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[生活]遗忘并非无情,只是当初真的付出过,结束也就没了遗憾。_情感天地_论坛[第1页]

作者:恍恍惚惚不认路  更新时间:2018-02-14 00:36:26
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    还有1个月就过年了,那时候你26周岁,眼看着就是个奔三的姑娘;
    还有5个月就毕业了,彻底告别了学生生涯,从北到南,为了自己的梦想远走他乡;
    还有6个月就入职了,更彻底的去面对社会,去面对人心,去面对工作的酸甜苦辣。
    

    不想再去记录走过的或者正在走的感情生活,毕竟感情这两个字从来就不是我生活的全部;
    不想再去写一些要靠着回忆才能拿出来谈资的事情,毕竟过去的终究是过去了,就算哪天再回来也变了模样;
    只想写写偶尔泛滥的心情,偶尔迸发的喜怒哀乐。
    

    又怎样呢
    他只是累了倦了想要去一个安静地方
    一样的太阳不同的白云挂在天上
    谁和谁不来往倔强地关上心窗
    又怎样还是会想
    春天都来了树儿悄悄换上绿色的衣裳
    隔壁的姑娘对着镜子忙着梳妆
    在寻找的爱的路上谁都难免免受过一点点的伤
    又怎样
    她只是不敢想念留了空间锁上回忆一个人离去
    虽然别人说那不是你的错只是过客又怎样呢
    她只是厌倦漂泊居无定所没想到爱的那么深刻
    所以留下一枚戒指在闪烁

    她只是指不敢想念留了空间锁上回忆一个人离去
    虽然别人说那不是你的错只是过客又怎样呢
    她只是厌倦漂泊居无定所没想到爱的那么深刻
    所以留下一枚戒指在闪烁



    遗忘并非无情,只是当初真的付出过,结束也就没了遗憾。
    沉溺也非太痴情,只是当初太辜负,所以才用自己的方式弥补。
    《没在一起挺好的》 ????





    我从不歌颂那些为男人要生要死的姑娘,
    我喜欢那种知道爱情离去后擦干脸上的泪转身就走的女孩,
    又冷又酷又美,
    像西部片里牛仔崩了人后吹一吹枪口的烟。
    
    其实现在这样的生活并不是我想要的,其实我还有梦想想要去实现
    python是个好东西,能让我码四五个小时的程序乐此不疲
    simulink的仿真月末之前做好就要开始完善论文修改查重了,
    争取年前把重复率降到10%以下。
    
    想去弄个脚腕纹身,
    等七八月份的吧,顺便给之前的tattoo 补个色
    哈哈哈哈你一定忘了你京东的账号竟然绑定的是我老妈的手机号,笑死我了,笑死我了
    跑出程序的感觉棒极了,get到新技能让人快乐
    真好,这种有目标,有奔头,有十足干劲儿的生活。
    
    负面的情绪越来越少,to be a better me变成了最大的期待。
    
    想要的生活,我可以自给自足
    所以我之前为什么要申请把上一个满满地帖子删除掉
    我不知道你是不是和我同类人,心里有个哈姆雷特嘴上却说哦哦哦,但接触下的你并不是,相反你是一个会表达自己情绪的人,或者说在某些方面上是这样,但我不是。
    
    但我知道你是个双商都很高的人,所以那些刻意的不洞察,刻意的忽视,竟然在时间和思想中碰撞出无所谓的态度,两个月的时间,就把我当初对你的热情和期待基本击碎,转换成一种渴望给自己足够安全感的强大动力。
    
    或许本来我们就是两个世界的人,也或许没步入社会工作的我理解不了你的工作性质,更或者那些叽里呱啦的屁话都是屁话,可无所谓啊,我一直都是个不会主动的人,有没有谁都一样,任何人离开都是我变坚强的因素。
    
    还说着这个新帖子不写任何和感情相关的事儿,还不是自己打脸自己。
    
    keep it real ,你去吧
    分开了,祝福你,谢谢你
    可能明天就会酒醒,就会后悔,就会回忆,可那都过去了呀
    你是在我26年的生活中,除了父母唯一一个让我活出少女心的男生,曾几何时我以为我可以变回小女生,我可以开开心心的拥抱所谓的爱情,可最后还是用这样的结尾画句号。
    
    我提出的分手,借着酒劲儿,我说出的不再见,借着酒劲儿,有多感谢你,给了我很多让我难忘的回忆和许许多多的第一次,有多感谢你,让我乐意彻头彻尾的做回金刚不坏的自己重新开始。
    
    回家,写写我们的故事,半年后拿出来回味,是不是还会感动?
    
    多的是你不知道的事情,
    你不知道吧,我已经过了多久女超人的日子,是你呼唤出我小女生的样子,是你让我想要追回自己那颗粉嫩嫩的少女心,是你让我想去相信我们是一样子的人,可以成为彼此的依靠,是你让我这种孤独患者想要去过两个人的日子;
    你不知道吧,去hz的那几天我有多开心,被宠着被照顾的感觉原来可以这么温暖,我宁可做一个永远长不大的孩子,在有你的生活中一直一直真真切切的做自己;
    你不知道吧,在hz的时候我mail了好几分resume,我想留在你的城市,我想和你不分开,我想放弃现在已经sign的公司,哪怕你的城市对于我的专业并没有太好的企业也无所谓,因为那里有你啊;
    你不知道吧,看电影的那天你说给朋友订外卖然后避开我的那个十分钟,我脑子里写出了一个一个不同的故事,但是所有的故事都是让我苦笑无奈的,我竟然不知道那时候的自己是怎么忍住不闻不问,装作无所谓的样子,是我不想留下任何不好的回忆么,还是不想让你觉得我不够成熟;
    你不知道吧,回cc的前一晚我有多难过,我多想抱着你一直一直,可是开了一天会的你却一直手机不离手,我竟然熬到23:00之后终于控制不住自己情绪的不想再说话,可是当你洗漱完过来抱着我的时候,我又控制住了自己的坏情绪和满肚子的委屈,什么也不说什么也不问的假装什么都没有;
    你不知道吧,走的那天早晨你没起床送我出门我其实很失落的,当我一个人拿着行李箱走出酒店的时候,虽然出门就看见了你给我叫的专车,回头却看不见你,可能是那一瞬间我就知道,也许就是最后一次见面了吧;
    你不知道吧,回来之后的第二天起我们断了5天的联系,第六天的时候你发消息给我说‘如果我不联系你你就不会联系我’,你怎么会知道我有多难熬,在那几天突然的0联系的日子有多难熬,我又一次不确定我们的关系,又一次攒足了失望,可我还是舍不得你,舍不得责怪舍不得抱怨;
    你不知道吧,我们的联系少的有多可怜,我多想知道你在干嘛,你是否在想我,你是否会想要和我走很远很远,甚至走到最后的最后;
    你不知道吧,那次我喝酒之后问你想要和我有未来么,你四两拨千斤的回答竟然让我相信,你对我,从未考虑过未来;
    你不知道吧,看到你昨天发的朋友圈,那句你一个人吃饭旅行走走停停,竟然让我内疚的想要告诉你,我有多喜欢你,多想继续温暖你,多想多想做那种可以彼此温暖,可以彼此给对方家的感觉的人;
    你不知道吧,说分手的人也没多洒脱,可能说分手的人比你想象中的要用情至深,可是又能怎么样呢,我不想再为了我都不能确认他对我是否有感情的人,影响自己的情绪,我怕自己越来越不像自己,我是坚强的,我是洒脱的,我是可以一个人熬过扛下所有的姑娘,这样的人设我不想崩塌;
    你不知道吧,说不再见的人有多想念,说不再见的人有多怀念,说不再见的人其实每每都在幻想和你下次相见会有多美好,可是,终究是选择不再见了对不对。
    

    谢谢你,出现过,给过我短暂的粉红色的爱情
    谢谢你,出现过,给过我短暂的少女一样的心情
    谢谢你,出现过,让我知道自己有很多很多不足
    谢谢你,出现过,让我知道原来一份不确定自己位置和不确定对方感情的情感,是这么让人无措
    谢谢你,谢谢你,真的谢谢你
    祝你,祝福你,终究会有你的完美女孩陪着你让你不孤单
    w:酒醒了?
    我:醒了,昨天也没喝多
    w:还是分?
    然后我写了一个将近3000字的作文发给他
    w:你咋想的就说啊,说了我也不会不告诉你
    我就是一个很难给别人安全感的人
    我:说了,都说了啊
    w:之前咋不说
    我:张不开嘴
    w:为啥,问呗
    我:现在不是你来问我为啥不问你的时候
    w:那现在是啥时候
    我:。
    。
    。
    。
    
    w:你乖乖的啊
    我:你还是这么棒啊
    四两拨千斤,避重就轻,转移话题
    你忙工作吧,我不想讨论了
    w:问题我慢慢给你解释啊
    我:也不用解释了
    w:那行吧
    我:好

    这回彻底结束了吧,你也觉得没必要了是吧。
    
    发给你的东西:

    其实昨天我说分手不是因为喝多了耍酒疯,我是真的很认真的想了想我们之间的关系之后下了好几天的决定,或者说我从来都不知道该怎么自我定位我对于你是什么身份,这应该不单单是因为我没安全感吧啦啦之类的,其实我懂的,安全感这东西只能自给自足,是我太幼稚想的东西都是有的没的。
    昨天我就想把我一肚子的话噼里啪啦都说出来,可还是怕说的太多没遮没拦。
    我总觉得自己在你面前特幼稚,我想不幼稚也不行啊,不懂得太多,叽里呱啦的感觉自己像个智障,所以干脆秉持着少说为妙的准则。
    

    去zz的那几天回忆挺美好的,我差点就以为自己可以有一颗粉嫩嫩的少女心blingbling了,但是是不是像我这样没走出校门的女生都有一个通病,不够成熟不说还不知道怎么去面对很多不确定因素,或者我是个特例?可我绝对不是个特例!我比一般的姑娘都不作不闹!!!!!!!
    我突然觉得我要放飞自我了哈哈哈哈哈哈哈哈

    你说在zz的时候怕我在你去上班之后无聊,所以住离商圈方便些的酒店,可是刚去的前两天是周末呀,我去zz也并不在乎逛街不逛街,只是单纯的去找你而已,难道你不应该带我回你家看看嘛,反正从一开始你就没提,我也张不开嘴,后来我想可能你是一个原则性超强的人,这种原则性就类似于不能带陌生人回家等等吧;

    我是一个特别觉得两个人无论是什么关系,自己都要有自己的个人空间的人,其实就算你手机放在我眼前并且没锁屏嘟嘟嘟的显示消息我都不会去看的,因为我觉得这是最起码的信任和尊重啊,但是主观行为和客观行为他不是一回事呀,去看电影的时候一路上你都在回消息,当然当然这无所谓,也不是那么无所谓,可是你说让我等会你给你朋友订餐的时候,我就一万零一只小怪兽在心中奔腾了,可我张不开嘴问啊,更不知道拿什么身份去问,毕竟毕竟我现在都不知道我是谁我在哪我在干什么。
    后来强大的脑回路告诉我,这件事分析应该有两种可能,一是你给同事订餐,二是你给朋友,可是同事的话你会说同事,但你说的是朋友,如果是朋友,男生给男生订餐那不是扯淡吗,所以在你给我订蛋糕的时候我半开玩笑的问你是不是经常给小姑娘订外卖;

    我是27早上的飞机回xx吧,26号那天我自己难过了一整天,就想着晚上你回来粘着你,感觉时间太快了,可是可是你不咋搭理我啊,一直在回消息,真的没有错,基本是面带微笑的表情看着手机,我都怀疑你是不是深深的爱着你的手机无法自拔,行,没事,你忙我知道,那我等着吧我自己玩会儿没问题,你叫我玩游戏也是一直往外面切出去,啊呸,你以为游戏对我来说那么好玩么,你都切出去了还玩个屁,我就差全屏打字和对面的约个地方送他几个人头了,两把之后我说不玩了,心想着干脆让你安心回消息还能快点回完,可我还是太简单啊,大哥你就真的抱着你的挚爱到十一点半以后,啊,我差点控制不住自己的小情绪蒙头睡觉完全不想再说话,可你回来抱抱我的时候我又怂了,小情绪又被我硬生生的压回去了,看着你工作挺累的还不关灯的样子还哪有什么脾气啊,抱着你让你快点睡觉吧,你秒睡的功力还真是牛;

    27号早上你就不能起来送我到楼下嘛,我也不会让你早起还要面对高峰期的堵车送我去机场,可是送我去楼下都不行吗,小情绪就又来了,头都不回就走了,睡吧睡吧你好好睡吧,我还懒得理你呢;

    好,终于说到了回xx,真好啊,越说越放飞自我,一会都能写出段子来
    好几天的没联系,跨年什么的都没联系,没联系就没联系,反正去zz之前我就想到过最坏的结果,你就不想想我回家了你就不理我,我是什么感受,还说我就从来没找过你,好像说的是去zz之前我天天和话痨一样找过你一样,可还是基本每天都能说上几句话嘛,都是借口,都是扯淡,我都做好跨年零点之后如果还是没联系就再也不联系你的决定了,可还是怂了啊,就算我明知道你说的理由我根本接受不了,那又怎么样,反正人设这种东西是靠自己写的,大不了重新写呗,啊啊啊啊啊啊,其实我是很难过很难过的那几天,反正你的理由完全说不通,我的想法就是你在和我说朋友再见,那像我这类人,大概就是行行行好好好你开心就好,我自己解决自己的心情,再见。
    然后你再联系我的时候我就想说这些话,可还是没张开嘴啊;

    具体的事儿就这么多吧,就算再有我也想不出来了,脑容量没那么大,但我知道咱俩说话可费劲了,就是那种我完全不知道说点啥,就算我能和朋友叨叨叨10小时不重样,我还是不知道和你说点啥,就觉得生活琐事或者我那点精神病的想法说出来像傻逼,就算你偶尔觉得我是真的挺傻逼也请你不要告诉我。
    一般都是聊着聊着你就失踪了,最开始我还手机打开铃声提示的时候就拿来回复,后来干脆算了吧,反正你忙你忙你最忙,我还忙呢,我还要拯救地球呢,你不会忙的时候说一声有点事啊,不会拉到,我也懒得理你,发表情咋的了,发表情就不回复了啊?一切存在的东西必然有他的道理,比如微信表情包,多好看啊,不萌么?就发,明明都一样,啥你都不搭理我,到后来我都习惯你的这种模式了,好几天不联系都了,就算联系没几句话也习惯了,不是我说我不确定我是谁你是谁?关键是你们成熟老男人的感情相处模式都靠意念的?无论距离长短时间长短靠着自己的意念就能进行很好的沟通了?那臣妾做不到啊,我觉得我和好几年不见的高中同学说起话来都比你和我说话热络,不能因为我啥也不懂就把我当傻子啊,我又不是文盲。
    

    啊,有件事终于想起来了,我就在思考我是忘了什么,还记得我大学同学来找我的时候我问你,那天确实喝的不少,我问你你想和我有未来么?大哥你上来回的是你想么?你就说我不想的话我为啥问你,废话练习啊?我说想,你说好,你这四两拨千斤的回答法真高明,我就第二天酒醒的时候想通了为啥你能做一个还算成功的nnn,因为你产生的bug少啊,缜密啊,脑袋里面山路十八弯想事情超周全啊。
    我就开始后悔了,没事闲的自己问那玩意干啥,找堵不够的感觉,或者清醒的时候就应该在你反问的时候回不想,一了百了。
    没关系,后来我就又想了,你还真是个成熟的男生,应该算是好男生,起码不像大部分人那样乱下誓言乱给承诺啊,不错不错,反正就算你说了我也不会信,但我也控制不住自己体内矛盾的灵魂啊。
    

    我问过你我是不是超不黏人,你说是呀,你还觉得挺好是不,你能指望我多成熟多不黏人多懂事,800年前穿越回来的老妖精啊,还是我骨子里不是个女生啊,我也敏感啊,我也有小心思小情绪啊,我也会需要你啊,想和你说话,想了解你,想知道你的一切啊,但我还真的轴的要死,就是那种你不说我就死不会问的人,最擅长把内心世界用两个字概括,没事。
    

    我要写毕业论文有这种架势估计早就不用担心挂了,现在为啥可以说出来,当然我酒醒了,昨天我也没喝多,昨天的那股理智劲儿完全是因为喝酒了,怕自己说多所以更谨慎,但是现在我没喝酒啊,我清醒的很啊,现在为啥可以说出来,因为破罐子破摔啊,最坏的结果我昨天都做了我还怕啥,对吧。
    
    我也曾想过就这么一直可以温暖着你挺好的,就这么一直在你面前做个小孩儿也挺好的,然而,我这编剧细胞还是不够强大啊,我得多努力的充满想象力告诉自己你喜欢我。
    没关系没关系,就算不够优秀也没到差劲的地步,所以不喜欢我的人都是大米虫,胖乎乎的都是烦人精。
    
    原本是想一本正经好好措辞的和你说,但说着说着就变成这样的画风,真搞笑。
    我不是那种随随便便拿分手出来矫情或者撒娇的人,我希望的感情是最单纯最长久的,我害怕接受和开始感情,因为害怕分开,当初做了好久的心理建设去见你,现在做了好久的心理活动和你说分开,我也曾经好几个瞬间以为是不是我们真可能一不小心走下去。
    算了算了,不玛丽苏了,面对现实吧,其实说到底应该是我的问题更大些,还没工作的我可能对于工作的性质了解的太少,明明也不小了却做不到很成熟的去面对问题,那能怎么样,我不知道啊。
    

    快3000字了,感觉你都看不到这儿,要命,最后说句你常说的话,谢谢你。
    
    我就是有这种能力,就算心里有一滩苦水,说出来的话也能嬉皮笑脸不痛不痒,脸上的表情仍是嬉皮笑脸事不关己
    说不难过是假的,说真放下除非我是机器人,可以自行重新编码成语的那种,好想吧有你的这段记忆格式化
    我之前一直不明白,为什么好多女生吵架都会翻旧账。
    现在算是明白了,就是很多不舒心的事情,不开心的时刻,女生都会把它压在心里,想着算了算了我不说,不然他会觉得我很作。
    但后来爆发了,旧账一件件重新提到也真的不是为了一个说法,只是委屈,想告诉他,我试着变得体贴变得温柔了,我努力了,但我真的好难过。
    
    你一个人在陌生的城市漂泊,或许有熟人没朋友,或许有红颜没知己,总是在特殊的情况下一个人,一个人看电影一个人逛街,也许习惯了一个人的生活,却总在深夜里渴望有个人聊聊天,哪怕说一句晚安,有的幸福,很简单,你说一句晚安,美了我一夜的梦。
    

    喝酒就脸红,没有人把酒拿走换成饮料,我讨厌热闹也不喜欢孤独,我总是熬夜,会一个人听着歌,想着自己做过的事情,没有一个爱我爱到心里的人,我没有面包,也没有清酒,有的只是一腔孤勇,如果哪天我撑不住了眼睛红红的站在你面前不说话,你也什么都别问,带我走,去哪里都好
    世界那么大,你见感情他放过谁
    突然发现这样很不错,起码时间点很不错,就像是走了一圈最终画了个圆,从今走出有你的圈。
    
    那年差不多这个时候,遇见你。
    
    今年出不多这个时候,说再见。
    
    想那时,你的出现就很阴差阳错,可能对于你我的出现也是那么巧合,即使后来的我们后悔当初没有早一点给彼此一个拥抱;
    可如今,我走的悄无声息不吵不闹,你离开的也是安安静静,或许我们都是这般性格的人,来去都是无声无息的。
    
    后退
    我们乐此不疲
    沉迷情感游戏
    大雨总在纷纷扰扰中断句
    往事今非昔比
    回忆如一滩泥
    陷入沼泽的你遇到了天敌
    谎言变本加厉的说客
    好多委屈无法平复的过客
    后退
    退到没了绝路我好狼狈
    撑到最后我不敢再奉陪
    流着眼泪装什么大无畏
    现在尝到无路可退孤独的滋味
    后退
    退到悬崖绝壁我好心碎
    粉身碎骨我不怕成野鬼
    你的眼角为什么还有泪
    终于明白我们都在黑夜里沉醉
    沉醉
    真的,就算没有酒精的作用,我还是否认不了,我很想你。
    
    就是那句,你现在是我最重要的东西,我很想再去问问你,真的么?哪怕是你说这句话的时候,那个瞬间,认真的嘛
    论文的仿真图都做完了,第一遍系统修改查重降了10%+不好不坏,第二遍修改查重已经开始着手,正文插图希望都可以更精致一些。
    
    过年前的10天我还是想花大把的时间放在论文上,尽量在年前彻底的完成。
    
    心情不好的时候就特别喜欢让自己忙碌起来,忙着学习或者掌握一项新技能总会让我没有闲暇的时间想起很多坏情绪,比如,关于你的很多事。
    
    至于洒脱,我知道你做的特别棒,那么如此争强好胜的我怎么会落后于你,就算没你那么真真切切的洒脱无所谓,起码我也可以演得逼真
    还剩下一种与内心中的自己进行拉力赛的过程,理智终究会战胜一切
    我…表现的很阳光。
    
    过去的某些瞬间,我以为你是发光的小太阳,可以让我尽情的进行光合作用,后来或者现在我才明白,只有自己努力抓根土壤,努力抬头想着光的方向,才能真正的呼吸和成长。
    
    就是那种就算一天把自己沉浸在学习8个小时,也觉得不够忙碌,安静下来独处的时候总会控制不住自己的去想起很多事情,很多话。
    
    然后再用最擅长的精神疗法告诉自己,这些都是屁事都过去了都不值一提了,可那种真真切切思念的感觉不知道要怎么做才能彻底让它消失掉
    查重这件事就是一件无止尽消耗我RMB的过程= =然后还要乐此不疲的坚持着
    3年后我们会是什么样子?
    12.9%-的重复率对于一个3.1w的硕论目前看来是可以的了,突然感受到了这小半个月来付出的成就感。
    
    起码我没荒废掉这段压抑的时间,反倒是干劲儿十足的努力着,没对不起自己的时间和早就不能用青春去定义的年龄。
    
    只是,未来两天突然闲下来怎么安排?捡起IELTS学下去,再研究下python的语法听起来也不错
    每次在和有长辈的聚餐中,总是会不停的被追问有没有男朋友,然后被感叹岁数已经不小了,要在三十岁之前成家了,要抓紧找男朋友结婚了....
    可是恋爱和结婚这种事情本就不是我的人生重点,更不在我的未来规划之中啊,就算三十岁了又怎么样,四十岁了又有什么特别。
    
    我可以不要爱情的啊,更可以不要婚姻的啊,坚决不接受要孩子的啊,一个人的生活有什么不好的,不用去考虑安全感这种虚无缥缈的问题啊,不用担心生活品质互相不协调啊,多好啊,何况我是有能力自给自足让生活朝着自己希望的方向前进的啊
    在你一次次做好彻底退出彼此生活的时候,他总会在来同你讲话,模棱两可的几句交谈归根结底只能扰乱你一直在调整的心态,然后继续无声无息,你再自我平息中调整成最佳的状态,他继而又一次出现,如此往复。
    
    可悲的是,你没那个勇气彻底拉黑或者删除
    终于结束了假期中对毕论的修改,哈哈哈哈哈
    还好这是最后一年,今年之后就可以远离这个城市这个家,或者我都不知道该怎么正确的定义这个地方,能算是家么?
    去到距离这里最远的地方,努力给自己一个家吧,远远的离开这里,就算是让自己当成一个逃兵也好,反正这二十几年来,你是真的没给过我什么好的回忆。
    
    幸好幸好,我要远离你了
    还是不够远,最好逃离到大洋彼岸,五年十年见一次就足够
    天天被你们苦口婆心的教诲着要交男朋友要三十岁之前结婚成家,可你有低下头看过自己么,从小到大的言传身教中又给我传递过什么?
    传递着怎么婚内出轨,传递着怎么鬼话连篇,传递着男人的话多么虚伪,传递着婚姻生活多么的不忠,传递着付出再多的女人也会被抛弃,传递着虚伪的对外宣扬自己的大无私。
    
    每每想起这些都不停的告诫自己去忘记,毕竟我身上还留着你的一部分血液,可你给过我什么,童年的生活你没陪伴过我,初高中的生活你倒是让我尝到了棍棒教育法,大学的生活你让我明白出轨男人有多残暴,冬天半夜赶我出家门的那个人不是别人,研究生的生活呢,幸好我早就变得有家也不回。
    
    我多庆幸自己签了一个和这里是对角线距离的城市,一年最多回来一次,我竟然变得有些期盼,有些渴望,逃离的心一次比一次热烈。
    
    我不会结婚的,我会做自己人生中的女超人,婚姻有多可怕,不仅仅是对当事人,孩子更是无辜者。
    
    再停留11天,滚回学校。
    
    这地方,留给你和你的朋友们当个烟雾缭绕的酒厂吧。
    
    你总是会在不醉酒的时候质疑我的爱情观生活观,我承认我极度的没有安全感又不敢去轻易的相信任何人,可以带着微笑的面对所有人,却更喜欢一个人的时候去思考事情,习惯性的对于很多事情不争不抢宁可做一个逃兵,尤其面对感情问题,彻头彻尾的喜欢把自己缩起来不表现喜怒哀乐。
    
    可是你却不曾想过现在的我是如何造成的,如果我可以有一个美满的家庭,如果从记事开始的记忆不是只有争吵,如果我没亲眼见证过你的出轨和妈妈的以泪洗面,如果我没亲身经历过那些用眼泪泡出来的日子,又怎么可能会这样。
    
    我也不是不想拥有婚姻或者爱情,我只是不敢承认哪怕零点一概率的失败,我不想接受婚姻走不到尽头的结果,我不敢承受忍辱负重只为维持生活为了孩子的生活,我不想去计较爱情中彼此的感情付出和回报,我不敢去接受我爱的人不爱我的事实。
    所以莫不如把自己封闭起来,只要不去接受就不会失去,一个人有什么不好,起码有比别人多好几分的力量去为了自己所追求的生活奋斗,这不就够了么。
    
    那些缺失的家的感觉,我会用自己的努力一点点的给自己。
    
    这些难过的日子啊,这些催泪的回忆啊,扎根在心里自怨自艾着。
    
    告诫自己一定要做一个充满正能量的小太阳,于是做的很成功,所有人都以为我坚强独立乐观,哪怕有天我说活着没意义,都会被当成一句不痛不痒的玩笑话。
    
    没有谁会真的问我一句,你累么,你辛苦么,你想哭么,你需要肩膀么。
    久而久之竟然都不需要了,哪怕真的有一天被问及,还是会选择笑笑说不累不苦不想哭,很好很棒我很开心。
    
    你看,刺猬的肚子怎么可能露出来给自己以外的人看?
    想起与W认识的时候差不多也是那年的这几天,你经历着你生活中的变数,在医院的陪护中度过那年的春节,我呢,大年三十前一天还是自己一个人过,就算新年当天也是随便吃一口饭遍回了自己的卧室,似乎外面的对酒当歌欢天喜地从来都不是我的生活。
    
    可是那时候的我并不感觉多心疼你,只是感觉自己好孤单,只是现在的我竟然心疼起那时候的你,很想知道那时候的你是多么需要一个拥抱让你依靠,哪怕你很坚强。
    可是那时候的我竟然感觉自己好孤单,只是现在的我竟然把这些日子都过成了习惯,不觉得孤单也不觉得有什么好,相反在面对热闹场合的时候扯着嘴角笑的更让我觉得很孤独,像条狗那样的孤独。
    
    事实上我们真的在一起的日子屈指可数,牵强的算是交往的日子四舍五入是40天么,分开的这将近半个月的日子,想起来,我还是会怀念关于你的点点滴滴。
    也不奇怪,只是时间不够,还不足以把记忆彻底抹去,还不足以让你走出我的回忆,还不足以让我想通的选择去彻底忘记。
    
    即便,你无聊时候对我说的几句微信我很想热切的回复,很想及时的回复,可还是理智的告诉自己,不要去在乎,不要去在意,拿出最高冷无所谓不在乎的态度应答着,可那分明犹如对死刑犯最后的延缓,干嘛不直接凌迟掉,干净利落
    祝你情人节快乐,无论你和谁度过。
    
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4329391-1.shtml
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