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[文字素材]旧人 故人 梦里人[第1页]

作者:duang撒比
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让我给爱你写几封信好吗

乱七八糟的打了一堆又删掉 有的时候语言真的是有够苍白无力的,连我爱你都说的像个笑话
早安
我不喜欢有的人说会写文的矫情做作,会写文的心中有故事,正因为有经历才会显得感慨颇多,你不矫情,你不做作,
生活教会你的只是冷眼旁观,如此薄凉,真的好吗
『信』
亲爱的X先生,
大概现在可以这么叫你了吧,你走时还是个初中生,而我现在长被人叫阿姨了,可如今若你还在,应该还是会被叫哥哥,因为这辈子你都比我小,从两岁,扩大多无限大
人这一生会认认真真爱过几个人 我信星座 我摩羯 爱每一个人都认真 不爱每一个人还是很认真
『信』
爸爸工作调配了,不是太顺利,妈妈心情不好总是爱表现出来 ,你也知道我就爱天天哼个小曲,虽然你走后有一段时间没有了,本性总是难移麽 ,哼哼唧唧就会被骂,说实话我不想永远活在忧虑中,如果你还在我是不是会好一点,会告诉我只要全家人在一起就是幸福,会让我哼哼唧唧的在你耳边不嫌难听,大概生命中会出现很多像你一样爱我的,但不可能我会这么幸运会再有第二个爱我如生命的你
用四年忘记一个爱人,用一生去守住一个诺言,那样等我老了,去见你的时候是不是可以理直气壮的告诉你,我爱你的
几首入心英文歌
try -colbie caillat
burning-maria
because of you-kelly charkson
负面情绪来的时候 我杜绝一切我身边亲近的人 不让他们靠近不与他们交谈甚至不愿意见到他们 总是这样 想要躲起来 觉得没人能懂能理解能谅解 渐渐很多话都开始选择不开口 能说出口的往往都不是真心话 后来 被朋友说变得没心没肺没人情味 这没办法 我无法控制自己 更照顾不了这么多人的感受
回归
到了面临毕业找工作的时候 内心波澜壮阔
先给你们讲讲这段时间的事 各种觉得活在故事里
[自述]
虽然没有考上本科 但一直都想坚持与那个人的约定 想去学西点 可奈何家里人思想顽固 不务正业的帽子扣的我再次妥协 学了幼教 自从那个人死后 我开始莫名的迷信 可能是这样 当一个人没有精神寄托的时候 急于找寻一些心安 也更相信 有他在的地方就是明亮 我觉得后来遇见的种种都是因为我当年放纵自己不珍惜眼前人得来的报应
本以为换个地方换个心情是不是会好起来 谁也没有办法知道未来 我将要面对的是更让人无法表达的境遇
[她]
或许那句话是对的 往往让你忘不了的人是你最恨的人 要知道从死亡的阴影中走出来让我真的废了很大的力气 说到这我想说我不是在这卖惨 自己的事只有两三个亲密知道 我只是想写自己的故事 我从没觉得自己有多惨 更多的把这些经历当成历练 但遇见她后我才知道 就算你打算不再积极的过生活 也会有个人千方百计的折磨你 让你自己起来反抗 我到底是该感谢你还是恨你
三年 我并不想那么清晰的说的清楚 估计说很久也说不完 我只想说你不要把我当智障 有些事我看清不说清 给你我都留余地 可你却一步步把我逼得紧 我不会跟别人说喝了你递来的水我拉了三天肚子 也不会说每次被逼紧后大骂你立刻就能流下的眼泪多么刺我的眼 也不会说因为你在全班人都走光后背脸哭成傻逼 更不会说 你重蹈覆辙的道歉后我又犯贱的心软 自己给自己一巴掌后猛灌酒哭的撕心裂肺 为什么总是我 为什么偏偏又是我 为什么我就是说不出什么所以然 是 你这么聪明 总是用各种下三滥的手段 书写你这贱光四射的人生 说实话 有一度我跟你求饶 但我知道那不是我 也本不该这么容易求饶 想玩 我陪你
当你站在那大言不惭的说我家就是穷怎么了 我就是交不起那个钱 我忽然想起你说的喝rlo喝习惯了摆了一柜子 想起你朋友圈的好想念韩国的烤肉呀 真是不好意思 我连韩国烤肉都没吃过 可我知道为了自己的未来你钱还是要花 说实话 我还是相信那句话 善恶终有报 自己选的路跪着也要走完
XT 可能你现在看见我是怕的吧 你离开 我自我防御心理太强 保护自己连自己都怕 可我真的没有办法 自己走太难
天黑了 好安静
没有觉得自己做什么了,只看见每个人的模样从清晰到模糊再到消失,我只能说清楚时我曾很认真的看过你的脸和心,所以没有什么对不起,我也没做错什么,对吗?对
在学校的日子
好像又回到了那种夜夜噩梦的日子 梦开始是只有我一个人 梦结束还是我一个人 然后各种恐怖的情形 今天10.9号 明天鹿晗回国两周年 我没有记得 只是他被更多的人知道 更多的人大家一起记得 可能像爱你一样 喜欢上他也是没有道理的 也是这样让我更明白现实和梦想的差距 好远 我想很多的鹿饭也是这种思想 爱 望尘莫及的感觉
愿以后的日子 能像他的名字一样 晗 天光将明
晚安
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【不讨厌】
妄图故事会很长 未料及戛然而止
旧人 故人 梦里人
月球上的人,惺惺相惜。
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加:2016-10-05 00:40:36  更:2017-05-16 22:34:40 
 
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