烂,也没有用。
    
    今天回到了火车的公司取回他的私人物品。
    看到就他的同事,忍不住哭了。
    还是在不久前,我们一起吃宵夜,一起唱k,一起吃饭,怎么现在就没有了火车。
    今天再和警官谈了下,都纷纷劝我车在找律师,这种小案即使有律师,判出来的结果和没律师判出来的都差不多。
    因为事实清楚,证据确凿。
    估计小半年吧。
    警官们都很好,告诉我在外面安心地过日子,等着火车吧。
    别埋怨自己,别放弃自己。
    火车在里面会安然度过的,扛一扛就过去了。
    就把这次经历当做人生的一大历奇,等我和火车以后慢慢回味。
    很谢谢警官对我的安慰。
    说真,我从未想过违法犯法终有一天降临在至亲身上;也没想过,我会和火车分开这么久。
    明天,就知道有没有被批捕了。
    据分析,肯定是会被批捕的了。
    然后等上法院,估计也得半年了。
    好吧,等确定批捕了,我就该去办银行卡,给火车送钱了。
    争取在过年前送进去,让火车可以至少过个有限的新年。
    火车,以后的新年,我们都要一起过。
    知道吗?别把我丢下。
    
    朋友都会问,为什么那么爱火车。
    因为火车很爱我,对我很好。
    除了他,我找不到任何人可以给我这份爱的感觉。
    我喜欢火车拽拽的表情,也喜欢健壮的身躯,更喜欢他的温暖。
    虽然有时他的脾气也不好,会被我逼到目露凶光,但我知道很快火车就会平息了,去哄我了。
    我不理,我继续耍着小脾气。
    可火车最厉害的就是,按着我,强吻下来。
    这个吻,让一切都烟消云散,只剩我们的爱。
    
    已经第十四天了。
    将要快过年了,律师打算下周申请取保候审,但估计很悬,基本不批。
    但至少也尝试下吧,万一有奇迹呢。
    下午,律师会去会见火车。
    其实我有很多话想通过律师传达给火车听,但我知道会见的时间其实不多,我应该理智点,过多的情话,律师也会讨厌。
    想了很久,把我的千言万语变作简单的几行字。
    火车,这短短的几行字,其实是我花了几乎一个多小时才写出来的。
    你要坚持,我要坚强,我们就会永远在一起。
    昨晚吃了医生开的药,脑袋迟缓了很多,但变得没有那么混乱。
    
    花市明天就要开了。
    记得去年,火车和我把整个花市逛了两三遍,才找了一盆我喜欢的牡丹花,而且还比较大盆。
    当时估计停车很难,所以就乘坐地铁过去了。
    我知道其实火车不想我买那盆花,因为肯定是他搬的。
    但当火车看到我这么想要的眼神,火车就乖乖地搬起牡丹,吃力地在人群中朝地铁站奔去。
    大概走了1公里多,我就看到火车满头大汗了。
    当时不热,甚至很冷,火车还出汗了,可想而知,那花搬得多辛苦。
    

    有时我想,火车是不是爱得我很辛苦。
    他为我做了这么多,有时我还气他,不体谅他。
    但他从来没有减少一丁点对我的爱。
    我想,火车也有辛苦的时候,也有觉得爱不下去的时候。
    可是,火车没有退缩,相反更加地对我好,宠我。
    他肯定是希望我快点成长起来,别再小孩子气。
    火车,我现在慢慢长大了,我开始体会到你之前所有的痛和无奈。
    可是这成长的代价真的是太大了。
    对不起,火车,我让你之前难受了。
    我答应你,以后我不会让你难受的,最多还是会气下你。
    
    经过那晚被搭客师傅的惊吓之后,昨晚我停车的位置没有离正门太近,不过也是主要的出入口附近。
    我知道,在这幢高墙下,火车就会在那里。
    不怕,我会保护好我自己的。
    朋友得知我每晚都来,觉得很不可思议,觉得完全是浪费时间。
    可有谁知道,当停下车,关了灯,自己陷在一篇黑暗之中,耳边偶尔传来警笛的回响,这个环境让我安心,让我增加了信心。
    哭,还是会哭;痛,也继续会痛;呆在这,就像一支止痛针,让我暂时忘却了现实。
    
    身边的朋友,一直很好奇,火车为什么会出事,我,为什么会得抑郁症。
    甚至很多人会觉得,我太软弱了,太不坚强了,太容易被受打击了。
    由于我的软弱,我的情绪管理,导致了火车今天的下场。
    

    我的原生家庭不是很幸福,吵闹,出轨伴随着我的成长。
    那段日子,我恨不得自己闭上双眼,什么都不管。
    在经历过自己母亲的自杀后,我开始病了。
    因为我无能为力,我不能做任何的事去阻止他们成人间的互相伤害。
    我只能逃避,只能蒙头把自己盖起来。
    我习惯了哭,习惯了崩溃,习惯了让事情去到极端。
    幸运的是,我认识了火车。
    3年间,他陪伴着我,鼓励着我,让我一步步走向阳光,找到快乐。
    可是,当去年我发生了一些我至今也弄不清事实的事时,我败退了。
    我看着我的努力,我的所有,被一个个阴谋一次次地陷害。
    我对自己失望了,对世界失望了。
    但有火车,他还是给着我爱和支持。
    但最可怕的事来了,当我曾经就工资问题和对方商讨时,对方的所作所为让我陷入了一个黑洞。
    我现在耳边还回想着那句话:你等着钱去治病吗?就是这一句话,我的抑郁症复发了。
    我放弃了去追究,我放弃了所有正当的防卫和处理方式。
    我开始折磨自己,折磨火车。
    火车还爱我,他怕我受伤,他怕我想不开。
    于是,他带着我去散心,给我讲有趣的故事,每天陪伴着我。
    但我真的从来没有想过,对方对我的折磨和那句伤人话,火车一直记着。
    火车不会去伤害别人,我真的相信火车只是因为我的难受去告诉对方,别折磨他心爱的女人。
    现在我闭上眼,都是以前那些让我难受的人的面孔,耳边回响的是他们对我的难听话语。
    我恨他们。
    但不能做什么,我不能不理智对于别人。
    20万的索赔,没有商量余地。
    我知道,对方就是故意的让我继续难受。
    从我自身找问题,自我总结。
    我,可能真的做错了好多,才让对方如此憎恨我;也真的是我,才会导致火车今天的下场。
    

    火车,我很累。
    怎么办。
    但没事,我能撑过来。
    
    刚收到了律师的电话。
    律师告诉我,火车状态还可以,让我不要担心。
    火车说,让我好好的,他好想我。
    我一听到这句话,我根本就控制不住自己。
    我在办公室,我就哭了,我难受,好难受。
    
    律师还转告我说,火车想我们送几条窄脚的运动裤和厚点的袜子。
    好的,没问题。
    可是,what the fuck ? 家属竟然说,去旅游了,没空,年后吧。
    冷点就冷点吧。
     WTF!
    昨晚律师给了我一个电话号码,说是火车同仓的一个人出仓了,火车让我去联系他。
    可是,从昨晚到现在,都还没有接通。
    好害怕这一点点的联系都会没了,我很迫切地想知道,火车在里面怎样,很迫切,很迫切。
    

    经过和家属的沟通,家属终于肯推迟一点出发。
    把衣物都送进去给火车先。
    很生气,很无奈,但无可奈何。
    因为,我没有资格去为火车做任何事。
    我的身份是什么,女朋友?好尴尬吧,我是他最亲近的人,却不能为他做这些事。
    火车,我们结婚吧。
    
    昨晚律师给了我一个电话号码,说是火车同仓的一个人出仓了,火车让我去联系他。
    可是,从昨晚到现在,都还没有接通。
    好害怕这一点点的联系都会没了,我很迫切地想知道,火车在里面怎样,很迫切,很迫切。
    

    经过和家属的沟通,家属终于肯推迟一点出发。
    把衣物都送进去给火车先。
    很生气,很无奈,但无可奈何。
    因为,我没有资格去为火车做任何事。
    我的身份是什么,女朋友?好尴尬吧,我是他最亲近的人,却不能为他做这些事。
    火车,我们结婚吧。
    
    终于见到了火车同仓的那个先生了。
    他告诉我,火车在里面可以自己照顾自己,只是很想念我。
    他们聊天,谈论的都是我,都是关于我的一切。
    火车,谢谢你。
    是你,让我能撑到现在。
    火车告诉这位先生,说我肯定每晚都会在看守所门外陪他。
    这位先生还不信,但看到了我的朋友圈,才知道,真的。
    火车告诉他,我是一个很固执的人,谁劝都不听。
    就像这次发生的事,其实也是我太固执了,没有处理好当初的情况。
    对吧,先从我自身找到原因。
    我爱火车,爱到骨髓里。
    我不能忍受他在里面,而我在外面。
    就是这么一幢高墙,分隔着我们。
    更恐惧的是这一幢墙,让人失去了自由。
    

    和这位先生聊了很久。
    心里对火车的担心慢慢地放下了,可还是想念。
    火车,记得好好的,我也会好好的。
    过几天,我会看望下你的家人。
    你的哥哥告诉我,你们已经安排好了今年一起回家过年。
    是吗?怪不得,所有人都到齐了。
    一家团圆的日子,唯独缺了你。
    一家团圆的日子,也不会有我。
    
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加入时间:2018-02-14 00:33:16  
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2018-7-16 18:53:55
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