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[生活]爱情为什么那么脆弱_情感天地_论坛[第1页]

作者:123456789_122017  更新时间:2018-01-13 00:08:30
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    我是一个很执着的女孩,一直想找个兵哥哥,在去年11月通过同事介绍,认识了一个空军,开始大家聊着还挺好的,每天聊3个小时,见面之后,我觉得不是很合适,但是出于自己的自私,喜欢他的军装,一直也坚持聊下去,他是天秤座,平时工作忙的时候,几乎不怎么联系我,那时我比较清闲,我的爱情总是在我自己的幻想中,但是现实和幻想总是差别如此的大,我一次次失望,我的脾气不是很好,我总是压抑自己,自己在那伤心,失望,总是在等待着他的电话、微信、等待着他来,耐心一点一点也消失,我知道他也有他的难处,但是我真的不知道,为什么我谈的恋爱是如此的累,我和他说我好累,我说自己一个好好的,为什么要谈恋爱,现在有这么多的烦恼,他说我们分开一段时间,看看你到底喜欢自己一个人还是想和我在一起,我们每周只能见一面,我总是在等待等待,他越来越忙,来的时间越来越晚,我和他说,你可不可以主动点,我已经说了3次,我开始作,一开始他还是很忍让的,我们见面的时候,他对我也挺好的,我们异地恋,单程2个小时吧,基本上,他每周来找我,也挺心疼我的,但是我实在是无法忍受周一到周五他的消失,他的不闻不问,好不容易过年放假了, 他好几年没有回家过年了,我本以为,他会比平时工作联系我的次数多,但是联系的次数更少了,说的话也越来越少,我们全家整天都在劝我分手,说他根本不在乎你,要不怎么会这样,我每天也是在想怎么和他分手,其实我一直都知道我和他,不会结婚,他给不了我想要的, 我只想谈恋爱,处于自己的欲望,自己的幻想,总是患得患失的,所以我就是越来越压抑,我们家人说,我拿不住他,一以后的日子也没法过,过年他没有给我拜年,我给他拜的年,发的红包13.14,他给我回了,发的是16.66,其实我期待的是我爱你,不管多少钱,我能看的出他喜欢过我,我总是在欺骗自己,初一我实在受不了了,提出分手,其实我就是想气气他,他说我挺喜欢你的,我们和好了,我说我知道我该怎么做了,直到初五,我们基本上没怎么联系,因为他们全家开车出去玩了,但是他会定位给我,他到哪了,我会说注意安全,初五那天他已经回家了,手机丢了,我给他打电话,他在和同学们喝酒,我说好吧,我从10点等到11点,他还没喝完,在等到12点,还没有,我就是想和他聊聊天,我错了吗?我给他打电话,他着急挂,我说你以后能不能喝酒,加班,告诉我,我就不等了,他说好的,我说你可不可以和我聊会,他说同学们等着他起酒呢,就挂了,我很生气,我发短信给他,我说我有点不高兴,我说我也是在外面吃饭,我着急回来和你聊天,就想多和你说会话,你就不能顾虑一下我的感受吗,你就不能理解一下我吗,你总是和同事、朋友、同学,你就好好珍惜你们的时间吧,他没有回我,我给他打电话,他说没看见,我说你先看下,他回短信,说真的没看见,我说不用解释了,他说解释在你那没有任何用,他说我的控制欲太强,自己玩吧,我让他把电话打过来,马上,他说实在受不了了,再见吧,我打了无数个电话,微信、短信,他都不回,我求他,心疼疼我,这样我一晚上不能睡觉,我明天还要在坐一晚上的火车,你就接吧,他不接,我说一对我还有一点感情你就接,还是不接,直到他喝完酒凌晨2点,打给我,我问你实在受不了了是吗,我控制欲太强是吗,他说是,他说我们分开一段时间吧,我说你听我说,他说不听就挂了,我在打就不接了,我发了,好多我内心的短信,他也不回,天亮了,我给他打电话,发微信,他回了微信,说爱不是定什么规则,只要舒服就好,谢谢我的这段时间陪伴,谢谢我让他成长,祝我幸福,我说我都这样了, 你还想我咋样,他接了电话,说我们理智的情况下,我们才能谈,他说我们分开一段时间,想想我们还合不合适,我说你想分就分,不用顾虑我的感受,别拿分开一段时间当借口,他说就是想分开一段时间,我想问他两个问题,就挂电话,他说你不用问了,我不回答,只要我提感情的事,他就逃避,他说这样我们就没办法聊了,大家都难受,我说我不想分,我喜欢你,他说感情是两个人的事,我们不合适,我大声发脾气的说你到底是怎么了,为什么这么狠,你就没有一点不舍吗?他就挂电话了,在也不接了, 等我回到工作的城市,算是过了1天,我给他打电话,他不接,发微信说,你给我10分钟的时间,我们谈谈,无论结果如何,了了我的心结谢谢,他没有回,我又发我说我明白了,在也不会打扰你了。
    可是我到现在不甘心。
    
    这周他回来,是凌晨的飞机,我要不要去接他,不告诉他,我不敢给他打电话,怕他不接,他会不会和我和好。
    为什么男生的心那么狠,态度变的那么绝,为什么一点感情也没有,还是他从来没喜欢过我。
    
    有没有人帮我想想办法,我现在到底该怎么办
    @叫什么好讷 2017-02-06 13:16:31
    我经历和你差不多吧,只能说你要忍住,给他时间,让你自己也改变,不要一直都是等待他
    -----------------------------
    可是我知道我不去找他,他不会回头的,我们在一起逛街的时候,他都是不走回头路的,宁愿在绕一下,所以我知道我等不到他,所以我才纠结,到底去还是不去,我害怕,我怕我一个人在机场等他,他不理我,我会崩的。
    那你现在和他怎么样了
    今天是失恋第六天,本来以为自己会越来越好,发现自己像精神病一样,一阵一阵的,本来总以为自己放弃了,又想义无反顾的想去和好,明明知道和好之后的结局还是一样的,所有人都劝我不要去,他根本不在乎你,即使你去接他,他也不会和你和好的,他那么理智,他是想好的,女孩子矜持一点,他要是在乎你,他会回来找你的。
    
    是啊,我们总是在等待着,明明知道是飞蛾扑火,还是义无反顾的去,这是我的初恋,也应该是我伤的最深的一次吧,可是我没有打算嫁给他,我之前一直看不上他,为什么偏偏现在我却放不下他,为什么,我现在都想不起他长什么样子,我到底是不是喜欢他,还是我的不甘心在作祟。
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    我想我还是要去接他,我知道我们和好不了, 但是我的心结,现在一直没有办法解开,也许当那天我就会发现我们是如此的不合适,他不在是我想象的那个人,也许我会忍不住给他一个巴掌,也许我发现我不在害怕。
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    不知道我这么做到底对还是不对。
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    要矜持,可是我内心的不甘在作祟。
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    什么时候才能好啊。
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    每天像精神病一样,真的是要疯了。
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    我是如此讨厌现在的自己。
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    @叫什么好讷 2017-02-06 13:16:31
    我经历和你差不多吧,只能说你要忍住,给他时间,让你自己也改变,不要一直都是等待他
    -----------------------------
    @123456789_122017 2017-02-06 13:55:32
    可是我知道我不去找他,他不会回头的,我们在一起逛街的时候,他都是不走回头路的,宁愿在绕一下,所以我知道我等不到他,所以我才纠结,到底去还是不去,我害怕,我怕我一个人在机场等他,他不理我,我会崩的。
    那你现在和他怎么样了
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    @叫什么好讷 2017-02-06 17:06:22
    一样的心态,经历也差不多吧,要不微信谈谈经历吧,我很少上天涯,之前分手了才想来天涯说说发泄下,现在回顾我和前任的事情,心态不一样了,时间是良药
    -----------------------------
    好啊,那你加我还是?
    也许是因为工作的原因吧,我年审比较忙,他也比较忙,我们聊天的次数越来越少,本来一周就能见一次面,加上我出差的话,基本上半个月能见一面,其实想想他以前总迟到,我就很生气,但是我会压抑住自己,不让自己发火,他就在旁边不之声,其实想想我们的沟通确实很少,基本上是越来越少了, 过年回家,一个星期一个电话也没有,我真的不知道他是怎么想的,大年初一我作分手,大年初五他作分手,彻底分了,我只是想和他多聊聊天,为什么最后就弄成这样了,我到底是哪错了,难道这点忍让他都没有吗?总是逃避,本来我们约好正月15一起去玩,票也订好了,初一分手时,他说他要坚持自己一个走玩,我看他的发的状态,他说他挺喜欢我的,初五,我们就彻底分手了,我无法工作,每天想的都是要怎么和他他好,正月15也是我最后一次找他的机会了,我担心他烦我,我怕他不理我,曾经的喜欢原来在一瞬间就可以消失,转为厌烦,我现在也讨厌我自己,无法专心工作,学习,现在越来越瘦。
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    @Alice塔罗 2017-02-06 17:20:13
    姑娘,你会想的会有点多哦,对自己的感情也把握不太清楚,也没有办法喝男生做到很好的相处和沟通,可以看出这个男生其实开始蛮喜欢你的,但是还没有道感情很深的程度,因为你们两人没办法沟通,所以会产生这样的结果。
    你需要学习怎么懂男生地心,怎么和男生沟通交流,才有可能挽回这段感情噢!具体你可以加我聊一聊。
    
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    因为我们是异地,工作忙,其实我什么时候都可以找他聊天,可是他不喜欢24小时黏在一起,我开始还是有耐心的,但是到后来越来越没有耐心了,总是发脾气,其实我们在一起的时间不是很长,我只想过年回家的时候,他能多联系联系我,可是比工作的时候还少,我的失望也越来越大,所有人都说我们不合适,不合适,就连我自己知道,他说他给不了我想要的,我和他在一起的第一天,我就知道他给不了我想要的,我们的沟通越来越少,以前我想多聊会,他还是愿意的,后来他就不愿意了,他着急和同学喝酒打牌,不知道我和他还能不能回头了,其实我和他在一起我好累啊,工作不顺得不到他的安慰,过年回家,全家人劝你分手,他的冷淡,我真的是要崩溃了,现在又搞成这个样子,我真的不知道我还要不要去找他,所有人都说不让我去,说他已经不在乎你了,女孩子矜持一点吧,可我就是不甘心啊,为什么人说变就变了。
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    @叫什么好讷 2017-02-06 13:16:31
    我经历和你差不多吧,只能说你要忍住,给他时间,让你自己也改变,不要一直都是等待他
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    @123456789_122017 2017-02-06 13:55:32
    可是我知道我不去找他,他不会回头的,我们在一起逛街的时候,他都是不走回头路的,宁愿在绕一下,所以我知道我等不到他,所以我才纠结,到底去还是不去,我害怕,我怕我一个人在机场等他,他不理我,我会崩的。
    那你现在和他怎么样了
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    @叫什么好讷 2017-02-06 17:06:22
    一样的心态,经历也差不多吧,要不微信谈谈经历吧,我很少上天涯,之前分手了才想来天涯说说发泄下,现在回顾我和前任的事情,心态不一样了,时间是良药
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    @123456789_122017 2017-02-06 17:28:21
    好啊,那你加我还是?
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    看了你的贴子,看来我要是去机场接他,基本上也是不理我的状态吧,其实我就是想让他说出分手,我们没有任何人说出分手,其实他的微信已经很明确了,说谢谢你的陪伴,谢谢你让我成长,祝你幸福。
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    无论我怎么乞求他,让她心疼心疼我,这么折腾我有意思吗,要是对我有一点情谊的话,就接电话,一直不理我。
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    原来失恋是这么让人难忘啊,真的好想调整好自己的状态,不喜欢现在的自己,憔悴的要死,我删了所有关于他的微信帖子,发现我原来都是伤心的,我在想我在下贱的去找他,是不是自找没趣,可是15那天我要是不去找他,我又不甘心,现在好纠结啊,我怕我找他,他不理我,我会更伤心,没准我就彻底死心了。
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    人真的是一个纠结的动物。
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    是啊,明知道结局,还要这么折磨自己。
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    今天是失恋的第七天,没想到还是早早的醒了,醒了之后又是回忆,睡不着,但是状态比前几天好多了,偶尔也能想起他的一点点好,本来打算是找他给他两巴掌,但是现在的怒气渐渐的减少了,反而想送他一杯柠檬红茶,放在他的门口,消消离开,我们从柠檬红茶开始就由柠檬红茶结束。
    不再期待和好,本以为自己不喜欢他,没想到自己却是爱的那么深。
    伤到自己了。
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    其实大家说的很对,不是他不知道,只是他不在意,他只爱他自己,只是我一直在欺骗我自己,我会记录我失恋的心情,直到自己走出来。
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    为什么还会想,真的好烦,妈的,就他们的一个人渣,至于我这样吗。
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    明知不会和好,还是自己在这作自己。
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    今天是失恋的第八天,昨天睡了一个好觉,虽然醒来之后再也没睡着,可能是真的好累吧,睡了好久,醒来之后也是各种的幻想,幻想去机场接他,幻想去酒店找他。
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    幻想的结果是他不理我,要和我理智的谈,或者和好,只是感情变了,变得不再是原来的轻松,自在,而是更多的劳累。
    其实我今天有想过,见到他,也许就不是我内心纠结的东西,我想不起他长什么样,所有的感觉都是我自己的凭空想象,我只是幻想着恋爱,却没有幻想到我失恋,所以我的不甘心。
    我还想和他现实的谈一下,他不是很理智吗?他不是很现实吗?他不是很视力吗?那我们就谈这些,他身边没有比我条件好的女生了吧,他最开始无非是看上我的条件,如果没有遇到合适的,那我们就继续在一起,如果有合适的,其中一方就放手,也许放我的人是我吧,恋爱变成了交易,呵呵~
    现在的状态很平静,看来睡一个好觉真的很重要。
    
    基本上所有人的都说,他没有喜欢过我或者喜欢过,觉得不合适就开始逃避了,逃避我们的感情,逃避对我的责任,逃避我的一切 ,种种表现无非就是渣男的行为。
    
    明知他不会回头。
    还有什么好期待的,分手了就是分手了,没有更多的期待,为什么我就不能接受现实呢,真的很想删自己两巴掌,即使出现在他面前,无非的结果是我更伤心,让自己变的更卑微而已。
    也许我会去接他,接了他,我们能说什么,尴尬的坐在一起,没有话题。
    也许我会去酒店找他,找了他,我们又能怎样,还是尴尬的坐在那,坐在床边,没有话题。
    这两种行为无非是换来他的更厌恶,更反感,更讨厌我的表情,或者我可以在家待着,他住的酒店离我很近,如果在乎我还是会来找我的,就是因为我知道他不会来找我,所以我无法选择等待,无法选择在家待着。
    所有人都说,他要是喜欢你还是会来找你的,就是因为我知道他是一个冷血的人,我知道他不会。
    所有人都说,即使和好了又能怎么样,你会更伤心,你会更压抑,早晚还是要分的。
    是啊。
    就是这样,明知结果还是要有个了结。
    女生要矜持点,可是我的矜持,是要对谁,对他没有用,一点用也没有,本来想感动他,突然觉得感动,对他没有用,他一直都保持着冷静,和他在一起好像没有什么美好的回忆,想想好像真的没有,那我干嘛还要一味坚持的找他呢?
    中午和同事聊了会天,最后决定还是要和他见一面,了了心结。
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    为啥没人理我,,,,,,,
    所有的人,都劝我放弃,可是你们越是劝我放弃,我越是不甘心,为什么,为什么,为什么。
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    我内心的不甘,到底是怎么了, 我好累啊,真的好累。
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    我现在像疯了一样,真的,情绪不是很稳定,为什么会这样,为什么。
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    我真的好想平静一下,平静的内心,轻松的内心,都说让我冷静一下, 我怎么冷静,我也无法冷静,一大推的工作,一大推的事情等着我,我能怎么办。
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    今天是失恋的第九天,昨天像疯了一样的,不听任何人劝,内心的折磨无非就是自我的折磨,家人、朋友、同事好心的相劝,我却愿与他们相冲,自我的折磨,让我看见镜中的自己仿佛像一个傻子一样,我昨天把画的那副画撕了。
    我曾经以为自己是一个理智的人,却在初恋面前丢失了自己,像吸了毒一样,自己折磨,他不会在意你是如何,只有你的家人、朋友关心你,我们分道扬镳,今天早上5点多醒了,却在也睡不着,这场恋爱让我筋疲力尽,没有遇到对的人,自我的背叛,自我的执着,无非是为了满足自己的荣耀感,不知道自己是否走出来,但至少坚定自己不去找他,给自己留最后一点自尊。
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    加油,虽然还是会想起,但是已经过去了,人是要向前看的。
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    原来心还会疼
    看看其他人的贴吧,原来是有那么多的人和我是相似的,回忆着我和他的以前,突然觉得好可笑,他从来没有给我承诺,从来没说娶我,没想过去我家,我问他以后结婚了也这样是吗,这么冷淡,什么都不管不问的,他说了一句,结婚了就是另一个层次,我们还没有到这个地步。
    原来他什么都知道,只是他不在意而已,原来只有你分手之后,才能清楚的知道自己是多么的傻逼,下午我还在幻想他怎么回来找我,想想怎么可能,我只不过是他的一个备胎而已,初恋遇渣男,真的是我太单纯了。
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    晚上哭了一场,释放着自己,突然觉得自己不恨他了,我们就是无缘, 毕竟在一起过,即使以后不会在见面了,互相祝福是最好的结果了, 真心的祝福。
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    此时,内心是如此的平静。
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    今天是失恋的第十天,断连的第七天,他回来的第一天,早上一如既往的醒了之后睡不着,内心煎熬着,之前期待着他早点回来,现在却不希望了,怕失望,怕丢的自尊都没了, 怕我克制不住我自己,去找他,怕我彻底的死心。
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    还是放不下啊
    一直反复纠结着,到底要不要去,他把涉及我的唯一微信朋友圈删了,我们从此永不相见。
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    原来心还是会疼。
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    今天应该是我更新本帖的最后一次,是失恋的第12天,那天我接他了,他没有看见我,他看了我一眼,还是没有认出来,我当时真的以为他把我当空气,我追上去,他才看见我,我的内心,觉得我自己是个傻逼,我当时真的就是想为初恋画个句号,只是故事的情形没有按照我的意愿发展,我们找了一个地方聊聊,他说他能理智的坐在这,已经不错了,他已经想到了撕破脸的结果,我说撕破脸,你真的有想,他说嗯,我看着他一脸不耐烦的样子,我觉得自己在干嘛,我和说了很多,我说我们和好吧,他说我们冷静一段时间,我说你知道我这么多天是怎么过来的吗?他说我们已经没有什么可说的了, 是啊,我们没什么可说的了,他送我回见,在路上,我抱着他,我说我们和好吧,他没有动,他说这样让别人看见不好,我们不可能了, 送我到家的楼下,我知道他想赶紧撤,可是我还在纠缠,我说为什么。
    他还想改飞机。
    他猜到了,我会去接他,他说该面对的还是要面对,他不明白我这么做到底是干什么,你有什么目的,我说我为什么这个纠缠着你啊,我说我也不知道,我不知道我为什么这么做,我看出了他的反感,他说了很多伤我心的话,他说你一个女孩子在路上走,看见就像一个幽灵,要是我,我都会离你远远的,他说你跟着我,是要跟着我去酒店吗,他说你要这样,我会觉得你这个人,,,,我说,我靠,我有那么肮脏吗?我至于吗?你为什么每局话都在伤我,总是逼我做出不理智的状态,你为什么老是逼我,为什么?为什么?为什么?我没有想过撕破脸,你总是在逼我,最后我说了句,我不喜欢你,他走了,我去拉他,他说请您放开手,狠狠的看着我,十分生气的,整个过程我没有留一滴泪,回家了,我躺在床上,我一个全身发抖,害怕,,,,,,,,我们结束了,彻底的结束了, 我的初恋,我的第一次,结束了,我们彼此伤害了对方和自己,这不是我想要的结局,但是偏偏这是真实的结局,剩下的就是自我疗伤了。
    希望以后的女孩不要在走重复的路,给大家留一个好的印象。
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    至少还是回忆起。
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    再见,我的初恋。
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    情人节过去了,没想到又是一个单身的情人节,最近的心情平静了很多,成长了很多,幼稚、哪有那么多的是与非,有时候觉得是自己作的,没有珍惜他,有时候觉得是他太现实了, 不是他给不了我想要的,而是我给不了他想要的,是与非,对与错,我总是想追究个结果,知道结果又能怎样呢,每天晚上和早上醒来的时候,还是会想起他,知道他的不好,只是我们不合适,却还是会想起,但是心不再疼了。
    
    今天还是会想起他,发现时间越长,想起他的都是好,刚分手的时候,想起的都是他的不好,现在却想起的都是他的好,觉得都是自己各种作,现在就是各种后悔啊
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    总是想回到和他刚认识的时候,真的好想站在他的角度,就想想,心疼心疼他。
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    可是,又想如果压抑自己,只会让自己更累。
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    也就这就是所谓的不合适吧。
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    现在他的样子,在我印象里越来越模糊了。
    记不起长什么样子了,记得的只是他总穿的那套衣服。
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    真的挺后悔的,他那么优秀,我却没珍惜,想想2个月在一起,时间真的挺短的,可是为什么我却这么的不舍。
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    最后撕破脸,也不是我想要的结局。
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    这场恋爱让我真的长大了很多,早知,以前要是谈过,,,这次就应该会很珍惜了。
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    @sumnyzi 2017-02-16 22:08:34
    一样是天秤男,一样变得很冷漠,电话不接,短信不回,我还冒着风雨等了他一个半小时,然后发现他喜欢上了别人,在一起两年,分手一个月,苦苦哀求他回头,但是他却说这世界上没有人会像我一样逼迫他了,他已经跟那个新欢好上了,我至今也想不明白,他为什么会这么对我,曾经他对我也很好,觉得我们之间就是最真挚的 爱情 了,可是他却把一切承诺都忘记了,现在回头想想,在他逼我说分手那段时间,他已经看上了那个新欢......
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    我们都是傻傻的女孩,其实我们明知道真相,知道结局,却不愿相信。
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    今天依据是梦到他,感觉还是没分手,只是早上起来总是有莫名的失望感。
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    发现自己现在变得让人讨厌,闺蜜不理,同事讨厌,自己都觉得自己很招人烦了,总觉得自己在等前任的信息,回复的慢,现在发现,接触的几个男生,还不如前任,也许遇到那么优秀的他,之后的就没办有谈下去了,现在才发现,我是错过了一个多么好的男生,现在总是出现的是他的好,之前的我,太幼稚了, 不懂事,最后还让他心寒,可惜的是,我们再也回不到过去了。
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    以前他都是秒回我的信息,只是后来越来越慢,我总是拿自己的要求去衡量别人,确没有站在对方的角度去想想,他有他的自私,我却有我的自私。
    每当我想到最后一面的场景,我总是心寒。
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    我伤他太深了。
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    最近变得越来越敏感,什么事情都特别敏感,不想加班,依旧不想干活,依旧还是会想他,只是不在心痛了,觉得都是他的好,我知道回不去了,什么也回不去了, 现在更多的是我的后悔,后悔没有好好和他在一起,珍惜他,现在也在接触几个男生,只是在也没有以前期待他的短信,期待他联系的你欢喜了, 记得以前一发朋友圈,他都是第一个点赞的。
    现在的感悟就是,并不是喜欢你的人围着你转,并不是喜欢你的人,就第一个出现在你面前,并不是喜欢你的人,就即使回复你的信息。
    记得和他刚认识的时候,他总是及时的回复你的信息,陪你聊好久,那时的欢喜现在已经没有了,那时的等待现在已经没有了, 现在已经麻木了。
    成长了不少,我不会在期待任何人的信息,不会在期待任何人和你见面,没有期待就没有失望,我现在也不会在逼迫任何人对我做任何事情,每当觉得着急问一件事的时候,我会想想,会不会逼迫到人家。
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    这段恋爱,掠心,累,但是真的让我瞬间成长了,什么叫喜欢你的时候,你一起都是好的,不喜欢你的时候,你什么都不是。
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    今天不知道是失恋的第几天了,现在的状态时好时坏,晚上做梦还是依旧梦见他,昨天加了一下他的微信,他居然没有把我删掉,也许他根本不在乎吧,所以有与没有都是无所谓的,我还是依旧把他掉了,他的样子在我印象中越来越模糊, 剩下的只是感觉了,剩下的那点回忆和他分手后,狠狠的再见回忆着,他头也没回的就走了。
    希望我可以早点忘记他。
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    今天状态不是很好,总是想,烦恼和懊悔,总是在想要是没分我们现在是不是很好啊,其实我也知道那是无用功,早晚会分,时间长了,分手了, 我不一定就是什么样了,总是反反复复,失恋就像是吸了毒了一样的难受。
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    原来今天已经是失恋第22天了,是不是到第33天就好了,像失恋33天的那个电影一样,北京下雪了,下了好大的雪,时间过的真的好快,现在还是会想起他,至少做梦不会梦见他了,至少还是很开心的。
    每天被经理,sic催着干活,真的好烦。
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    慢慢的接受了分手的事实,错过了就再也不会回来,现在状态好多了,只是还会想着他。
    
    心里还是难受,就是担心再也找不到比他好的人了,只是自己在这伤心,懊悔,人家却是那种不care的。
    
    应该是今天早上2点多失眠了,想着他就会失眠。
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    最近天天做梦梦见他,真的好烦,能不能从我的世界里滚出去,每天脑子里还是会想到他,好像是成为了一种习惯,但是他的样子在我印象里越来越模糊,本来还会期待他能回头,时间越长越发现,根本不可能,我现在就是在折磨自己,接触到的其他相亲男生一点感觉也没有,就是觉得没什么意思,哎。
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    从2月1开始分手到现在3月1日,29天,还没到33天,整个2月也不知道自己是怎么度过的,害怕,迷茫,惊恐,哀怨,发抖,真的是该有的经历都经历了,分手的幼稚,撕破脸的结局,不是我想看到的,希望以后会遇到更好的,至少我在2月成长。
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    还是会想,只是不愿再去找他,依旧是回想着撕破脸那天,其实站在他的角度想下,根本没有感情,有感情的话,不会这样,自私,完全只是想甩掉,一脸的不耐烦,一脸的嫌弃,你算个啥,你有啥,无非你就是我的初恋,对我也不好,我自己在这折腾我自己,明知你根本不会回头,还在这幻想着你能回来,拿不起放不下,恨也恨不起来,爱也爱不起来,我现在依旧觉得自己很累,真的好累,晚上睡觉会想,中午睡觉会想,白天工作会想,晚上学习会想,想的是恋爱的感觉是吗?我自己也不知道,看着陈思成和佟丽娅也离婚了,觉得挺配的一对,哎~感情这种东西,说没就没。
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    每想起他的时候,总是睡不着,不安,可是想到即使还在一起,也不会嫁给他,就会安心一点,到现在还是会想起,应该是那点不甘心在作祟吧。
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    好几天没有更新了,现在状态好很多了,本来以为失恋33天就能走出来呢,没想到还是没走出来,晚上偶尔还是会想他,他把我的微信删了,我们基本上不会在有交集,我们没有共同的好友,所以,我们再也不会相见,原来一个人的心可以这么狠,其实我挺狠他的,时间可以让我对他的狠,慢慢变得不在乎吧,每个女孩子都想找个对她好的人,也许一开始,我就以结婚为目的,我们就不会开始,我不会嫁给他。
    伤是我自己找的。
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    自己总是安慰自己淡定,做好自己的事情就行,可是内心依据是如此的害怕。
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    昨天看了一场电影,自己去的,一条狗的使命,其实电影不是很感人,从头哭到尾,只是心不在痛了。
    想想之前种种行为,自己的不淡定,冲动的行为,真的挺可笑的。
    当你经历了友情的背叛,工作的过度劳累,失恋,工作的人际交往心累,我会变得坚强吧。
    如果让我选择,我会选择一开始不合适时候,就不和你在一起,你记住了,我永远也不会原谅你,这就是我。
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    好压抑,总是想哭,其实工作上一直也不顺,每天都是度日如年,看来我真的需要好好休息一下,我真的好累,好没有安全感,好害怕,不知道,晚上做梦还是会梦见他,脑子里还是会想到他,只是模模糊糊的样子,觉得自己现在好倒霉,一点自己也没了, 工作也是乱凿凿的,觉得自己都快要抑郁而死了,也许我真的不适合谈恋爱,哪有人谈恋爱像我一样,颓废到不能自拔的地步,每天都是痛苦的一天,其实我特别想回家,想回东北,总希望自己能好起来,但又总是事与愿违,往往总有其他的事情,搞得你什么都不顺,什么时候能好,什么时候我能恢复到原来的样子,爱情我真的不敢在碰了,工作在恶心,我也能坚持,可是感情的事情,我就是怕,我怕我伤的好深,我怕我爱的自尊没了,我怕我在次失去自我, 我怕最后又是一次重来,我只想找一个对我好的人,知道心疼我的人,好好的待我,在我怕的时候,我可以有个依靠,在我累得时候,能让我依靠他的肩膀,在我想哭的时候,能默默的在我身边,不知道怎么了,是不是岁数大了,好像结婚,以前单身惯了,自己一个人挺好的,现在就是想找个人结婚,好好的过日子。
    有个人心疼我足以。
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    希望这个月赶紧过去,好好的休个假,好累。
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    想家。
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    最近看了教你如何挽回感情,想想之前的种种行为,觉得原来傻傻的我们都是一样的,冲动,害怕,迷茫等等的不理智,之前总是觉得他,太狠了, 怎么能这么对我,我就是不能理解,一直逼迫他,朋友,家人的苦苦相劝,完全听不进去,现在想想,做的这么多,就是为了自己内心的一点点不甘心,真的值得吗,最近一直靠着自己喜欢的歌,和天涯,调整的自己,觉得自己真的就是感情上的小白,我也不在乞求他回不回头了,曾经的喜欢就让时间慢慢冲淡吧,他给不了我想要的,我也不是他想要的,我们彼此太累太累,不管他是否喜欢过我,看着自己的状态,才知道,原来自己是喜欢 过他的。
    爱过。
    痛过。
    绝望过。
    我自己承认了 。
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    分手时刻起,我们就是两条平行线,永远不会有交集,我只是希望自己平平静静的生后下去,成熟些。
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4223199-1.shtml
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