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[生活]你有没有遇见过一个人,迷恋他到,生无可恋[第1页]

作者:u_105584805  更新时间:2017-05-17 03:35:53
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    很小的时候就看过岩井俊二的《情书》,片头是下着茫茫大雪的小樽,和背景音乐his smile。十年过去了,我在异国他乡遇到了一个给我强烈感觉的男生,他有很强的少年感,他的微笑让人沉迷又伤感。他注定是一个能在我生命中留下很深痕迹的人。坐标欧美某一线城市。怕遇上熟人,人名地点全匿了。
    我不是来求助的,没有人能帮助我,有缘看到的人,就当看篇厕所读物吧。
    刚来这里满一个月的那一天,想找个健身房锻炼。同学带我进去的时候他正好坐在前台,他叫K,是健身房的staff。同学进去锻炼了,K看着我,我看着他,我们两谁都没说话,我一个人坐到里面的沙发上,看着面前正在挥汗如雨的人们。坐了一会我走去前台,告诉他我也想办卡,他问我要不要他带进去看一看,我说不用了就这样。于是跟着他走进办公室,办手续。 他有一双很好看的手,不是普通意义上的好看,不像那些明星的手。那是一双看了让人荷尔蒙激增的手,皮肤光滑,骨节不分明,很干净,长而粗。我在填表,他问我需不需要帮助,我说不用,就一个人默默低下头填,那个时候还沉浸在S带给我的痛苦中,很呆滞,没什么表情,甚至连一个笑容都没有。那天晚上我的智商也不在线,总是问他一些很蠢的问题,问了之后才意识到,他总是笑笑说没事。不知道他有没有看出来我那天的难过呢(刚被一个男生甩)。 后来跟他约了一节周六的课,类似于国内私教这种性质,带我熟悉各种器材。记得周六那天我也是心情很不好,手机仍然没有修好,只能靠着记忆走到某个世界著名景点,再走到健身房,本来约的下午一点,我因为迷路迟到了几分钟,当时见到他一个劲地说抱歉,他说没事。问我有没有买锁,我说忘了,他就拿出已经帮我买好的锁。现在想想他的记性也是蛮好的,我那天只是随口一问,自己都忘了,他却记住了。 他这个人的性格比较不羁,不太像其他正经的工作人员,他更加不受束缚,自由而随意,从一些行为举止可以看出来,可能就是这一点首先吸引了我——我也是一个渴望不受束缚的人。换好衣服出来之后他首先带我坐健身车作为热身,帮我把难度系数和座位调好,然后设定五分钟,这五分钟他一直在说他自己,从这里哪个大学的sport系毕业,去LD工作一年,回这里工作……我很少说话,没有说关于自己的任何事情。他又问我你想要什么,更加苗条还是更强的力量,我说都要,他就带我去了器械区。接下来一个小时我们都在练器械,最后带我做深蹲的时候,后面那根杆上的毛巾掉了,压着我脊柱很疼,他从开始一直是和我保持着恰当的距离的,没有做任何肢体接触,那一瞬间他就突然面对我上前,手穿过我的脖子去整理我背后的毛巾,一系列动作行云流水,我就这么呆站着被他环绕在臂弯里,因为靠得太近了,他身上的味道变得很清晰,闻到那种特别气味的一瞬间,该死的多巴胺不自觉地分泌,我就入迷了。
    
    一个周五的晚上,有足球赛,这个国家的人周末都喜欢浪,本来应该爆满的健身房人很少,只有三四个。差不多到九点的时候,我一边在椭圆机上锻炼一边看着笔记,这个时候他进来走了一圈,经过我身后的时候盯着我看,很吃惊我居然一边锻炼一边学习,但是也一边扯着他的耳机一边去看球赛了。看到电视上的足球赛开始了,我也收起笔记本,把它放在椭圆机的空地上,开始看球。然后,我就光荣地把我的笔记本忘在了椭圆机上没有带走。 第二天早上躺在床上,才想起来,很害羞。因为笔记本上记的都是很白痴的内容,带有中文翻译的那一种,一句一句对话,和简单过去时,不知道他看了会不会觉得很傻逼。笔记本很薄,人拿到之后肯定会下意识翻一下看有没有个人联系信息,我那笔记本一翻就啥都能看见。无数次想抽死自己。第二天周六的晚上我像往常一样七点去到健身房,结果门没锁,里面一个人也没有。我在门口站了半天,也没走进去,心里想今天是那个棕色的staff还是他呢,过了一会儿他从旁边的小门走出来,果然是他。穿了一件紧身的粉色(还是紫色)的T恤,精心锻炼过的身材一览无余,他看见我,说周末晚上七点就关门了,我跟着他走到前台,他看着我,我说我忘了什么东西昨晚,他说什么,我说我的笔记本,他意味深长地笑笑,噢笔记本啊,然后走进办公室从一沓文件下拿出我熟悉的笔记本。我说了句谢谢和周末愉快就走了。又害羞又激动,小鹿乱撞。回家的路上要走到河边上去坐公交车,那个时候心里很难过,我想如果他比较喜欢我的话,应该会在刚才提议我要不要去喝杯咖啡什么的,周末的晚上向来是本国人休闲social的时间,但是他什么也没有做,可能他也没有想到那么晚了我还会来,已经有约了吧,我这样安慰自己。
    
    走的时候之前甩我那个男同学来健身房找我有些事情,K盯着他看了很久,眼神不是很舒服,让我感觉很疑惑。接下来的一个星期都没看到他上班,staff是另外一个很friendly的棕色小哥,因为K说下次我来他给我照相,再把我的member卡给我,因为一直没遇上他所以那一周都没法刷卡。再见到他又是周六了,我站在前台看着他不说话,他一边吃薯片一边看着我,瞬间想起了什么,他就收起薯片,扯开嘴角笑问我叫什么,我拿出contract给他,他不肯看,要我自己说出我的名字,我的名字的法语发音很奇怪,我就不愿意说,索性嘴快说中文名,他又问我怎么拼,我就按法语字母一个一个给他拼,期间老是说错说成英语字母……无地自容。他有一种捉弄成功的喜悦,接下来拿出摄像头给我拍照,我还一脸懵逼他就好像照好了,但是他不满意,估计我表情很严肃,他于是愁眉苦脸地看着我说“smile”,然后又拍了一次。 我猜我那张照片肯定很难看,但是我连看一次的机会都没有,也无所谓。 拍完照之后,我问他为什么他要和那些进来的男人握手,他好像不理解我为什么要问这个问题,没正面回答,只是翻了个白眼,我以为他没听懂,拿起他安放在桌子上的手,握了握,“就像这样,对,为什么你们要握手?”他下意识地在一瞬间握紧我的手,同时一脸懵逼地看着我,不得不说他的手很大,像我之前说的那样,是一双让人分泌荷尔蒙的手,不记得握着的感觉了,就是很舒服。不知道他会不会觉得我的手很软很凉。他也没说出原因,其实我在想就是个礼节问题嘛,(男人之间的尊重?)至于把伶牙俐齿的他逼得一句话说不出来吗。最后他无奈地说,好下次你进来我也和你握手。但是这句promise没有实现,我们再也没有握过手。 那之后经常看见他,每次来和离开都会和他扯几句。
    
    我就这样平静地过着日子,学校-健身房-家三点一线,白天有时上课,晚上七点去健身房,九点多回来,从市政厅坐两站地铁下车,经过一条全是咖啡馆和日料的街,然后去超市买一大罐牛奶,蔬菜和肉,再回家看看语言。每次去gym找他练练口语,这样过着竟然也不错。 不过我想起他的次数越来越多。 那天离开之后,我很想他,刚开了门又折返回去,在办公室,我看着他,他看着我。我说,我能问你一个问题吗?他很期待,我猜他可能以为我要问他是不是有日本血统今年多大是不是gay或者健身的什么问题,然后我指着他的头发说,你一般都在哪里剪头发的?他紧绷住的表情瞬间崩了,又失去了伶牙俐齿的本性,半天看着我问,why?为什么要问这个,我说我想剪头发,但是不知道哪里有好的理发店,他看着我说,你干嘛剪,你的头发已经很短了。我心里窃喜你平时还有观察和judge我。但还是坚定地说不,它太长了,我想剪头发。他无奈地说好吧,你等一下,然后就进去器械区叫了一个浑身是汗和纹身有着鼻钉和唇钉的真汉子进了办公室,汉子喘着粗气,K跟我说他有一家理发店,就在健身房后面,大概介绍了一下,汉子也说了几句就准备回去举铁,我反应过来惊恐地问汉子,你是那里的老板呀?K看着我笑着说,he is the manager but he won't cut your hair. Don' worry. 那一瞬间心又化了,他平时就是这么和那些朋友开玩笑的吗?那些人是怎么愿意和他做朋友的?汉子走了之后,我看着他,他看着我,轻轻地说了一句就是这样.(本国人喜欢在各种场合用),气音很性感。我也轻轻地回了句,然后笑着走了。 那天是星期六,也就是上个星期六。我到现在也没有去剪头发,因为他下意识的一句太短了吧。出国之前有着及腰的长发,走前一天剪到了脖子,现在长长到了肩膀,本想再剪回脖子那里。他这么一说,看来是喜欢女生长发。
    
    中间有一些事情不记得了。说一下上周五对我冲击很大的事情。 上周五晚上正好是我认识他一个月,愉快地去到健身房,还没进门就看到一个长发及腰的女生很妖娆地坐在他面前的桌子上,从玻璃门外我看到女生一只脚踩在他腿边坐着的凳子上,一瞬间就感觉到气氛的不对劲——这次来的肯定不是普通朋友。 进去后我问他我能拿毛巾吗,他说不行,我没有option,我说之前你怎么没和我说,现在不让拿是什么意思,为什么另外一个staff在的时候他还会主动给我毛巾?他一听到我提到另一个staff,以下简称光头哥,的名字的时候,整个人就炸了,很大声地拿着笔按着桌子说,because he is a good man I'm not! 两个人当着那个女人的面互怼了一番,我心里越来越气,在快要哭出来之前他语气缓和下来说一会结束了你来找我给你option,现在你可以去锻炼了,做了一个请离开的手势。 我当时心里又气又难过,那个女人仿佛对着他说了什么我没听见,只见他很夸张地笑了一下。 那天晚上的锻炼做得很拼很用力,他们在办公室一直聊到我一个半小时运动结束,后来我下楼去负一层的教室做腹部练习和拉伸,一个人在安静的教室很平静,也没那么气了,只是很难过,好像自己从来都没遇到过对的人。 但是很奇怪的感觉,不是我臆想,他好像若有若无地很在意我。我在负一层教室的时候,就觉得他肯定会找机会下楼来看我在干什么,因为我从来没下过教室,至少在他面前。果不其然,才过了十几分钟,就从镜子里看到下楼的他,只看到下半身,黑色牛仔裤和浅色的运动鞋,就确定那是他了。于是我就把头贴在地面,继续拉伸,不想看他,过了一会他又走了。后来我上楼去的时候,楼梯口对着办公室,发现那个女人不知道什么时候已经坐到了他的大腿上,而他,右手拿着鼠标,左手揽着她的腰,看起来好忙的样子,这两个人看见我上来不约而同把目光转向我,那个女人更是转了个90度目光盯着我直到我走进更衣室,这让我很纳闷,我认为我对于她来说没有任何值得注意的理由。 这一幕狠狠地冲击了我,虽然我知道他肯定不是做给我看的,没有这个必要,但是貌似我的反应给了他继续下去的快感和理由,后来我更完衣离开,在门口发现他们两个已经分开了,都站着,K在整理毛巾,女人站在旁边,我把毛巾甩到他旁边的桶里,盯着他,笑了笑说take your time,很奇怪的是那个女人照例一直盯着我,我倒是没怎么看她,不敢看,怕忍不住想打架。 一般来说每次进来和离开,Staff都会和顾客打招呼,无非是常用的那几句,这次离开我当然也要看看他,然而说完take your time抬头看到他的表情,确切地说应该是眼神的时候,我还是惊呆了,我预想中应该是很不屑的眼神,至少是没有温度的,很冷漠而客套的眼神和问候语。然而抬头的瞬间看到他眼中湿润,这个真的没有夸张,不然我也不会那么惊讶,至少眼中没有往常的犀利,一改之前的冷漠潇洒,变得温柔而抱歉,那个眼神我甚至觉得他已经对我产生了某种怜惜,对,就是很怜惜的眼神。 想到这里我至今还是很难过。

    
    可以肯定的是他是有女人的,有几个就不知道了。 平时他桌子上摆着三个手机,晚上没事总见他拿那部古董机打半个小时以上的电话粥。 哪怕不是女朋友,至少也是关系很好的炮友,比如说那个女人,肯定是上过床的。而且是出于多大的爱和骄傲会导致他胆大包天到在上班时间允许她来到健身房陪她一个晚上,做出各种亲密的举动无视顾客…… 就那几眼,我就看了三眼,一切都了然于心了。 那晚回去以后非常难过,把自己关在房间,从冰箱里拿出前一天刚开的只喝了一口的红酒,不一会儿就给自己灌了个底朝天,因为没吃晚饭空腹喝酒,上头得特别快,不一会儿就头晕的不行,喝完酒之后大哭,哭得昏天黑地,哭完之后欲望又来了,恨不得马上找到他强奸他……在各种痛苦的体验中我迷迷糊糊睡过去,凌晨起来吐了三次,实在难受。后来加上感冒,断断续续病了一周,这一周都没去健身房,不知道他会不会发现也一周没有见到我了。
    以前我是无论如何都不会多盯有女人的男人一眼的 遇见他之后自己的原则就不知不觉改变了 可是有什么办法可以让自己解脱出来呢?我很苦恼对于他的迷恋并没有因为他有女人而减少。
    尤其是我现在回想起来之前很多时候,当时没意识到,现在想想他对我还是挺温柔的,有点像“细思恐极”。我偶尔一次说我伤过膝盖,他之后教我的动作,都是保护膝盖的,还有深蹲的时候,杠很膈人,他叫我去喝水,然后帮我缠了很多圈毛巾。后来我自己做的时候,老是被膈得很痛,才知道他做了保护。然而他平时工作真没多认真……没有很称职。而且后来经常去才发现,他好像很少给别人上课。开始他说可以教我上课的时候,我以为他会给每个新人上课,然而后来我从没见他给新人上过课。新人都是另外两个教练教,他们是专门管训练的,K是manager只管行政,不给人上课的。
    
    我结束了小半学期,圣诞假期去了邻国探亲,每天吃很多好吃的中国菜,去各种各样的集市和小镇玩耍……难过的是,我还是没能忘记他。相反,在很多开心的时刻,越发地想他,觉得要是有一天他也在就好了。我让朋友从国内带了一串檀木手串,打算送给他做新年礼物,圣诞没赶上。那种大珠子的手串很适合他,我的朋友们都说很合适。希望他会喜欢。已经好几天没去健身房,那天晚上八点多下着雨,我浑身湿透地走进去,可怜兮兮地看着他,半天憋出一句:我把我的健身卡丢了。他笑了笑安慰我说没所谓,让我先去锻炼,等我结束了再来找他。等我练完去找的时候,他也准备下班了。跟我办完了手续,说下周一把卡给我,然而我没告诉他我下周就不来了(周日我就走了),会有比较长一段时间见不到他,他也见不到我,不知道他以前每天都见到我会不会很烦呢。现在见不到可能就忘掉了。K,我还蛮想你的。
    今天在鹿特丹看到一个跟他很像的人,在吃中饭的餐厅。我有时候想他会不会突然出现在我面前,在这里以外的城市。在intercity train上,想起很多在国内坐高铁的时候,或许有一天他会再来中国,叫我陪着呢。
    
    我一月一号从邻国回来,那天晚上七点多到达,一路上的平原上都覆盖着一层雪或雾凇,罕无人迹,很荒凉,但是好美。汽车一开进市区,熟悉的感觉又回来了,那些过去一边思念着K一边行走过的无数街道,这里太美了。一回家放完行李,找朋友拿了手串,去了一家日料店,1号晚上开门的店真的不多,贵点也无所谓了,一个人倒也吃得很开心。拿到手串后很是惊喜,真的很好看,不顾夜晚的寒冷,在路上就拆开了戴在手上,有淡淡的檀香,很有诗意。
    1月2号一早起来我就很兴奋,想着今天终于能见到K了,要把礼物交给他,虽然圣诞节早就过了,但是新年礼物也是很好的名义。只是我担心他如果不收或者尴尬,那我大概会难过,不过自己留着戴也不错,反正我也很喜欢,甚至有点舍不得送给他。下午傍晚的时候去到健身房,空气中弥漫着那种熟悉的器材的味道,他每天工作的地方。就算是圣诞和元旦,别人都放假了,他还是要工作。结果2号晚上不是他上班,是另外那个棕色小哥,我的心一下就沉了下去。3号学校开学,忙活一天,找教授谈项目,上课,会同学……终于在晚上八点又来到健身房。
    
    周二晚上八点的健身房很热闹,工作的人都下班了,人不少,我过去半个月憧憬着无数次重逢时推开玻璃门对着他嫣然一笑,露出两个门牙问他最近好吗?好久不见。也想象着他扬起那张白得帅得不像话的脸,眼睛发亮看着我,止不住笑的样子。在我做好所有准备推开玻璃门的时候,发现他既不在前台也不在办公室,我很失望,慢慢拿出卡打卡,这时以前一个经常跟着他的哥们(也是肌肉壮汉),在前台跟我打招呼,叫他H吧。看到H我就知道今晚K在没错,只是我失去了一进门就给他礼物的时机,也不知道一会出来能不能碰见K,我知道我今晚若是不送,我睡不着。果然仔细观察在办公桌上一角发现了他的古董手机,确定今晚是他上班了。快到十点关门时间,健身房的人都陆续走光了。我收拾好东西也准备离开,出去的路上看到正坐在办公室打电话的K,H坐在他对面,之前我和K很多次讲话H都在,他基本认识我,但是每次我内心希望他走开让我好好和K说话的时候他就是寸步不离,后来我脸皮也厚了,他在旁边看着就看着吧。那几步路我做了强烈的思想斗争,要不要送要不要送,我就是一个这么怂的人。我害怕被拒绝,害怕他知道我喜欢他,害怕他丢弃我不管。出去时的路上正对着办公室,K一边打电话一边看着我出来,那是我俩一个多星期没见第一次对视,他看着我很久,我看着他,对他笑了,我不记得他笑了没有,很多时候,他跟我讲话都是上扬着嘴角,很宠溺的样子,不易发觉,我每次觉得他很凶,但是发现他其实看着我眼里含笑。我还是硬着头皮进了办公室,看着他。他看到我来有点惊讶,我注意到他眼睛一亮,稍微拿开电话,轻声问我干嘛,这个时候他是真的笑了,很久违的笑,好久不见。我很紧张,也不会说铺垫的话,上来就说,我有一个礼物给你。这个时候他开心炸了,他的反应完全出乎我的意料之外……他声音大到整个健身房都能听到,真的吗?!然后脸开始泛红,笑得像个智障,都没看到礼物,好像送什么他都很开心,哪怕很水的东西。这个时候H很搞笑地默默起身离开了办公室,不知道他什么时候开始学乖了,可能K私下跟他说了什么。我从包里拿出礼物,用盒子和礼物纸包着。我精心包装半小时的东西,他拿到手以后用了不到一秒的时间,我都没看清,他就拆开了,那速度,好像抢着吃零食的小男孩,太太太可爱了。这个时候他脸已经红到耳根,我很惊讶,像他这种老司机脸皮这么厚的平时对待各种顾客和美女眼睛都不眨一下肌肉都不动一下,现在脸红激动成这样……我很不解。他拆开以后好像哇了一声,总之就是感叹了一下,我看得出他很喜欢,第一檀木手串很好看,第二他又白又壮很适合。我以为到此为止了吧,他收起礼物我拜拜走人,我已经很满意了。他又以我没看清的手速一滑,右手钻进了手串里,这么迫不及待,真的超级合适!超好看!我都惊讶了!他温柔地用左手轻轻抚摸着手串,那种幸福又害羞的小表情……怎么描述呢,不知道大家有没有在网上看过一组新郎第一次看到新娘穿婚纱的表情的照片,他那会就是那种状态。嗓门也比平时高了几度,一点都不斯文。我说了新年快乐的祝福就走了,不好意思待更久。回家路上笑出了声,很久没有这么笑了。哪怕他事后平静下来想到我喜欢他了,那些感谢你教我锻炼都是狗屁理由,我也不怕了,表达感情,从来不应该是一件羞耻的事情。只要我不奢望从他那里得到什么,不奢望去占有他,喜欢他这件事可以变得很单纯美好,值得诉说与表达。而且我心里,是把这当作一个结束,手串送出去,这段暗恋不是无疾而终,至少有人感觉到了,我也甘心放下了。?
    
    第二天晚上仍然是八点我去健身房。下了公交车一个人落寞地往健身房走,莫名其妙心情很低落,因为我知道他对我的温柔善良其实给不了我什么,甚至是更严重的伤害。我就是有时候会胡思乱想把心情搞得很糟。挨着墙走在路边,看到健身房的玻璃门向外开着,看着看着看到K走出来了,准备关门,这个时候他也看到我了,先是眼睛一亮,然后温柔而开心地冲我笑,那一瞬我想要是我们两是情侣,我应该会小跑过去熊抱住他。我也淡淡地看着他笑,他故意做了个关门的动作,好像要把我挡在外面,我笑了笑,冲他摇摇头,露出否定的表情,他又笑着把门打开了。我很喜欢那种感觉,我看着他站在那里,他看着我等我走近他。一边的门很窄,他又站在门那里,我几乎是擦着他的胸过去的,那一刻又有了最初一下子喜欢上他那种感觉,教我做深蹲的时候把我圈在怀里那次。但是这次心里已经很平静了。他向我问好,我也只是淡淡地回礼。等我进来他就把门关了,大声问H(没错H又出现了),今天很冷啊?他其实是想问我,因为声音是朝我这个方向,而H也是不屑地吱都没有吱一声。我觉得很好笑。昨天仍然是晚上八点我去到健身房,我不知道为什么每次我都能把时间掌握得这么好……快到健身房的那条街上我就在想他今天晚上会不会也时不时出来吹吹冷风看我来了没有,正在我想着想着把头转向路边反光的玻璃看自己的仪容时,回头的一下看到他飞快进门的身影,就半个身子我还是看到了,觉得他好可爱,有趣得不行。但是我进去之后他不在门口,在很远的地方和H还有一个哥们聊着天,我走近他的路上他侧面对我,看都没看我一眼,在我怀疑他是不是不知道有人进来了的时候,他都没往门着边看,就偏了个头向我问好,面无表情,很冷漠的样子,果然还是知道我来了。他真的像个小孩,很多时候,声音都很大,那么健壮一个人,又有点奶声奶气的音色,刚好都能让我听见,太可爱了。
    
    那段时间每次都是晚上八点多准时到健身房,他估计是习惯了我的时间,约摸着能在那个时间段看见我。但是后来比较忙,时间安排有变化,有几次我都是白天去的,下午三点或者六点这样,早了很多,他也没怎么见到我,我倒是跟另一个那个很friendly的光头小哥关系弄得还不错,有一次还和光头小哥一起训练,他教了我一些新的东西,K在上班也看到了。K不知道是故意还是怎样,本来应该由他来找我换会员卡,他偏偏让光头小哥来给我换,拖了好多天,愣是不自己来找我,不过对于我来说也无所谓了,无伤大雅。昨天我真的是被他帅了一脸血。我见过的帅哥不少从长相到气质,但是昨晚的画面大概是我会记住很多很多年的。昨天晚上我去的时候还是棕色小哥上班,我和K已经大半个星期没见面了。不知道他想不想我。进门时发现上晚班的还不是他我就很沮丧,心想今晚又看不到他了,做完力量训练以后我去踩健身车,因为姨妈来了不是很舒服所以练得比较轻,踩了没五分钟,影约看到前台一个背影,戴着帽子,就那一个模糊的帽子我就认出来那是K!当时心情超级激动,他像是上完早班以后出去跑步,跑到晚上七点又回健身房了。我装作没发现他的样子,不一会儿他从我健身车前走过,去员工房间。我的妈呀我真是被他帅惨了!一直以来都是看他穿黑色的staff衣服和各种颜色的牛仔裤,平时已经很帅了!但是昨天晚上,他刚夜跑完回来,脸上还是汗,戴着耳机和一顶帽子,穿着一件黑色卫衣的外套,和宽松的黑色裤子,脚上是一双很旧的白色跑鞋,他这一身真的是太好看了,他本来给人的感觉是成熟甚至世故,很职业很能干那种。然而那一身散发着满身的少年气质,好像日本电影里走出来的少年,青春满溢,给我一种非常温柔的感觉。他从房间出来的时候看着我灿烂地笑,露出十几颗白得晃眼的牙齿,好像在故意逗我笑,好像我们已经认识很多年。我低头擦汗,看着他特别不好意思地笑了。我的周围还有几个人在练习,他和她们都没有打招呼,我来的时间还这么短……原来不是像我想的那样他跟所有人都很熟。后来有几个妹子在我面前跟他聊天他好像也是很随便和敷衍。以前从来没见他留下来锻炼或是上完早班留下来跑步,不管是不是等我晚上来能够看见他,不管是不是因为想见我,他能在我想他的时候主动出现在我眼前,我真的很感激了。他的情绪很高涨,在我面前走来走去,之后又跑进员工房间脱了卫衣外套露出健身背心,那之后我就真的没眼看了,他身材可能是健身房所有男人里最好的,但是他从来没在大家面前露出过他的肌肉。昨天晚上是我第一次看见,后来他去了器械区,我真的超级想过去一起练,我感觉他也是这么期待的,但我因为姨妈来了实在是没力气了。现在还在头疼中。好想跟他一起夜跑,跑过巴黎大大小小的街道,穿行在夜色里。明天晚上状态好一点之后要去健身房问问他。

    
    @u_105584805 2017-02-23 09:38:17

    那段时间每次都是晚上八点多准时到健身房,他估计是习惯了我的时间,约摸着能在那个时间段看见我。但是后来比较忙,时间安排有变化,有几次我都是白天去的,下午三点或者六点这样,早了很多,他也没怎么见到我,我倒是跟另一个那个很friendly的光头小哥关系弄得还不错,有一次还和光头小哥一起训练,他教了我一些新的东西,K在上班也看到了。K不知道是故意还是怎样,本来应该由他来找我换会员卡,他偏偏让光头小哥来给我换,......

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    @风清妃tt 2017-02-23 10:11:56

    快点更 像是看小说 少女心泛滥
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    现在准备更……
    
    当喜欢一个人的时候,有时候他仅仅一个习惯或者行为就让你内心翻江倒海很多遍。那天周五下午二点多去健身房,正好碰到他准备吃饭,有一个part time的女staff(我后来觉得这个女人喜欢他),非常开心地从外面为他买饭回来,两个人坐在玻璃门内,面对面吃着饭。那一刻我很难过,我居然不能忍受他跟别的女人面对面吃饭,即使只是同事关系。我看到的只是这一次,但他们的默契程度像是已经演练过很多遍。我是多么羡慕那些填满他生活的人,吃饭,上下班,超市………一切他接触到的人。
    这家伙吃饭吃得比女人还慢,我没看见他们吃了啥,估计是像麦当劳套餐一样的,那个女staff,简称A吧,早早吃完了,K吃了将近一个小时,一边吃还时不时看向我,慢条斯理的。我又吃醋又饿,下午两点多也没吃饭,去更衣室换了衣服就走了。出门打招呼的时候发现他看我的眼神越来越和以前不一样了,或者说更复杂了。
    是的,他对我的感觉,态度,正在以一种我无法预料的方式改变着。这个过程很慢,我也很耐心,惊讶。
    
    突然从二月初的某一天开始,他不大搭理我了。那天离开的时候,所有四个staff齐聚办公室,我出去的时候其中两个一直看着我笑,K也看过来,我走近跟他们说再见,这时我最熟的K反而迅速把头埋在桌子上,不知道装作在看什么文件,没有搭理我。
    一次忽略也无所谓,但是后来他的行为越来越让我捉摸不透。我发现我总能看到他,我每次去健身房,一定能看到他。如果是他上班,那当然了,他会有事没事走到器械区和我旁边的人聊天。如果不是他上班,他就等在健身房,直到下午或者晚上我出现。这段时间他有时锻炼有时和别人聊天。不得不说他真的帅,脸和身材都是,在欧美大城市的健身房里,居然没找到有比他身材好的人,平时他穿衣服都藏着,运动服一穿上身,尽显无余,但一点不老成,仍然附带满身的少年气,不知道他平日里吸引了多少妹子。
    他以前从来不来器械区,总是高冷地坐在办公室,现在他走进来和所有人闲聊扯淡,有时候都没啥可说的了他就是待在我身边不走。但是他也很奇怪,他唯独不和我讲话,我跟他打招呼,他从镜子里看我,不理不笑,眼神很复杂,好像我背负了他很多债。但是我自问真的没有做错什么,如果有,那就是另一个staff光头哥老是来调戏我,但这不是我主动的,光头哥上班的时候总是走到我旁边和我聊天,K也在旁边锻炼,一直看着。有一次光头哥还摸了摸我的头发,他看到之后更加冷漠,即使面对面也不理我。
    后来我因为一些事情,比如他和一些女孩走的很近教她们锻炼而很不爽,也好几天没搭理他,他倒是很开心,态度缓和了许多。
    唯一不变的是,他仍然会在我每次去健身房的时候,不管是不是他上班,都想办法出现在那里,我真的疑惑了。
    
    终于憋不住我还是去找了这个傲娇的男孩说话。是的自从这一系列行为以后我发现他变得超级幼稚,像个小孩,一点不像本城市最大的连锁健身房的分店经理。
    那天走的时候我走到他面前,还没走近的时候看见他好像很紧张,原本拿着手机的手放下了,在桌子上不知所措。我让他帮我一个忙,我在拍一个纪录片,我让他帮我找一些他的朋友。说着的间隙我拿出手机准备找图给他看,余光看见他看着我,抬起头对上他的眼睛,他很认真的看着我,专注而温柔,很平静,眼角带笑,感觉我再多看一会他就要亲上来了。对上他这眼神的瞬间我就慌了,不好意思多看马上把手机拿给他,他从我手里接过手机,答应帮我,整个人有点呆愣,跟平时和朋友话痨的时候大相径庭,又无比温柔。
    我那次主动找他之后,他的态度又有些变了。他不再藏着掖着,会盯着我练。我骑车的时候,他路过好多次,每次都点我的屏幕把难度系数往上调一个,再严厉又带点捉弄地看着我。我调回原来的,他又路过我,调到更难,我只能依他。我在想他是不是嫌我肥决定要改造我??
    这个星期很忙没怎么去健身房,想到他会等在那里,就有点心疼。但我已经不着急见到他了,不知不觉都喜欢他这么久了。
    其实还是告诉自己,一切都是我的自作多情,这样失望到来的时候会好过一点。另外一个原因就是,实在不相信这样一个人会喜欢上平凡渺小的我。
    
    今天发现他是一个五音不全的人,下午去的时候他超开心,走路都带风,一边跟着健身房的音乐哼着调调,是那种很high的dance music ,尤其是跟着高潮吹口哨,他也是厉害,居然没有一个音在调上。
    像个刚放学的中学生,情绪无比高昂,一点也不高冷。但是我不知道为什么很难过。可能因为他又没有找我讲话。回去的路上倒了很多趟车,去了不认识的地方,回来在一号线上开始止不住地掉眼泪,对面坐着陌生人,我的眼泪就一直啪啪往下掉,控制不住。太难受了。
    长大以后,一定不要做一个拿得起放不下的人。该放的人还是要放。我不过是不甘心接受没能让他喜欢上我这个事实。我也想过要是没有认识他,我在这里的这半年应该会过得开心一点,不会因为他情绪大起大落,少一点痛苦和眼泪。已经不记得在深夜的街道哭过多少回。然而没有如果,至此也只能认栽。有下次机会的话,找一个喜欢自己的人吧。
    我最近总是在想我会员到期的时候,他从天天见到我到永远见不到我,会不会不习惯,至少我坚强得在不见他的日子里可以依旧生活下去。希望时间过快一点,让这个人翻篇吧。
    
    我自小是一个很理性的人,对大部分事情都有比较清楚的认知。其实我是偏向于相信他是不喜欢我的,就如楼里的大部分人所说。只是自己实在太孤苦了,从小是个缺爱的人,于是就本能地不愿意放弃任何温暖的机会,哪怕只是一点小火光。所以终究会更悲伤。
    今天周日是光头哥上班(他们两轮班),光头哥看到我很高兴,问东问西,我做训练的时候也感觉到他数次想找我说话,但我都是下意识地回避。走的时候跟他说再见,他还是把我叫住了,问我住哪里,平时都是怎么来的云云。他是一个很温暖的人,和K给人的冰冷的感觉不同。他告诉我他自己住的地方。这很多个月里,我想了无数次K住在哪里,平时怎么来上班,哪个地铁站。这些信息光头哥只一两句话就说给我听。我更加知道K不喜欢我了。不知道我说得这么乱大家理不理解。K要是想让我知道他住哪里或者想知道我住哪里,这么多次,来来去去,他只要把我叫住,聊两句,多么简单的事情,做起来一点也不费劲,之所以没有做,唯一的原因是因为他不想而已。我不相信是因为他不敢。想到这里我真的无比悲伤。
    
    想起来之前光头哥和我说话的时候,他说我是他最喜欢的中国人,然后每次见面都给我来个飞吻,我都有点怕靠近他了,但每次还是很礼貌地回应。
    
    今天搜到了他的ins账号,粉丝五百多个,只关注了6个人,私密账户,我好奇这6个人是谁呢。后来又看到一个我在健身房老是碰到的女孩,这个女孩第一眼看的时候我就有很奇怪的感觉。然后发现这个女孩的ins追随者有他,也就是说他那仅有六个关注人里有一个是她。而且他还经常给她点赞。
    6个人,不管是ins还是微博这些,我们都知道会有很多互粉的朋友,他不互粉他生活里的那些朋友,让自己的关注维持在6个人,他平时也是一个极冷的人。这难道不是为了显示这六个人举足轻重的地位?他是一个占有欲很强的人,这也是他宣誓自己主权的一种方式。
    这件事情只是压死我的最后一根稻草,之前让我心寒的还有很多很多。
    一想到在我思念他的日日夜夜里,那些女孩可能在他身下承欢,他晚饭餐桌的对面又坐着谁,怀里拥抱着谁,和谁一起散步在大街上……我真的受够了。
    我对他所有的恩情就到此为止了。我会用最大的努力不去见他,忘记他。
    如果我再主动见他,爱他,就自己毁自己一辈子,就不得好死。
    如果接下来还有后续,那可能只是痛苦到极点的一些牢骚。
    这么短的一个故事,吊你们胃口了吧?对不起。
    想起之前一部电影里的老者说过,爱情是个稀有的东西,要做好一辈子都不会遇上的准备。
    那些稀有的东西,自己好像从来没有拥有过。想想也就释然了。
    祝大家心想事成。
    
    不见他的第二天,打卡。
    日子过得很平静,上了一天课,现在是晚上九点半,刚回家,准备一会做点饭明天中午带去学校吃。
    我说服自己终归是要回到这种一个人的生活,没什么好难过的。只是期待落空了而已。
    或许不会因为每天见到他而狂喜,但也不会整日以泪洗面了。
    经历过真正的痛彻心扉,就会渴求内心的平静。
    今天下午去的时候我问光头哥后天是上晚班还是早班,他说上早班,那晚班(15:00-22:00)就是K,打算后天上午去健身房。以后的日子就这么过。但是担忧的是光头哥表现得很开心,问我为什么这么问,是不是想约他出去。我说没有为什么,我决定后天去的时候告诉他是因为K的原因,我不想他误会。
    就让我从这种悲伤中走出来吧。不想多年以后回忆起来最美丽的这段岁月,内心还隐隐作痛。
    不知道大家有没有经历过心痛,心脏这个器官是真的会有生理上的痛感,或者是寒冷的感觉,一阵一阵,隐隐发酸,是至深的绝望。
    
    我还是会想见他,真的,想到不能自已。
    但是我还是理性至上的人,只要我控制住自己的行动,在他不上班的时候去,就算再怎么想见,也不会见到,这就是我的办法。
    我还是迷恋着他的一切,但是我不会尝试着想要去拥有了。
    有人好奇他的外貌,我简单描述下。首先他是一个很有气场的人,走路自带排山倒海的气势,但很矫健。那种气场很霸道,强过比他年龄还要大许多的人。
    同时他又很男孩子气,这种气质和眉眼有一点像少年时期的柏原崇。一半日本血统。
    他有一股邪气,坏坏地笑着的时候有点像冠希哥,很痞的那种。
    轮廓硬朗,鼻子到嘴巴那一条线非常迷人,黄金比例。
    眼睛继承了他父亲,白人的大双眼皮。他开始发痞的时候慵懒地耷拉着两只眼皮,好像对什么都不在乎。
    这就是他了。

    刚才舍友回来告诉我K晚上去健身房训练了。我真的不理解这个人白天人他下完班人少的时候不练,要等到晚上再跑过来训练,晚上一般人还多。
    
    楼主今天累死了。从早上九点上课上到晚上九点。
    不见他的时候感觉世界好安静,谁也走不进来。
    其实我的性格在恋爱里是很要命的,完美主义,感情洁癖,作。要是发现对方做了一点点表现出“我没那么喜欢你”的苗头,我都会很生气地决定再也不要理这个人。好多年前就是这样,还在上大学的时候,当时的男朋友因为下雨,本来说好晚上一起去图书馆,他说不去了,我当时非常非常生气,觉得他不爱我。他那天晚上给我打了三十几个电话,一直打,我哭着不接。我当时很喜欢他,觉得他因为下雨就不愿意跟我去图书馆是因为他没有那么想我,觉得他不喜欢我,于是伤害了自己爱得这么深的人。后来想想自己真是太傻了。哪里有爱情是这么完美的。或者说,现在的人,我们这些已经长大了的人,很少在谈恋爱/喜欢一个人的时候付出百分之一百的自己,这几乎不可能。我为什么不能理解呢?只要他跟你在一起是开心的,你的岁月有他的陪伴,这就是很大的恩情了。
    我反思为什么这么多年自己很难有顺利的感情关系,一个是因为性格太高冷(身边的人这么说)或者说不会轻易表达感情,另一个就是对另一半的感情付出要求太高了。就像楼里一个小姐姐说的,我们又不是情侣,凭什么他不能有关心的异性呢?我发现了他可能正在关心着某个人,就决定一辈子不要见他,放弃一个这么喜欢的人,让自己痛苦着,我怎么这么刚烈啊。
    我为什么就不能好好享受他带给我的关怀,带给我的温暖,在他每天的见证下慢慢成长成一个更加完整的人?到后来即使他对我开始不是爱情,一年以来几乎每天见面,小猫小狗都有感情了啊。何况他这样一个极冷的冰山曾经对我流露出炙热过。这种人的感情会随着时间的流逝越来越强烈。我相信这么一直下去,按照我固定的频率去见他,就算我什么都不做,他的内心会慢慢一直有一个属于我的柔软的位置。有一天我离开了,他会很想我的。其实这个位置在我第一次见到他的时候就已经有了,不然那时他不会面对我这样一座冰山吐露出那么多的心里话,尽管我那时比他还要冷。只是我这个人太后知后觉了。
    我不赞同网上某乎盛传的,“你怀疑他喜不喜欢你,那他就是真的不喜欢你”这种观点。这个世界上不是所有的感情都能摊开来说的,每个人表达感情的方式千差万别,那些表面上什么都没有的人,你不知道他在背地里为你哭过多少次,伤过多少回。再思念的人,一见面也是云淡风清了,可能只剩下一句“你好,再见”。不是所有的感情都可以做到相互拥抱,相互坦诚,更多的时候是克制的遗憾。
    或者说,他真的没有那么喜欢我,但是又何妨,我真的不应该抱着“找一个非常非常爱我的男人不嫁”这种思想观念了。像他这样的人,连我的直男同学都在不知道我喜欢他的情况下一个劲地夸他真心帅,这种帅还不只是颜值,更多的是气质和灵魂。像他这样生长在花丛中的霸王花怎么会很轻易地就被一个人深深地吸引,从此陷进去呢?可能他十八岁以前会,但他现在已经奔三了。或者现在可能还会,但对象肯定不是我。或者我应该慢慢地适应细水长流的关系,别人说那种很爱很爱的感觉是要在一起很多年以后才有的,可能他现在对我只有一些小火苗(请不要否认,我不是自欺欺人,他可能不那么喜欢我但我在他心里一定是特别的,这点信心我有),我却因为这个火苗不够大,而想把它一把扑灭,全部否定。时间久了,就算小火苗没有变大,或者熄灭,但它曾经烧过的痕迹会在他的心里留下疤痕,他是不会那么容易释怀的。
    我的性格太刚烈了。心很软,所以经得起摔打,心很硬,所以一摔就碎了。希望自己能够慢慢成熟起来。也希望早日遇见相爱的人。
    
    今天上午去迪卡侬买了两条紧身裤和一条丁字裤,很开心,非常合身,心情好多了。之前的运动裤已经被我穿大了,跑步的时候总是一边跑一边提裤子。加上今天天气很好,是晴天,这里已经连续好几周阴雨天。
    下午去锻炼的时候他正在和几个朋友一起锻炼,做卧推什么的,趁他做的时候我偷偷瞄了几眼,他能推70kg的杠铃,不知道这个数字算不算大。斜躺在座椅上推史密斯架,喜欢看着他用尽力气满脸通红的样子,喜欢他力竭时候从喉咙里发出的忍不住的呻吟。还有!不是我色,不知道大家平时有没有观察过穿运动裤的男生,裆部特别明显,一眼望过去就看到他凸起的某个部位,我还没见过那玩意,顿时偏过头去没眼看,还是看他的脸好了。
    这家伙今天特别兴奋,说话声音很大,边说边笑,在他身边很明显能感觉到他的快乐,像个无忧无虑的小男孩一样。连带着我的心情也特别好。
    一起练的感觉很好,不知道大家平时去不去健身房,有两三个小伙伴一起练很开心。
    
    但是在我眼里他最帅的时候不是靠近我的时候,不是在我旁边锻炼的时候,尽管这时他荷尔蒙爆棚。他最帅的时候是冷漠的时候,是他上班的时候,虽然永远穿着staff字样的衣服,但是掩盖不住眉眼间的英气和客套迷人的微笑,以及运筹帷幄游刃有余的行为举止。
    或者说,当他对我冷漠的时候帅得不像话,但是当他待在我身边或者一样在器械区时,人变得温和活泼,像个男孩,很容易被满足,有时候甚至跟我一样表现出紧张,这个时候的他没那么帅,还总是傻里傻气的。
    有点像很多人认为的一样,一个人不喜欢你的时候最帅。就是这种感觉。
    
    明天是星期五,印象中每个星期五我都因为他心情特别不好,哭过好几回,要么就是他和别的女生搞在一起,要么就是他对我冷漠,我现在特别怕星期五,别人说的周五晚上是维纳斯金星之夜,爱情的能量很高,真是一点也不适用于我。不知道明天会不会发生什么事情。其实现在简简单单的快乐对我来说就很奢侈了,我不会再期望更高,只是希望可怕的事情不要发生。顺利过一个周末吧!
    
    希望时间过得快一点,我好想拿完offer回国放假见朋友家人。
    来了这边之后吃一次路边摊都是奢侈,关东煮,麻辣烫,烧烤,烤冷面,烤面筋等等这些想都不要想………有时候走在大街上,看着这满眼的繁华,跟自己没有任何关系,甚至希望自己身处国内,吃着喜欢吃的东西,跟亲人朋友在一起。
    随时都能吃着自己喜欢的东西真是太幸福了。
    今天发现K也是吃米饭的。下午三四点的时候他在吃午饭,一个透明塑料盒子里装着厚厚的白米饭,上面放着三根黑漆漆的坚硬的牛肉串,好心疼他。反正我是吃不下去。他就不能给自己准备一点好吃的吗。很多次看到他叫外卖,都是过了饭点明显饿到不行了那种,慌慌张张提着一个白色塑料袋进来,总是汉堡薯条肉卷,偶尔也有像今天这样看着都下不去口的中餐。
    他似乎真的不太会照顾自己。好想给他做可乐鸡翅,咖喱鸡肉,青椒牛肉,辣子鸡,地三鲜等等,让他饿着的时候都可以有好吃的健康的,吃得饱饱的。
    对不起我知道我不应该又幻想了,但是没关系,我已经不再从他身上期待任何东西了。我只希望把现在的书读完,申请到想要的学校专业,六月份早点到来可以回国。至于会不会再过来,那就要看offer了。等到八九月份再次见到他的时候,头发应该长及腰,人也应该变化很多。
    我的健身卡11月份到期,应该不会再续。可能我就再也不会见到他了。想想人生的无常和变化,能在大半年里频繁地见到一个人,喜欢的人,也是一件幸福的事。这个频率甚至比很多异地恋情侣都高。而我们之间什么也不是,我就能享受几乎每天花两个小时待在他身边的待遇。人一知足,或者看开,日子就过得很平静,了无波澜。我已经不会生气和绝望,不会再因为他的一些微小的举动和只言片语就泪流成河。即使我仍然一个人,我知道我应该让自己的生活变得更好。他不喜欢我,不是他的错,不是任何人的错,怪只能怪自己,连我自己都不喜欢自己,我又有什么可生气的呢。
    希望TCF大捷。
    
    我已经有他的facebook账号很久了,但是一直不敢加,只能通过他给他一个好友的评论找到一些他的蛛丝马迹。我不知道我是因为什么原因会这么胆小,这么怕暴露。或者说如果不是他主动加我Facebook,我们可能永远不会是好友。我很羡慕那些开朗主动的女生,什么都敢做,我代入这样的女生,她们早就加了他好友聊了很久了,哪怕他对她们那么冷淡。然而我却什么都做不到,只能默默地喜欢他。我在他面前表现的在乎不及我喜欢他的十分之一。
    今天下大雨,低落的情绪又开始卷土重来。
    
    现在快凌晨一点,真的该睡觉了。
    我已经五天没有见到他。这才是他不喜欢我的样子。不会再主动出现在我面前了。
    我这一周累得要死。身体差点崩溃。现在还好,想想明天晚上可以见到他,还是有一些期待的。
    遇见了一些年轻帅气的金发小哥,很温暖,和K的冷漠很不一样,但相处的时候内心没有任何波澜,深深知道我的心因为有他已经装不下任何人了。
    如果是因为这样错过更好的人,我会为自己遗憾。但无论让我选多少次,我还是会选择单恋你。
    这不会成为他的负担,我已经不奢求他给我什么了。我的生活已经饱和,他如果掺进来还不知道会怎样地翻天覆地。
    就让我们各自安好吧。
    
    从他ins里反复看到一个可爱的小男孩的照片时,我知道自己这辈子要完了。
    我发现我竟然,可以忍受他带着一个儿子生活。
    那个小男孩好天真,他带他去打猎,去野餐,去看电影……
    按年龄算,那个小男孩应该有六岁了。
    我看到了他生活背后的辛酸和幸福,比一般人都要巨大。
    他这个坑我是再也走不出去了。
    我爱的男孩,居然是别人的爸爸。
    可是他也只是个男孩啊。
    
    人生悲剧的原因在于,没有办法忘记得不到的东西。
    我对他永远释怀不了。这大概会让我痛苦很多年。
    真羡慕那些年纪轻轻就轻易得到了爱情的人。
    我希望他将来会爱上我。
    可能真的做多少努力都很难实现,很多时候这是命来的。但我会朝这个方向努力。直到有一天我走在这里的街道上再也不会因为想起你而难过。或者再也不会想起你。
    
    爱真的是一件很复杂的事情。
    我至今搞不懂为什么这里帅哥那么多,比他温暖的那么多,我还是只能爱他一个人。
    可能是看到他的生活如此丰富多彩,光鲜亮丽,几乎超出我的想象。然而又感觉到他灵魂里那种深深的黑暗和绝望,与我很类似。所以不能自拔。
    他肯定像我爱他一样爱过一个女人,尽管那个女人在他身上已经找不到任何痕迹了。越是像他这样不动声色的,伤疤就越是深厚。
    他有一张蜷缩在浴缸里的照片,牛仔裤脱到大腿,露出了一半的内裤,像极了我睡觉时的姿势。是那种内心特别脆弱而无助的人才会有的。
    我真的完了。
    
    楼主还活着
    但是最近状态很糟糕
    经常在路上走着走着就开始鼻子发酸,上着课就开始忍不住掉眼泪,诸如此类。晚上沿着一条繁华的街走了几公里,从喧嚣到冷清,经过他上班的地方,在门外的地上坐了很久。
    在我以后决心不见他的日子里,就靠这种方式来度过对他的想念吧。
    我的生活也一团糟,实习没有着落,申请学校也不见得有希望。
    感觉自己要死在22岁了。
    已经快半年了,自从我认识他,时间过得真是快。原来我已经生不如死了半年。
    我非常希望我能放下他。但是想到将来有一天我会不喜欢他,时间终于把我对他的爱消失殆尽,我甚至比现在还要难过。
    楼主在出国之前就确诊抑郁症,将近七八年来一直断断续续,生活得很累,感觉这次不太能撑过去了。
    
    谁能告诉我为什么我仍然觉得他心里有我???
    我已经下定决心不见他,但是他还是会在下班以后等在健身房。可能他是在等别人,可能他就是不怕累想锻炼四五个小时。
    为什么在经历了这么这么多失望之后,再见到他的时候我居然还会感觉他喜欢我??
    我真的糟透了。
    怎么样才能放过自己呢。
    明天晚上和后天都是他上班,决定明天早上去锻炼。我已经决定我的生活里没有他,还有很多更重要的事情。我再不放下他就是在等死。
    my life sucks.
    
    @无所渭好17 2017-03-19 09:08:28
    两年前,我常住一个国外酒店五个月。爱上了隔壁白人男生,一迷恋就是五个月。那是一个朝你一笑就让你神魂颠倒的感觉,眼见偶尔有女孩子进出他房间,心痛得要死。

    我是不是也该写个帖?

    现在我回国了,一切恍若隔世。
    -----------------------------
    五个月?再过一个星期我迷恋他就刚好五个月了。我很开心我已经开始放下执念,试着慢慢适应没有他的生活。你的生活在他出现以后发生了什么变化?回国以后你还想他吗?楼主暂且不会回国发展。
    
    我不想开始新恋情。没有他我只想安安静静过一个人的生活了。每次夜里走在街上看到马路两边房子里的灯光,就很希望能跟他在这里有一个家,柴米油盐,厨房昼夜。于是觉得无论这些房子里的人是做什么的,他们都是幸福的,而我是不幸的。
    我会努力去创造自己的幸福,如果这辈子遇不到爱情那就算了。
    昨天走的时候一个女孩来找他,活泼可爱,很爱笑。他大概喜欢这样的女孩子吧。他们倚在墙角聊天。临走前他一直看着我,不知道我有没有掩饰住眼里的难过和崩溃。我看到了,我看到你身边有许多许多的女孩,源源不断,我知道你永远不会和我在一起,这些我都明白。所以你真的不用再做给我看了。庆幸的是我已经不会像以前那样难过了。我在慢慢好起来,对吗?
    
    我希望我们最后一次的相遇,是今天。
    你经过拐角,我抬起头正好看见你走来,我傻傻地挥挥手。你歪了歪头,抬起右手跟我打招呼。你跑完步回来,身上散发着这个城市的阴天特有的迷离气息。我绝望地发现我还是这么喜欢你。
    我真的不会再去见你了。无论发生什么。
    尽管我允许自己再爱你,但是不能放纵我的欲望直至因为你难过得一蹶不振,甚至无法活下去。没错,我现在需要的就是活下去,一件一件地解决眼前的这些难题。每一件事情,都花费我很大的力气。我已经没有时间和精力再去因为你的一举一动而泪流成河了。我不能再见你了。直至我考完C1,直至我完成毕业作品。
    我去你的主页给我最喜欢的四张照片点了赞。有一张是小奶猫在你大腿间打盹,有一张是你后背的中文纹身,有一张是五年前你翻墙去找心爱的女孩,脱掉弄脏了的上衣,那个时候你就有很好看的腹肌了。最后一张是你的第一张照片,你蜷缩在浴缸里,不假装饰,没有打扮,没有发型,十足的男孩样。你沉浸在自己的悲伤里,好像不想醒来。
    这就是我最后想对你说的所有话,你本来的样子,是我喜欢的一切。
    最后希望在你不上班的周一晚上,周二早上,周四晚上,和周日,不要出现在健身房,不要好像在那里等着什么,留给我最后一点忘记你的余地吧。
    我是一个十分残缺的人。我理解你为何不爱我。
    希望你爱上的女孩,深情而专一,始终不负你。
    我不再见你了。


    

    
    大家过得怎么样?我知道已经没有人在看这个帖子了,但是我仍然保持着这样问的习惯。
    我现在靠在床头,开着电脑回忆着最近发生的事情,撩开窗帘,床头的窗户可以清晰地看到这座城市街道美丽的夜景,虽然只是冰山一角,但也足以让我感到宁静而幸福。想起以前在国内的时候,不论是在SZ还是在BJ,很多个宁静的下午和夜晚我都是这样度过的,开着电脑写东西,放着豆瓣电台。
    时间过得太快了,我都没有意识到自己的长大。我现在的生活,正是若干年以前的我所期盼的,在这个梦幻之都生活,有一个刻骨铭心的人,讲着熟练的外语,自己做饭,自己出门,做一切喜爱的事情。
    我的生活并不悲惨,可悲的是这些年来我逐渐把快乐这个东西忘得一干二净了。很难正视自己的生活,很难感受到快乐。而活在当下的满足里,从中感受快乐,其实是非常重要的事情,它决定了一个人生活的喜乐程度。我不愿意一直这么悲伤,我要逐渐让快乐慢慢回到我的生活中。
    今天和系里的同学们一起去了Color Obstacle Run,非常好玩,在迪士尼旁边的公园举行,很快乐,好久没有笑得这么开心,回到家整个人都累趴下了。整个露天大夜场,十分地嗨。
    不幸的是,我的生活并没有完全摆脱他的影响。
    上周三晚上应该是光头哥上班,我收拾好东西去健身房,推开玻璃门一眼就看到K,那一刻我没有一丝惊喜和快乐,我的心情是极其崩溃的,如果不是因为他已经看到我了,我真的会转身回家。在我决定不再见他之后,这种相见就是对自己意愿的背叛。
    我跟他笑了笑。
    至今回想起来那天晚上的事情,仍然心有余悸,实在是太残忍和痛苦了。
    快九点的时候,我在单车机上,旁边有一个金发女孩,叫WEL吧(这个女孩就是之前不断找他讲话,和他一起出去玩一起回家的女孩),我当时并没有注意到她。我看到办公室里的K很快地扒完最后几口饭,擦擦桌子和嘴角,朝我们这边走来。我当时居然很无耻地心跳加速了,以为他会来找我。讽刺的是,他停在了我旁边,站在WEL旁边问她,你热完身了吗?然后他带着她穿过我,眼皮都没有抬一下。接下来的一个小时,他陪着她一起训练,没有回过前台和办公室,两个人一直有说有笑。他带着她做完所有他当日手把手教我的器械,这一切在别的女孩身上发生,我想想,这算是走过一个轮回了。我难以置信的直视着他,伤心而痛苦,不知道哪里来的勇气,就这么隔着半个健身房,深深地看着他,因为我想这也是我最后一次正眼看他了。他可能是感受到我的目光,更加严厉而凶狠地瞪回我,我们两个人就这样时不时地相互对视着很长时间,谁也不笑,谁也不收回目光,两个人板着脸,我不知道他是什么意思,我的意思很明显,“你怎么能这样做呢?你知道我有多伤心吗?”他的意思好像是,“我是自由的,我想做什么就做什么,我现在在跟别的女孩在一起,很开心,你看见了吗?你不来追我,就不允许别的女生追我了吗?”最后他去带她做深蹲,他没有像对我那样把她圈在怀里,而是坐在后面的椅子上,看着她的动作。她做完休息的时候,他们一起玩手机,分享好笑的东西,靠得很近。看到这里的时候已经是我心理承受的极限,下一秒我可能会自毁毁人。于是我快速套上羽绒服外套就走了。
    我伤心到了极点。我第一次受这么严重的伤害。即使是以前被相爱的人背叛,也不是发生在眼前,不是像这次这样一分一秒地在眼前发生,视觉和感觉上的直接刺激,这需要一刻一刻地熬。
    他可能已经承认和她的关系了吧,这么多次两个人成双出入。
    我也曾后悔过,是不是当初我勇敢一点,哪怕有这个女孩一半的勇气,我也可能去找他说话,缠着他,去追他。
    可是我终究是我,我做不到,而且我太喜欢他了,我变得小心翼翼。
    第二天周四,晚上是光头上班,我下午下完课去健身房,还没走进去就看到K穿着运动服坐在前台的桌子上,小腿一晃一晃的。在和一两个经常来健身房的帅哥聊天。我进门刷卡,他们停止讲话了,我余光感觉到K一直盯着我,但是我从进门就没正眼看过他,刷完卡就穿过他的朋友径直走了进去。
    奇怪的是,等到我换完衣服出来,开始热身的时候,K不知道什么时候已经不见了,这事从来没有发生过,他看着是刚刚要开始锻炼,并且约了两个朋友。只看到他的朋友一个人坐在门口,有点无语的样子。我很纳闷,以为K是去更衣室或者哪里,没想到他直接走了。他的朋友等了一会也进了更衣室,换好衣服一个人去器械区锻炼去了。K不可能是因为锻炼完走了,因为那会他刚下班没多久,而且他平时走也要在门口磨蹭个半个小时。就我换衣服的那两分钟,他就走了,是因为他真的不想见到我?他有多讨厌我至此?我在这他都训练不下去?还是因为我在门口没和他打招呼?几乎可以确定他是赌气走的,除非真的是两分钟内发生了什么十万火急的事情,这不太可能。
    没想到我还没开始躲他,他居然要躲我了。这更加坚定了我不见他的决心。接下来两天,周五和周六都是他上班。我忍着没有去健身房。那两天非常难熬,每天都像被沉入海底,有着无尽的绝望和悲伤。
    那种感觉真的是要死了一样,我做什么都没有活力。吃饭没有胃口,两个星期轻了17斤。头疼的感觉很明显,每天都要出去暴走几公里来排解胸闷。没法继续正常的学习生活,整个人是一个巨大的夫能量场,那种感觉实在是太痛苦了,我没有办法描述,尤其是想到他和那个金发女孩。我把窗帘拉起来不想看到窗外的阳光,我不想想象他带着她在外面玩的样子。我什么都不敢想。晚上也睡不着觉,常常是三点多入睡,七点多就醒了,无比疲惫,第二天仍然无法入睡。
    我在经历了一阵彻痛之后,不得不承认我没有方法放下K,我那几天的状态,就像死了一样,干什么都没有活力。决定不见他后,每一天的日子都像在行尸走肉,没有笑容,心口总像压着一块巨大的石头,总是头痛。不管是阳光明媚的下午,还是夜深人静的傍晚,我想到现在陪在他身边的可能是这个金发女孩,就会产生无比巨大的痛苦感。
    我远远低估了自己对他的感情。
    这个星期一,我刚刚退烧,想到晚上是光头哥上班,我已经很久没有去健身房了,然后慢慢整理好东西,在晚上八点半快九点的时候来到健身房,一来到,看他没在训练,又是失望又是庆幸。我真的不要再见到他了,但是我还是那么想念他。
    骑单车骑到一半,看到楼梯有人上来,我不经意扫了一眼,发现是K,当即心跳加速,他背对着我这边上来的,我先看到他然后低下头骑车,感觉到他经过我,稍稍抬头,看见他擦肩而过的侧脸。他把两边的头发剃得更短了。后来他又经过一次,这次我抬起头尝试看他,他对上我的眼,犹豫了一会,他已经路过我了,这时他又回头疲惫地对我笑了笑,问你好吗?我点点头,他像以往一样走去前台和朋友聊天。
    那时候有一种醍醐灌顶的感觉,两个人之前的过节都不太重要了,我想要明确对他表达心意,我要让他知道我这么爱他,我不愿意再一个人难过了,爱到不爱为止,当是满足自己。
    第二天是周二。下午五点多我下完课朝河边走,来到健身房,那几天天气一直特别好,少有的阳光。我穿过那家日料店走到门前的时候,发现K背对着我站在门口,和两个朋友在很开心地聊天。大概是很想出来走走,晒晒太阳,所以他没有一直坐在办公室而选择站在门口。阳光照着我和他们,很温暖很美丽,大家似乎都很开心。我走近他的时候他刚好往我这边偏了偏头,然后转身微笑地看着我,我跟他说,你还记得上一次我让你帮我找几个拍纪录片的采访对象吗?不用了我已经找到了,如果给你带来什么麻烦我很抱歉,他离我很近,我不得不仰着脑袋和他说话,他听罢连着说没有没有,然后恭喜我找到了人,说我很幸运,这个很难找,他也很难找,然后跟我介绍了一下我的拍摄主题在这里的状况,聊了一会,他期间有回头在原地绕圈听着我讲话,没有一直站在我对面,他对我说话的时候总是带着笑容,不管说的内容是什么。末了他转过身去,脚踩着地面的什么东西低着头和我说,做完之后别忘了把照片发给他看。我心里咯噔一下,因为我两谁都没有主动向对方要过联系方式,他有想过我怎么发给他吗?而且他应该对我的事一点兴趣都没有。我难以置信地问他,发给你什么?他说就是你采访要拍的照片,不过那是个什么东西啊?我说是一个小的纪录电影,他说不管是什么,反正就发给我吧。我疑惑地点点头。
    然后我问他你工作的时候一般都吃什么,他很意外,半天说,我?我吃什么?然后露出屎一样的表情,鸡啊那些(指麦当劳鸡肉卷这些快餐),我说我经常做饭,我以后给你带一点吧。他点头说好,然后说周五晚上吧,问我为什么?我说我吃的太少了,他没说啥,我问几点呢?他说几点都行,他一晚上都在。我其实是想避开那个金发女孩Wel来的时间,不然我看到他两亲热可能又要情绪崩溃,但是他好像不太担心这个?我几点来都行?于是我有点担惊受怕了。
    跟他讲完话走进门,看到光头哥在里面锻炼,看到了我和K在讲话,我当时背对着他,他能看到K的表情,估计K可能表现的比较兴奋和温柔,我进去的时候光头哥看了我一眼没有像以前一样热情地和我打招呼再飞吻(尽管我很反感),一直到现在光头哥都不理我(不过我也无所谓)。

    
    周五下午一放学就往家里跑,然后开始做饭,按照之前计划的和跑遍各个超市买好的食材,我开始做饭。计划做炒豆角,牛肉和鸡蛋。牛肉就是吉野家的那种牛肉饭,咸咸甜甜的,他应该会比较喜欢。我自己一天没吃饭也很饿,于是一边做一边吃,结果最后装进饭盒里的时候,就装满了大概一半的饭盒。这是我平时的饭量,我想他也应该不会吃很多,于是就决定带这么多。做完饭已经虚脱,真是辛苦妈妈了,每餐每餐地做饭。
    忐忑地进门的时候他正在门口和朋友聊天,我问他你饿吗?他没听见我又重复了一遍,然后中断和朋友的聊天带我到办公室,坐下来两眼发光地问我,你给我带了什么好吃的?我说你不要期待太多,我也不知道你喜欢吃啥,如果你不喜欢可以剩着,就拿出饭盒,他接过去,看着我说我喜欢,还重复了一遍,他还没打开看,真是太会做戏了。后来他又问了我一些问题,像这是中国菜吗云云,我说那个牛肉饭应该是日本的,豆角是中国菜。其实鸡蛋中间还没有煎熟,整个蛋黄都是生的,不过也不是我吃所以无所谓哈哈。后来他从抽屉里拿出一双绿色的筷子,摆在饭盒上,他说他去和朋友道个别然后马上过来吃,我说随便你啊,然后离开的时候他小声说,如果好吃的话那就好,如果不好吃的话你以后不用来了,我听后哭笑不得,用力用手背打了一下他的后腰。后来我在锻炼的时候有看到他吃,大概五分钟就吃完了,吃完我的之后又看到他不知道从哪里拿出来一个鸡肉卷偷偷在啃,可能是没吃饱。
    走的时候我去找他拿饭盒,在小房间里,小房间里堆满了杂物,我忘记和他说吃完之后要洗碗,谁知道这家伙居然还挺自觉,从水池里拿出已经洗好的碗给我,说还挺好吃的谢谢。我说你还想要吗?他说要,下周五晚上,然后重复好几遍我要吃不一样的,像个小孩十分可爱,我看着他,心想这次的是有多难吃,他好像猜出我在想什么,马上又说,这次的不错啦,但是你下次做不一样的。他是不是知道我马上要回国了不知道还会不会过来所以要把握仅剩的机会吗?那也不错。
    总之这半个月来因为他我还是过得蛮开心的,至少很平静,没有一个人难过甚至活不下去的那种痛,爱一个人就表达出来吧,用任何自己喜欢的方式。至少不会有遗憾了。

    
    后来的一个星期也在兴奋中度过,至少过得很平静,没有心情特别糟糕的时候。现在想想觉得自己真是可怜,在我拥有这么多可以开心事情的客观情况下,他决定了我所有的喜怒哀乐,只要他对我笑脸相迎,生活和学习上有再苦难的事我也能开开心心的。然而他要是对我冷眼相待,再大的喜悦对我来说也只是徒增伤悲。
    更可悲的是,即使我已经意识到了问题的严重性,我依然没有决心能够停止自己的这种状态。我没有办法把他从我的脑海中移除掉,没有办法割舍对他的想念,没有办法不去走近他,总而言之,没有办法不爱他。
    第二个周五我给他准备了一些点心,米饭,秋葵厚蛋烧,照烧鸡翅,培根金针菇还有一饭盒水果,那天我不太舒服,下午课还没上完就跑回家躺倒在床上,因为要准备的东西很多,不一会儿就爬起来开始在厨房手忙脚乱的,整整忙了两个小时,装好饭盒然后又躺了一会,从开始跑不同的超市购物,中超,到家乐福,每次为他准备一次饭要提前好几天开始忙活,但我倒也乐意,那时候做着做着就开始心疼自己了。心疼过后有什么用呢?我还是放不下他。所以后来也就麻木了,我不管什么是对的,什么是错的,什么是对自己好的,什么事对他好的,我开始为了获取短暂的快乐盲目地靠近他,盲目地做一切能让自己开心的事情。
    拿着重重地饭盒过去的时候已经八点半了,一进门就看见他和那个金发女生WEL在前台调情,我进去的时候正好看见wel手搭在他肩膀上把他搂过来,脸贴着脸,耳鬓厮磨。我打完卡站在门口,他朝我点头笑笑然后就又把视线转回到了面前的女孩上,我站在那里自己都觉得很尴尬了,站了好久,我一直看着他,等他看向我,我好跟他说话,但他就是选择性无视我,可能想我像不认识他那样走进去,别打扰他吧。
    过了半分钟他不太情愿地看向我,我问他你饿吗,吃晚饭了吗?他说噢,过来,然后带着我走进对面的办公室,装作开心地问我,你给我带了什么好吃的呀?我把饭盒拿出来给他,又拿出一盘水果,他装作得很开心,一直在看里面有什么,然后口里念叨着,可能是为了不让我太难堪,他真的装得很开心,很兴奋,但我感觉得到那不是发自内心的笑容,而且,他甚至都没有迫不及待的打开饭盒,只是端起来看了看。他怎么能骗得过我呢。我实在是笑不出来,按照我原来想的那样,把我的法语试卷给他看,让他帮我改,一共四张动词变位,他说他一会改,然后叫我去锻炼。
    后来我整个人情绪都很低落,也不在乎他吃没吃,结束的时候他准备下班了,穿了一件深蓝色的棒球衫,站在办公室里,隔着玻璃远远地看到我,冲我笑,他穿自己的衣服总是很好看,很帅气。走进去之后他一张张把我的试卷摊开在桌子上,一个一个跟我讲我错的题,那个时候整个健身房已经没什么人了,快晚上十点,他也准备走了,音乐关了,周围很安静,没有人讲话,没有跑步机的声音,我就记得他的声音在我的耳边一个音节一个音节地回荡,很稳,很平和。我把试卷收起来准备走了,他说我带给他的饭他今晚没时间吃,他会带回家吃然后明天把碗洗干净拿给我,我说没问题,他问你明天来吗?我说可能来吧,然后他说了句明天见,就赶我走了。
    那个周五的晚上非常难过,回到家的时候我已经筋疲力尽,身心俱疲。然后不停地哭。我念念不忘他们脸贴着脸那个画面,以及他的无所谓。对了,拿饭给他的时候我冷静地看着他问,那是你女朋友吗?他微微一笑,似有似无同意的样子,我感觉到内里在一阵阵抽搐,这时他愣了一下,问我什么?我说女朋友?他瞬间瞪大了眼睛非常果断和大声地说NO!并且拖了很长的音节。不知道他们有没有上床,肯定有吧,那些亲密的举止没有过肌肤之亲的人是做不到的。女生整天围着他转,他还对人家笑嘻嘻,彼此亲密无间,但让他承认她是他女朋友他居然这么反感?尽管我一再回避这个事实,但不得不说他应付女人的手段真的很狠或者说,很渣,自我保护壳相当重。我是不是应该庆幸他没有把这些手段用在我身上,可能他觉得我太可怜了太单纯了不屑于用。唯一一次感觉到他对我像对其他那些女孩的一次是刚开始我们认识的时候,有次离开的时候他对我笑,那表情好像在看一个床上的女人,充满挑逗和情欲,好像等着我去脱他的裤子,一副玩乐的表情,那个时候我心想这个人真的太可怕了,可能是想勾引我吧,但也只有最开始那一次,后来他再也没敢对我露出过那种轻浮的表情。
    扯远了,那天晚上纠结了很久要不要像约定的那样明天去见他拿饭盒,还是把饭盒留给他永不相见,我的理智更倾向于后者,因为他的戏已经做得很假了,他估计不想再跟我有任何交集了。他也累吧。给他做饭,并不是他需要的。可是我知道自己根本控制不住不去见他,即使明天不去,即使两天不去,将来有一天迟早一定会去,而且肯定的是我必定还是爱着他的。我想让自己开心一点,死得再惨也无妨,已经这么惨了,程度上的差异可以忽略不计了。
    下午三点多我去找他,他在和顾客办什么手续,看到我很大声地问你好吗?我没回他,默默地站在门口等他,等了半天见他没完事,就坐到办公室玻璃外的沙发上等着。过了一会他走过来问,我可以帮助你吗?客气得我想笑。我说我想问你一些法语问题,他说那你等着吧。然后我就在众目睽睽之下不要脸地坐在那里等他。其实我已经在他朋友面前做过很多不要脸的事,可能他们还一起嘲笑过我吧。
    又过了大概五分钟他来叫我了,没听见他说了个啥,反正就是把我叫到办公室去,我拿出很久之前的语法错题集,问他上面的题,他开始认真地看,我趁这个时候抬起头仔细地端详他,他的表情我永远忘不了,他好冷酷啊,连以前嘴角对我的那最后一丝微笑都没有了。一副希望这件事情快点结束的样子,我也不知道我是如何有着那样的勇气继续坐在那里等他不情愿地跟我讲题。后来他讲得还不错。也比较有耐心。只是有一个他平时挺喜欢的一个女孩离开的时候,听见他很兴奋地跟她讲话,问她下次什么时候来,然后很用力地来了个飞吻,那一声就在我耳边,我忍住没有去看他的脸,我怕我会很伤心,其实我已经很伤心了。我把自己放在一个无限低的位置,他喜欢谁都可以,他是自由的,我没有资格为此生气摆脸色,我只要在他那里获得我想要的一点点温暖和快乐,就足够了。他是大家的,他从来不是一个人的,因为这些人他谁都不爱。讲完题之后他说你昨天给我做的饭比上次好吃,我没说话,心想你就装,其实我甚至做好他根本没吃丢尽垃圾桶的准备。他带我去储物间把饭盒拿给我,说了一些话,谢谢之类的,还跟我说让别人帮忙拿东西时要说“请”,我一直没有笑容,实在是笑不出来。全程都呆呆的,可能已经难过到麻木了吧。我也没有再问他下周想吃什么,可惜这是最后一次了。
    走的时候我说了句salut mon ami不知道什么原因把他逗笑了,很真诚的笑。那不像是会对讨厌的人的笑。可能他心里对我还是于心不忍,至少不讨厌吧。
    遇见他真是我这辈子最悲伤和倒霉的事。
    今天刚去了bois de vincennes,在两棵樱花树下和同学野餐,很美,花都开了,还看见了路边开屏的孔雀。
    同样的生活,一边可以这么美好,一边可以那么悲伤。
    今天上午像往常一样点开他的instgram,发现粉丝两个小时内涨了一倍,原来是他取消了私密账户的限制,任何人都可以看到了,我点开他关注的人,发现他新关注了不少女孩子,我已经不会因为这个难过了,难过的是,里面有两个我平常经常看到的亚洲女生,其中一个还跟我说过不喜欢K因为他太冷漠,结果就已经这么熟络了?我算什么?
    在我看不见听不见的时候,真的不知道发生过多少让我难过的事情,不过我努力说服自己,我爱他,但是他是自由的,他永远不属于我,他有能力和条件做任何他想做的事情,不可能也不需要为我而改变什么。虽是这样想,但看到他身边有那么多女孩子,而自己在他心里可以一点感情和地位都没有,我就很失落。
    继续说上周发生的事情。
    对了,周五晚上我还问了他住哪,他说gareDN某火车站旁边,12号线上的某一站。我以前其实经过那里不少次,没想到心心念念的人就在身边。今天下午从家门口坐直达公交,20分钟就到了那个火车站,附近非常热闹,一点不像欧洲的城市,都夜里十点了商铺都还开着,很热闹,黑人很多,他已经在那里住了好几年了。
    周六拿完饭盒以后再次看见他是周一,晚上不是他上班,他应该是下午三点下班回家睡了一觉然后又跑过来锻炼,我在骑单车,他路过的时候朝我眨眨眼,也没有什么特别的。后来去器械区锻炼,跟他隔着很近,仿佛能感觉到他身上毛孔的绽开,充斥着强烈的荷尔蒙,和力竭的呻吟,又有着男人的阳刚,他真的很迷人。后来他准备走了,我在男更衣室的旁边做肩膀的训练,他离开朋友走过来,站在二级台阶上居高临下地看着我,霸道地说,做呀!我扭扭捏捏半天,说,等一下,我现在很累,他轻蔑地哼了一下:等一下?你真可以的。我后来想他应该是想看一下我做的动作对不对,因为他没有教过我这个机器。但是后来他甩了手就走了。
    我觉得我离想明白好像不远了
    就是突然有一天幡然醒悟的时候
    不知道那一天什么时候会来呢
    直觉告诉我 已经不遥远了
    大概我实在是太累了
    
    我现在站在前台等他,有时候觉得自己特别不要脸,作为一个女孩脸都丢光了,在这众目睽睽,人来人往之下,被他晾在这里干等着。
    但是这样我不仅会感觉好一点,而且,会早一点把自尊消磨完然后放弃。
    接着说之前的事。
    周二晚上我去找他,刚好我进去的时候赶上一个客户也进来,他们在办一些手续,我因为想找他问问题,就坐在沙发上干等着,过了一会他看见我不走,走办公室走出来问我,我可以帮助你吗?我说我想问你一些语法的问题,他说那你等着。然后又过了大概十分钟,那个客户走了,他把我叫过去,在前台和我讲题,当时他的一个朋友也在,我记得他那个过程特别开心,一直笑个不停,说话特别大声,他用他朋友造句:il est moche, en revanche...然后我说il est moins moche que toi. 他就笑了,还把我说的话当笑料讲给他朋友,他经常和他朋友说,诶你知道她刚才又说了什么吗……然后把我讲的话重复一遍。
    后来讲完了一部分,他的另外一个朋友来了。他问我问完了吗?我说还有一部分,他说那你十分钟之后再来,我说一个小时,我先锻炼完再来,他说好。
    后来锻炼的时候看他一直在忙,忙前忙后,又来了很多人,我觉得占用他上班的时间帮我的私人事情也不好。后来走的时候我决定今天不问了,我就走到他面前说,你今天工作很多,我下次再来问吧,正准备走的时候他把我叫住,等等,我工作不多,你等一下。他打完电话之后又跟我说,过来,把你的题拿出来,我教你。当时开心极了,这是这么久以来他第一次主动说要帮我。
    
    然后他坐在前台的凳子上,我蹲在他旁边,他问我就这些吗?反复问,把我的书搭在他的大腿上,我去翻页,手就放在他大腿上,感觉不太矜持我就把书直接拿起来了,然后他开始给我讲,我坐在地上,他低头看着我故作严厉地问,你在干什么?我说我想坐着,然后他头昂了昂朝着对面办公室说,我们去那边,就带着屁颠屁颠的我过去了。但是办公室是面对面的桌子,两个人不在一边,我们几乎没有身体接触。想来我还是蹲在他旁边好点。他看了一遍题反复又问我,就这么多?我点点头,说,你要是觉得多的话,我话还没说完,他大概是猜到我要说什么,就赶紧开始大声的念题,企图挡盖我的声音,原来他是觉得题太少了,他想和我待久一点,但是我当时没想到,还是坚持把我的话说完:如果你觉得这太多了我可以下次再问你,他没抬头,小声说不多不多,我就是想要听他亲自说出来。
    遇到我错误的地方,他表示的很夸张,总是Quoi?!然后做出生动的面部表情,然而我总是太冷淡了,低头然后不看他。其实那些题对他来说非常简单,他应该一眼就扫完了,但是他看了很久,总是做各种小动作拖延时间。楼下教室的人上完课了,他一个一个看着那些人出来。后来门外来了一个中国旅游团,他很兴奋,在办公室对他们大喊,你好吗?我翻了个白眼,就看到他跑出去站在门口大声喊,你好吗?大妈们看到他,开始都在拿着相机拍景点,可能是觉得他帅还是其他的,就开始拿着镜头对着他了,然后我看到他摆手拒绝。后来人家都走了他才回来,有时候觉得他一个人自娱自乐还蛮蠢萌的。
    
    我在很努力地按时间线回忆着,其实按理来说,故事这个时候才真正开始。
    
    后来周三我学习一天没去找他,周四以为他上午上班,带了自己做的关东煮和水果过去找他,结果是另一个staff。然后我锻炼完就去图书馆了,当时心情很down,下午在图书馆把给他准备的水果吃了,然后回家再路过健身房,发现他坐在前台的桌子上和朋友们聊天,我就没有进去打扰。我可能永远都不会忘记每一次我穿行在那些小巷子里时马上要见到他的忐忑的紧张感觉,那种感觉太美妙了。
    没有把关东煮给他让他教我做题,周四这一天我还是很down,然而现在回头看,想想根本算不了什么,那些小情绪在时间的长河里,早就被磨损的模糊不可见,只要这段关系的大方向没有错,中间的小章乱节,就随他们发展吧,不要太在意。
    但是身在其中,我也不知道未来我和他关系的方向是什么,但是我预感我会慢慢和他发生许多事情。
    
    周五带着一盘水果去找他,这星期不做饭了。进门他正伏在办公桌上写着什么,看见我进来他跳了跳眼皮,问我好吗?我说还好,问他有没有空我想问他一些问题,他说现在不行要一会,我没听清他又在说了一遍,他整个人的态度显得很不耐烦,我说一会是什么时候,他说等我锻炼完再来问。我就进去了,他的态度让我很伤心,走的时候刚好他的朋友来了,他在办公室和他们聊天,我就径直走了出门也没有找他。
    
    时间一久了再回忆过去的事情,就变得有些困难。
    我还是在坚持着写着。尽管只有我一个人了。
    我想多年以后,或者若干年以后再回来看这段事情。
    希望那时候我已经,快乐很多。
    今天翻了以前微博小号,是以前一个发泄的地方,这五年来陆陆续续发了不少文字的东西。看起来是那么地惨痛。我到底经历了些什么啊这些年。我决定等下半年的生活确定下来,就马上去看抑郁症。
    我没法相信那些心情和痛苦的背后是怎样一个人在活着,她经历了多么大的痛苦。就如现在的我一样。
    痛苦从来没有真正远离我,无论我身在哪里,在做什么,身边有着怎样的人。
    为什么我会这样。我做错了什么?
    接着记下之后的事情。周五走的时候我没去找他,也没和他打招呼,他可能是知道我生气了。周六再去的时候,客气了很多。他穿了一件印有“吉庆有余”四个中文字的T恤衫走到我面前来,我说这是中文,他说这衣服是日本的,然后转过身给我看背后,有两条鱼。深蓝色的衣服,说不上很帅气,但是很有感觉。
    然后他问我这在中文里是什么意思,我想了半天,说大概是每一年的运气都很好吧,他嘴里念叨着重复了一遍,然后走了,后来他又路过我,我在骑车,我问他现在有空吗?他看了看我,嘴角翘起摆了摆手示意我过去。
    我跑进试衣间的柜子把笔记本拿出来,然后去办公室找他,他坐在那里等我。后来不断有一个男孩跑进来问他完事了没有,K要教他训练,我才知道K为了教我拖延了和朋友的约定。虽然也不是什么大不了的事情。
    他在肚子上戴了一个气压带一样的东西,我也不知道是什么,他说是增强腹肌的,还掀开衣服给我看肚皮。他一边和我讲题还一边跟着遥控器呻吟。
    期间我抬头听男孩讲话的时候,余光有看到他一直安安静静地看着我,很专注很温柔,即使我没有直视他的目光我也感受得到。但这对于我实在是太残忍了。他还会跟朋友重复我讲的有趣的话,试着证明我的可爱。但是这也是太残忍了。
    那天后来我还让他教我做硬拉。他教着教着有一个在旁边锻炼的女人自告奋勇过来,然后K站在旁边看她教我,女人说这个锻炼的主要是屁股,然后拍了拍自己的屁股,我不知道哪根筋不对劲,也去拍了拍她的屁股,然后听见K在旁边轻声笑了一下。在他眼里我有时候很笨也有点可爱吧。
    那天我是怎么离开的呢,不太记得了。啊对了,走的时候他在门口打电话,我问他你肚子里的baby怎么样了?指他戴着那个东西是产妇用来塑身用的,他说两个月了,我说那你要当心,再过一个月就可以去锻炼了,他说好,再过一个月我告诉你是男孩是女孩。然后我笑着走了。
    后来再见是周一晚上的事情。
    今天写得好乱,有点词不达意,话都说不清楚了。
    今天是我人生当中最惨痛的一天。嗯,4月25号。有一半是他的原因。但是我还是先把之前的事情按照时间线说完吧。
    我写得太慢了,上次更新居然是半个月前的事情,我写的速度远低于事情发展的速度,但是这段时间以来实在有点忙,事情太多了。忙着考试忙着汇报。
    那之后4月17日,周一的晚上去健身房,七点多一点,他也刚来,在前台和棕色staff唠嗑,那天晚上人特别少,加上我们两一个健身房就五六个人在训练。我们训练的时候就自然隔得很近。那天晚上还来了一个女生,一个棕色皮肤的女生,是他喜欢的类型,他们的关系很好,我看见他掐她脖子往她身上压,在leg press 的机器上。后来他们在训练的时候也一直不停地在聊天,我难过极了。
    我在做硬拉,他突然停下来很凶地问我,发生什么事情了?我被他吓到了,小声说没什么事呀,他又问,那你看着我干嘛?我当时感觉很悲愤,说我没有看着你!他和他的朋友就笑了。我为这个事情难过很久,他真的讨厌我了吗?我原来已经控制不了追随他的目光而被他发现并感到困扰?那一整个星期我都是痛苦的。
    但是那个女生好像觉得K有点烦,练了一会就走了。K还问她你练完啦?她说是。然后头也不回地进了更衣室。
    后来我一直避免看他的目光,有一次和他擦肩而过,想到他这么讨厌,我又很生气,就用力捶了一下他的手臂,结果没使上太大劲,拳头打在他粗壮的手臂上像蜻蜓点水,听见他很轻地笑了一下,原本想表示生气结果变成了像撒娇一样,我也很无奈。
    后来我去到楼下教室做平板支撑,一直心想他会不会下来,结果我上去的时候发现他已经走了。更加难过了。心里很憋屈。
    再见到他是周四的事。
    我走进去的时候他站在前台敲手机,抬头看到是我,意味深长地盯着我看。我心想,他大概是知道他做错什么了。我也没像以前那样找他问题,直接走去锻炼了。后来有看他不时往我这边的方向看。结束的时候我决定去找他。走到前台,快出门了,看到他居然不理我,我又回头,问他你有空吗?他很大声:你说什么我没听见?我说你有空吗现在?他脸歪向一边,说没有。这时他身边两个原本聊天的朋友很识趣地转头就走,是他最好的两个朋友。我站在原地没说话,愤怒地看着他,他又看回我,问,你要干嘛?我说我要问你一些语法题,他说来吧。然后我走进前台站到他身边,找笔记的时候听见他有点委屈地抱怨道,为什么上次你走的时候没和我打招呼说再见?很奇怪。我愣了,心想周一明明是你先走的,难道周二周三你看到我了?我说我在你之后走的,我没有不和你打招呼,他就不生气了。这回轮到我了,我问他,为什么上次你问我, 你看着我干嘛?他愣了,没反应过来,我说就是周一晚上,他说周一我们见面了吗,然后又恍然大悟,说那只是开玩笑,我委屈地说那不好笑,他不好意思地笑笑。原来我一直难过的事情是他无心造成的,在他看来根本不算什么。
    那天晚上后来来了很多人,他一直站在前台跟我讲题,同时应付着那些顾客,我现在想想还是蛮感动的,因为那天晚上他真的非常忙,但还是很耐心地教我。其中来了两个女生。一个我在他的ins见过,两个人认识很多年了,女生似乎喜欢他,但他不喜欢女生,她进来他们和朋友一样拍拍手打招呼,然后女生做到办公室的椅子上等他,我偷偷看他的表情,他盯着女生似乎有点反感。
    后来又来了一个女生,叫她pp吧,很漂亮,像小刘亦菲,长得非常精致,法国女孩,他们关系很暧昧,女孩进来跟他聊天,很小声,很娇嗔,说很冷,然后他就握住她的手给她暖手,我站在旁边已经麻木了,居然不会很难过了。暖了大概有两分钟,我偷偷看他的表情,真的满是情欲,很轻佻,那是永远对我不会有的表情。他把手抽出来,女生还待着,不走,小声跟他说话,我听见她说,你跟她睡了吗?指的是我,他不说话,变得很不耐烦,不停叫她走,叫了好多遍,说要么你出去,要么你进去,女生赖了一会就走了。我想他们一定是睡过了。但是我也不在意,他睡过的女孩那么多,多一个少一个都不重要,不是对我而言不重要,是对他而言不重要。
    我真是为我自己难过,无可救药地喜欢上这样一个人。但是这都是命,我摆脱不了,这是我注定要经历的。
    他又开始很认真地给我讲题了,占用他的工作时间我不是很好意思,每次说要走,他都说没事没事。
    后来那天晚上他跟这两个女生发生了什么我不知道,我也不会难过。因为他对我还算是好的。
    后来我就悟出了一个关于他的道理。他跟其他女人发生什么不重要,重要的是他如何对我,他如何将我放在心里,这才是最重要的。
    换而言之,最能伤害我的已经不是他和别的女人怎么怎么样,因为我已经了解他了,那都是非常短暂的,最能伤害我的事他对我的态度和做的事情。
    终于要写到这个周五了。很漫长很困难。
    周五锻炼完想找他,给他带了水果,出去的时候他正好在忙着办卡,我站在前台干等了他十分钟,他很磨蹭,我看出来了,他不想理我。终于客人走了他走向我,说你不要把你的大衣放在我的桌子上,我就拿了起来,把水果给他,他笑了,很开心。把水果拿去办公室放在桌子上,然后走过来问我,你有问题要问我吗?我当时正打算走,听到他这么一问,就留下来,打开书包拿出练习题,我说如果你没空就算了,他说有,说他很喜欢讲题,他拿过我的练习题,走出了门外,外面天气很好,傍晚温柔的阳光通过路口的城堡照在我们身上,他叫我过去,我把书包放下就跟着他出去了。在门口他的两个朋友在聊天,他一边跟我讲题一边听他们说话,后来就干脆把我得练习题晾在一边,一会跟朋友聊天一会跟我聊天,他问我香港和新加坡是中国的吗?我说香港是中国的一部分,新加坡是个独立的国家。他问我能听懂他朋友讲话吗?我说一半,他给我竖起大拇指,我说他朋友讲话很快,他说是的,说他自己也是讲话很快,然后问我来这多久了,我说半年,我说我讲得太糟糕了,他说还好啦。他又跟我说我去过迪士尼没有,我说没有,他很惊讶,说他很喜欢迪士尼,这周日他和他的朋友都会去,我说我可以去吗?他说你想去吗?我说可能吧,然后他好像没怎么说话。
    那天下午天气很好,微风凉凉的,吹在人脸上,身上,很舒服,就这么和他有一搭没一搭地聊着。
    后来他进门工作,他一边工作一边继续和我讲题,又叫他朋友来教我,他去叠毛巾了。后来他们开始说起中文,你好,谢谢,你好吗这些很简单的,然后问我在法语里是什么意思。我解释给他们听,期间他一直叽叽喳喳地很吵,我无意中脱口而出对他说了一句shut up,结果他的脸色瞬间就变得非常可怕,他停下动作转过头来看我,眼睛红红地,你刚才跟我说什么?shut up?我害怕地看着他,点点头,他马上生气了,很恐怖,这时他的朋友们识趣地离开了。他说你为什么跟我说shut up,我说只是开玩笑,对不起,后来我一直给他道歉,他好像快气哭了,脸色变得很痛苦,说从来没人敢和我说shut up,连我妈都没说过,你居然和我说shut up?你甚至都不是我的朋友。然后我快哭了,委屈地看着他,他转过头来看着角落里的我,眼里有一丝怜惜,他瞬间就心软了,但还是很强硬地说,我以后再也不会和你讲话了。我非常崩溃,所有的努力就功亏一篑了。我小心翼翼地问他,我不是你的朋友吗?他说我认识你才三四个月,那些家伙,他指了指他的那些朋友,我认识都三四年了,你是熟人,你懂吗?熟人。我点点头。
    这时他的一个朋友过来,跟我说,你完了,上次我跟这个家伙说了一句shut up,他两年没有和我讲过话。K看着我,眼神很深刻,很复杂,我抬起头看着他,他说算了,我原谅你了。我摇摇头,他说真的没事啦,我原谅你。我又摇摇头,说有事。然后他的朋友无奈地笑着说,对于我是两年(没和我讲话),对于你是一天而已。其实才几分钟而已。
    我后来拿出手机让他帮我填一个咖啡的问卷,他很耐心地填完,我说我想去迪士尼,但是如果他不想带我就算了,他说你明天过来我告诉你。然后命令语气说,明天到这里来。后来我提着书包就走了,走的时候还不忘跟他道了歉。
    我要快一点写,我写得实在是太慢了,最近又发生了很多事,但是我必须把前面的事情写完才行。
    
    那天晚上一晚没睡着,想着他对我那么生气,很难过。
    周六下午忐忑地去找他,一进门看见他好像也是一晚没睡的样子,我迟疑地走到他门前。他霸道地对我说,你好吗?我点点头。
    然后他说,打开你的手机。我打开了,他又说,打开Facebook,我说我的FB是我的名字,他说我知道你叫什么,打开它。我把fb关于他的搜索记录和我设置的他的桌面都赶紧换回来了,他不耐烦地问我说怎么要那么久?我骗他说我的手机没有网。然后他说,打开你的Wi-Fi,他接过去帮我连了店里的私人Wi-Fi。
    我打开fb,什么也没有,递给他,他默默地点开右上角的messenger图案,手机画面跳转了三四秒,这漫长的三四秒,然后他把手机递给我,那里赫然有一条他昨天晚上给我发的短信!我震惊了。他无奈地看着我,自己把手机拿过去打开了自己发的短信,然后自己通过了他给我发的messenger的联系人请求。他看着我,我看着他,不好意思地说,为什么我没有收到任何提示呢,他说我怎么知道!想来他因为这个事情心情也郁闷和忐忑了一天,后来我听见他打电话和朋友说,没事了因为她没有看Facebook之类的。
    
    短信大概是说:
    晚上好,你刚刚给我的水果太太太太好吃了。我好想要更多,谢谢!
    发于周五晚上的九点二十分,那时候我差不多刚走。
    然后不太记得了,我激动了很久,原来在我天天找他fb的时候,他也有来找过我,不然怎么一下就能找到我给我发短信的。
    虽然这不能说明什么,那个时候还是开心了一会。结束训练以后我去找他,我也奇怪我自己怎么这个时候还想着训练。我站在前台,接受他的审讯。他问了我一些问题,家里人是干什么的,我有没有打工之类的,我还告诉他我有一个弟弟,他说你想父母吗?我用力点点头,他宠溺地看着我笑说,你是baby吗你?他又问你想弟弟吗?我说不想,他说为什么,我说我们老打架,他又笑了。
    期间我随口问他,你们是不是要换 staff了。因为我注意到棕色小哥要走了。
    他说是,然后说他十天以后就要走了。
    我当时一下耳鸣了,感觉被雷劈中了,很意外,很痛苦,没想到我还没离开他,他就要先离开我了。没想到走的不是其他人,恰好是他。
    他说他得到了晋升,要去另外一家新开的店当director。
    我没办法说出恭喜,太痛苦了。我一直没有说话愣在那里。
    他说你好像不是很伤心啊。我说我很难过。他给我吃了榴莲糖,说是在唐人区买的,他新工作的地方就在这个城市的唐人区。他问我好不好吃。像哄小孩一样。
    那天最令我后来难过的是,我等着他说迪士尼的事情,他一直不停地说yes,我没理解,他说你昨天说了什么?我嘴硬等着他提迪士尼,结果他放弃了。这是我最后悔的,我总是在想如果那天我坚持一点问他,他可能就带我去了。后来很长一段时间我看到迪士尼的任何东西都内心绞痛。以我对他的了解,这一次机会没把握住,下一次很难再有机会了。
    他一边跟我说话的时候还一边把手伸进一只口袋里抓屌,这些猥琐的行为在他身上无论怎样都是致命的吸引。
    那天的他很家常,很温柔,后来的日子他经常这么温柔地对我。也经常跟我生气。
    
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原文:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4229145-1.shtml
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在有缘网征婚的内心独白
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加入时间:2017-03-06 01:50:39  
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